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0中学时，第一次来月经，因为事先不懂也没有准备，结果沾了一凳子血，幸好那凳子是深红色的！下课了，大家出去，偷偷地跟后排凳子换了一下……三年后，
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3好像没人...
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0山木老总最近火了，路上听到的对话： A——“震惊！山木总裁因
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0有一个记者采访一个精神病院。 记者问院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢？”
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0QQ上一美女说自己瓜子脸，特漂亮，寝室老大淌着口水出去约人家见面…… 夜，老大一推门就扑倒在床上嚎啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，要命的是她尖
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0语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
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0众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一
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0我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… &nbs
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0天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗
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0阿强对朋友说：「我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。」 「你得考虑清楚啊！」朋友劝他，「现在这种老
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0一男子到饭店相亲。 女方开门见山的问：“有没有车？”男子答：
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0丈夫看完儿子日志后怒打妻子，日志上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈
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0上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了...
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0“妈，咱家酱油没有了。” “知道了，我这几天没空。你明天不是考研去呢么，正好打一点儿回来……” “……”
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0高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：“自习不准戴耳机听歌！” 那美女脸都黑
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0在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，一哥们儿喊道：动一下鼠标！
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0某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了你不着急么？”
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0刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
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0有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
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0有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，我追上去问为啥，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~” &n
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0你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
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0早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
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0医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲
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0.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上
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0那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？
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0十几年前中学时哥儿几个常在一兄弟家用dvd看文明用语片，他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他.。结果有次门没关严还是让他爷推门进来看见了，老
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0阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。
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0一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹
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0上课时，一男生竟然趴在桌上呼呼大睡，被女老师发现了！ 女老师淡定的说：“同桌关心一下。” 女同桌听后，连忙脱下自己的外套披在了睡觉男生的身上。
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0我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话，但是最后说的是：”六个月，很快就过去了，坚强点
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0学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~然后呢，有个校友~用周大福的袋子和盒子装着.然后走到半路~被人开摩托车抢走了……
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0一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路人围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人
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0中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，**赶到后向下喊话道： “How are you？” 留学生条件反射的答：“fine，thank you！” 然后*
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0过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
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0历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
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0山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！” 《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
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0皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
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0我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进
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0某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：***没见过裸男呀！女司机也大怒：我看***从哪儿掏钱！
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0唐僧又被妖怪抓走了。唐僧问：“妖精姐姐，你是何方妖怪？”妖精说：“你舔我一下。”唐僧舔了一下，妖精问怎样。唐僧答道鲜美异常。妖精说：“不错，
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0仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
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0我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说：“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍另外五个孩子听了都挺同情他，在生活上多
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0下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
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0今天早晨上班等车的时候，听到路边一人问：360不是做运动鞋的嘛，怎么跟QQ掐了呢？！另外一个人说：我也一直搞不懂一个做鞋的和做汽车的闹腾个什么劲
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0小强字写得极差，老师对他说“以后打了格再写！”小强跑回家，铺开作业本，想起了老师的话，他想了想，喝下一大瓶可乐，终于打了一个嗝，然后他边写作
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0刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块 学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就
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0有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的
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0本地电视一个节目，主持人和小孩说话，小孩4岁 主持人：你叫什么名字口牙？
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0亲爱的各位吧友：欢迎来到你思念我不思念你爱思念谁思念谁吧！ 您可以在本吧内发表留言，并与其它来到这里的朋友分享交流。祝您在贴吧玩得愉快~ 贴吧
