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0经核实吧主皇马怪怪 未通过普通吧主考核。违反《百度贴吧吧主制度》第八章规定http://tieba.baidu.com/tb/system.html#cnt08 ，无法在建设 黄马褂吧 内容上、言论导向上发挥应有的模范带头作用。故撤销其吧主管理权限。百度贴吧管理组
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0”老妈，我要跟朋友一起去吃饭。” ”你这是在征求我的同意还是只是告诉我一下？” ”我这在跟你要钱。”
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0昨晚开车经过广场时遇到个迷路的姑娘，我让她坐上车，把她送到她家小区门口，关切地问她：“这下认识路了吧？”姑娘点点头，于是我又把车开回了广场，
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0一日，去某地，走着走着，迷路了，路边有一大爷，遂过去问路，“大爷，这是什么路啊？”大爷说：“这是水泥路啊。”然后转身走了，剩我一人在风中凌乱
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0俩小伙子在饭店喝酒。 甲: 你家哪的啊？ 乙: 我东北的，你哪的？ 甲:我也东北的，来，喝一个。 甲: 你东北哪的？ 乙: 我齐齐哈尔的，你哪的？ 甲: 我
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0“知道螃蟹为什么横着走吗？” “为什么？” “因为有钳，所以任性！！”
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0印度的一个小镇上，警察拦下了一辆飞驰的摩托车：“停车！你违反交规了！下来跟我走一趟！” 摩托车司机很不服气，他大声争辩道：“我哪违反交规
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0有一天我的祈祷感动了上帝，上帝说：为什么你愁眉苦脸？ 我说：我还有一百万房贷没有还…… 于是上帝抬手一指，我头上多了一个光环，于是我问上帝：您
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0晚自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带
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0开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海。我们学习知识，就像用一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”人群中传来一个失望的声音：“完
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0一同事刚买新车，临时牌照！。。。。。其他同事告诉他，临牌可以闯红灯，没事！第二天上班很高兴的告诉我们闯红灯真TMD爽！第三天，满身怒气说被扣了6
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0Lz刚刚在银行自助区看到—男。50岁左右，把银行卡插进ATM机，输入密码，按了余额查询后突然用两手捂住ATM机屏幕。感觉足足捂了有一分钟。 我正奇怪他
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0朋友儿子来我家玩，看到了我的无线鼠标和键盘，好奇的问我怎么没有线。 我顺口一说：“用着麻烦给剪了” 下午朋友打电话过来说是家里鼠标线被剪了，训
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0儿子要回校了，我帮他整理衣物，闻了闻很香，问儿子怎么用香皂洗衣服？ 儿子娓娓道来：寝室里都这样，用完了洗衣粉用香皂，用完了香皂用洗发精，用完
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0晚自习，老师来的时候喝了酒，趴在讲桌上睡着了，然后下面一片议论声。 突然，一位同学说道：“不要吵”，顿时全班寂静，然后他又道：“以前我们睡觉
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0作为一名班主任，关心学生是职责所在。高中生的生活苦，食堂的伙食也味道不佳，我经常在周末的时候让班上的学生们到家里来，买一些他们平时吃不到的东
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0老师：“你儿子竟然在课堂上吃泡面，我太没面子了！” 家长：“孩子淘气是难免的，你罚他站起来骂一顿不就得了。” 老师：“哪有这么简单！”老师支支
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0“中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官...” “那你是哪一面？” “...我适合蒙面” #别谈这方面！#
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0「你能解释一下香菜吗？」「香菜是一种伞形花科类植物，富含香精油，香气浓郁……」「老板，我特么是让你解释我碗里的香菜是怎么回事？」
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0儿子被小区物业人员了送回来，我就知道这孩子一定是闯什么祸了，就笑脸相迎，忙问道：“我这淘气儿子又给你们找麻烦了吧！” 物业人员：“你儿子太调
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0哈特菲尔德的研究表明：人们接触的时间越长，越容易产生友谊或爱情。一名男子给女友写了700封信，最后……最后……女友嫁给了邮递员。。。
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0一女孩坐在地上大哭，男孩看到了走过去安慰她“别哭了，在哭就不漂亮了，你笑一下我就娶你好不好？” 说完女孩子哭得更大声了“你长得那么丑，我才不
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0新同事做介绍，大家好我叫齐X，齐天大圣的齐，第二天领导朝着她喊道:小孙，过来一下！
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0你们知道什么叫玩过山车想吐吗？你们知道吐了的后果是什么吗？我的半年工资啊我去！不是因为吐在地上被罚款，而是过山车边开边吐，我坐第一个，后面的
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0巧克力店门口，一个小女孩买巧克力，有两个人型巧克力，老板问小女孩：“小妹妹，你要男孩还是女孩！” 小女孩：“男孩” 老板：“为什么？” 女孩：
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0老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。” 小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。” 老师：“那杀鸡取卵呢？” 小明：“
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0一节生物课上，老师指着长颈鹿说：“长颈鹿最害怕发生什么事？” 小强举手回答说：“脖子疼！”同学中有笑声。 老师接着又指着蜈蚣说：“它最害怕发生
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0今天陪朋友去取钱，取三千，取出来的全是新钱，三十张连号，我就跟他说留着吧，三十连不好弄，没准以后能升值。 然后，他点点头，跑到ATM机，把钱又存
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0当医生告诉他，车祸让他颈部以下完全瘫痪时，他的脊背一凉。 当医生宣布他成为植物人的时候，他的脸就绿了。 当医生宣布他心肌梗死的时候，当时他的心
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0本人出租车司机，昨晚拉一乘客，下车后多收两块钱的燃油费，乘客不愿意了，我本着段子精神说:“小伙子，看你这么帅，多收你两块钱咋了？”没想到乘客
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0一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯:“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人:“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然
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0五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞: “喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!” 百元钞想了一下说: “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了!
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0刚看完泰坦尼克号3D，就在散场的时候，一个213大声喊：让妇女和孩子先走！－ －！
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0一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
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0买了条活鱼，妈妈正在刮鱼鳞，只听“哇”一声妈妈刮到手鲜血直流，于是爸爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流，我挽起袖子准备接手
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0小明：大夫，您好 你看我挂哪一科好呢？ 医生：你那里不舒服呢？ 小明：我没有不舒服的，也挺健康。 医生：那科都不用挂。 小明：哦，谢谢您！这不是
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0一天小明问同桌：“实验发现，先往一个瓶子里装满小石块，然后还能装下细沙，最后看似满了，却还能装下半瓶水。问这个实验告诉我们什么？” 同桌答：
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0小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？ 答：因为小明是个饭盒。
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0一天因为厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”
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0有朋友去银行帮公司存钱5万整，银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规
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0老师:今天怎么迟到了 小明:因为今天去吃早餐了 老师:吃早餐吃一个小时？ 小明:小二叫我慢用 老师:滚出去 第二天 老师:今天怎么又迟到 小明:因为今天去
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0一同事喜欢炫耀，自从他买轿车后，更是常常在我们面前将车钥匙在手上抛开抛去，让我们这些骑电动车的情何以堪……一天周末，我去逛街，看到同事的车停
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0老师：请用欲罢不能造个句，我一同学悠悠的来了句：昨天我家浴霸不能用了，洗个澡冻死爹了。
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0今天一个朋友告诉我，她们宿舍的女学霸在宿舍哭了一天，原来是她复习太认真，忘记了考试时间，直到在图书馆坐了一早上发现没人，觉得不对劲，才意识到
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0老婆上星期给的二十元零花钱用完啦！今天朋友聚会想买包体面点的烟的钱也没有。这时儿子和老婆说：妈今天学校要交五十块钱。媳妇二话不说拿钱给儿子。
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0一哥们被人打了，过了没几天，打人那家过来道歉，拎着水果，还有几只王八，进来就说：对不起，对不起，什么的。。。 哥们说：没事没事，来就来吧，还
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0公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？” 男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那
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0在学校小卖部买泡面，碰到个男生在买茶叶蛋，很霸气地说：“阿姨，给我拿个大点的鸡蛋。” 阿姨淡定地回：“我们家的鸡蛋都是大的。” 男生牛B地反驳
