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魂淡你咋这么爱折腾。我老了，折腾不动了。我想做个孩子。现在像个妈妈。

只是原来陪在这里的你，现在何处呢。也许哪里都不在了叭。不过还是宁愿相信只是我不知道而已。自欺总是我乐此不疲的。

昨天中午因为你没有听见我叫你喊我起床一事，我们纠结了一阵子。唔。或许是我一个人纠结。其实也就是我没有说清楚，可是为了那种被迁就的满足感，非要怪罪于你。后来我们吃了碗麻辣烫也就没事了。不过大概被我说的种种道理打击到了，你一直闷闷不乐。然后你忽然说 走叭，陪你去充公交卡。于是两人就窜到了南大街。这下心情该好点了。

不管出于什么原因。你终究还是没有办法切断和我的一切。即使当初我也谈了恋爱。你还是会来关心。也许那时候很痛苦又很欢愉。只是这种疼而喜的感受在那样的情况下，没有一点存在的空间。 现在都过去了。从来没有尝试过回头，裂痕是一种难以愈合的伤口，所以我也从不愿承认我们曾在一起过。宁愿说我是一个傻叉的小三。每次这样说你就会抱著我说 不是的，你不是的，我才是。这种样子让人特别不忍心再说下去。其实我也没什么要再说的。

我怎么会记错弄错，你太小看我了。我只是跟你们在乎的不一样，当然不需要所有人懂，有人就行。一直等的就是这一天。好了今天到了。不为别的，只想告诉自己什么叫守信，什么叫说到做到。你怎么样没关系，只要你自己还能相信自己就好了。 我还是我，还一样的活。但是不再卑微的没地位。有过的要求就要给我做到，没谁再有什么特殊地位。 再见不送。

原来纠结的是那个问题，可惜当时不知道，话都没有对准了讲。草草就收场。我也不敢再记起提及，身体吃不消。

想起来没发过主题贴。

A-Lin - 我们会更好的 请看着我 说你还爱我 别把空气狠狠的冷冻 谁都有错 也许都没错 都因为相爱比相守更加难懂 我们要对峙到何时才停手 已经想通 已经认错 释怀应该不远了 既然是爱的 就不该放了 我相信我们会更好的 爱情别给的吝啬 亲爱的我们会更好的 因为都舍不得 抱怨会淡忘 固执会流亡 爱情可以叫人成长 知道吗你的笑 对我有多重要 我是真的因为爱你是幸福的 我相信我们会更好的 那就别变成裂痕 亲爱的我们会更好的 经过了都值得 抱怨会

相遇时候没有选择擦肩。

fx.wbhzdhn.nybahl.离别词狠特别。叫人终生难忘。

别咳别吐别痛了，醒来一切要都好。还有考试加油。晚安蛋饼少年，姐姐，晚安，我暴躁的肺。

吐出来了咳得也没这么厉害了，折腾到现在了感觉胃里狠爽阿。但是一咳还想再吐这情况不是狠好。不管了睡著了就好了。

好久没听狠狠哭了。

有句话说爱是伤害，残忍的人伤害别人，善良的人伤害自己。到底谁痛了为什么拥有著幸福的人还不知足，看别人不好过才算快乐阿。我现在不好过了一直咳的肺都要抽了，快乐了麼，我的作用要不要这么明显，没关系不就是被利用，我不能哭告诉自己这只是难得的不幸，上天不会一直这样苛刻我，他会有一天发现他这样对我是有多过分然后给我新的未来，我只能这样相信，深夜了没人安慰我自己能好，自己能好。

想写个小抄想写篇日记，一直咳嗽笔都拿不了，还好打字可以，就是屏幕晃厉害了点，实在不好意思舍友都吵醒了我喝过药水了是我自己不好，心理影响生理了咳叭咳阿喉咙本来就疼肚子也是一样，不怕了有事我咳一晚上别停连考试都不用去了

前几天回温，现在是又降下去了麼，别阿我还指望我病好快点呢。帮右右买完馄饨就上楼。手不利索了 回头再来。

时间这样宝贵用来睡觉浪费了麼。我的祈祷失效了，身体不听话的往不好的方面倒。我已然分不清哪里不舒服了。天，我要考试了别这样，累的。现在听著纯钢琴曲准备入睡。心里狠愉快，那真的是我的治愈系。安了安了。姐姐，蛋饼少年，还有书本。

现在才是登录成功的状态啊，度姐我好似太了解你了挖。

什么状况我的喉咙几近报废。如果你知道我在什么样情景下说得那些，你会不屑还是恶心

时间来不及抺平，我只能用各种能牺牲的一切，换，换相遇时只是平和微笑，不管是作践还是毁灭，我都愿意。

我依然珍惜时时刻刻的幸福。就算我们之间只有你我才明白，可是，也就够了。也许互相了解太多才不能继续爱。无论如何，你还懂我就够了。晚安。玩得太欢乐了，睡不了了。

我不就是吃饭吃久了一点点，全没了？真的假的，不信，等会打电话问。原价就原价。

被看到了总归不安心。不过这样赶尽杀绝其实真的不好。那我就让那些小知足小温暖全在日记里活著叭。

酝酿好久的离别帖，昨晚就该发了，但是帐号问题登不上。现在又能发了，开心。

明知道爱情并不牢靠 但我还是拼命往里跳 明知道再走可能是监牢 但我还是相信只是煎熬 朋友都劝我不要不要 不要拿自己的幸福开玩笑 但是做人已经那么累 假惺惺的想要逃 在爱里连真心都不能给 这才是真的真正的可笑 爱的太真太容易让自己牺牲 太容易让自己沉沦 太容易不顾一切满是伤痕 我太笨 明知道你是错的人 明知道这不是缘分 但是我还奋不顾身 可能在爱里这样算笨 可能永远没有所谓永恒 但是我不愿放弃这里面一点点可能 宁愿笨也不想要

一楼度姐。

其实我就是心理变态。 真的。 而且比较可怕的是， 我可以一边正常的活著，一边变态著。 哈哈。 有趣麽， 真的不错。 就这样好了。

以前明明也是这，为毛就是不行。 重新设置了一个， 希望度姐不要跟我开这样的玩笑， 特别在那种时刻！！

虽然吱吱唔唔，但我就是听懂了，你说我懦弱。我想问难道我勇敢了，你就跟我走麼？而且很没前提的我就对你吼出了一点都不像我风格的话，是我以前什么都不说你觉得我不在乎麼？觉得我怕？觉得我懦弱？我连失去你的勇气都有，就没有留住你的勇敢？

我的大节。会有什么事阿，你猜。

如果我再没记录的习惯，你会安心的跟我说说话麼。如果我以前都没有写过那些，如果那些只是我们的小秘密，你会不会不离那么远。不曾想我初衷的美好，竟要成了结局的悲哀。呐，你看，只要是无人知晓的角落，其实根本就没有那么多纷乱。只是一个人在思念另一个人，所以用文字倾诉。只是这样，为什么要来破坏我？难道我不会心痛麼？

下雨天听《下雨天》。谁和我一样，等不到她的谁。 也许该切换成知足。毕竟你在我说不难过时，知道我的心情。被看透的感觉有时也很安心。只是你再懂，也抹不平。

我真该问问你为什么对不起。你做了什么吗？还是什么都没做才来抱歉。关于你，我开始慢慢不了解，从周围人的口中知道些零碎。就是这样，这种状态不错的，慢慢呢以后就像听到一个普通朋友一样，平平常常。我做得到的。还需要一点点时间。也许现在听得如果你也听说，只是因为晚上你那句话。

如果每个都能把假装做到位，世界就会是一派和谐。有人骂你时，假装没听见，有人取笑你时，假装没看见，有人讥讽你的时候，假装不知道。这样的话怎么会有什么争吵怒骂这种事。不过事实上这些事发生的那么自然和平常，所以不是所有人都能假装的起来的。不过装不起来，也可以忍叭。又不是没忍过，忍忍就过去了。只是以前忍是心疼你，现在忍是什么原因？算是怕惹得一身腥这样叭。 她是你爱人，你爱的人我去包容，我有这么伟大，好似太

被子里闷了一会。时间是个好东西，就算事情多平静。走过那样崎岖的路，即使跟人说了，也许别人也只是感慨两句，而那种感觉却描述不出，我很少评价一个人，因为角度太多，即使对我再恶劣的，至少在父母面前也是个好孩子叭，我没有办法一句话圈定。爱恨在我来说真的分不明，我想著对人公平，其实这世上就不该存在这两个字。那个世界我不会多留一分心，只当是最普通的人出现在最普通的生活里，真的没有别的意思，至少我没有想太多。反

即使小事，如果你没有一点意愿，我也做不出什么非要你做到的事。

又搞得好晚。吸取教训继续分楼，我也不知道不想讲什么顺序，随便留几句。

今天一整天的课，我很忙很累没时间想你。

妹阿我就说应该复制一下再发贴的，忘记这种抽疯的情况了！！！谁说记性不好才快乐，妹的我的帖子阿你怎么就没了就没了就没了。

说了三遍，就是真的。你就好好给我幸福好了，不要管我了，昨天你喊我亲，还哄我睡得午觉，我心里还暖暖的，就暖下去好了，即使你以后不在了。帖子不能多写，写多了我又要沦陷。但是这是最后你不知道的地方了叭。我说了等我们陌路再告诉你我的微博，但是我不想陌路，最后还是加了。这里是你的生日礼物，现在想来，是我又可笑了。听著《错的人》，是爱错了原来。情侣套餐没有关掉，是十一月我们唯一的联系八。然后我可以抱著回忆慢慢

我还在为中午的遇见欣喜。当我在想，我想念的人在这样的阳光下对我微笑，该多么幸福。然后，你出现，你微笑，阳光很暖，我也在对你笑。那么自然真切。但我不知道晚上我又做错了什么是不是，你从来没有在我面前这样过，我说了那么多我没有，可是你好固执，今天是你生日，能不能想点开心的，没人不要你，是我说了不喜欢不想不牵挂了，既然告诉了你我就能做到。是不是真的，就不要管了。你有兄弟，你有游戏，你一直都开心的，多好多好

　　 听著哼著这首歌，然后，在秋日温暖的阳光下，遇见了你。 你对我笑。只是寒暄，最后挥手再见。 　　 　　I can’t believe I’m standing here 　　Been waiting for so many years and 　　Today I found the queen to reign my heart. 　　You changed my life so patiently 　　And turned it into something good and real 　　I feel just like I felt in all my dreams. 　　There are questions hard to answer, can’t you see... 　　Baby, tell me how can I tell you 　　That I love you more than life? 　　Show me how can I show you 　　That I

晚安了。头要死了，真得不行了

边跑边回忆我们的种种，这样的地点，这样的我穿著你的衣服，这样的努力过。 以为跑累了就可以大脑空白，出乎意料的是，跑完没有任何剧烈反应。如果说再跑两圈就可以让我忘了你，我会继续叭。 今天你人人上发的三条状态，都是我看上的，准备慢慢发表的，特别是那句其实幸福很简单，有人爱，有事做，有所期待。看来我很幸福，那么你呢？有她爱，有游戏打，会期待什么呢？ 知道你明天要考试，想给你加油一下，却是挣扎了许久。后来你

虽然我也害怕。今天D问我还爱麼，我却犹疑不定了。爱麼，会不会太沉重。只是想关心你，让你开心，能二逼似的笑著，这样算爱麼。也许我现在什么都不用做，你本身就够美满了，那我还需要爱麼。没有必要了，只...

是我给自己太多限制和拘束了。明天起就做自己想做的好了，不能让自己憋屈了。真正的忘记不是要用这么多规矩来实现的，D说的对，这样忍一天什么的有用麼。我要做到的是没有期待，就像你的头象跳动了，我也觉得平平常常而已。不能让什么特殊的关系把你圈在我的世界，你只是我一个朋友，普普通通……这一天，什么时候能来到，这中间，我又该怎么过渡。加油叭。

深夜是一个人心灵最脆弱的时候，也是想念最疯狂的时候。你知道吗？我每晚都在等你的消息，哪怕仅仅只是一句晚安。

今天看到一句话说，一旦你停止欲求某个东西，你就会得到它，这真是绝对不变的真理。 所以阿。不管最后怎么样了，我都不该再有任何期待。收拾好自己才最重要叭。今天被雨淋了又没钱，情况这样糟，我还是一个人过来了。没什么不可能的。晚安了。谢谢你还关心我。

点开扣扣音乐，随机放到杰伦的《断了的弦》。 才发现这也不是随机，都是以前选好的列表。 有你喜欢，有我喜欢的歌。 歌声从来不会改变，一直在变的是我们。