一个男人手拿纸盒在路上狂奔，恰巧被一个**遇上。
　　**怀疑他偷了什么东西，于是就上前把他拦住：“站住！盒子里是什么东西？”
　　男人一惊，忙回答道：“是一套时装。”
　　**：“哪里来的？”
　　男人：“时装店刚买的。”
　　**：“到哪里去？”
　　男人：“回家给我老婆。”
　　**：“为什么狂奔？”
　　男人：“迟了，恐怕她又要嫌式样过时了。”

一对夫妻在他们结婚50周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
　　丈夫说：“亲爱的，你还记不记得50年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景?”
　　妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
　　丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢50年……”
　　妻子：“嗯……”
　　丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢50年的话……今天就是我恢复自由的时候……”　

妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊："开门，开门，我还没进去，真是的！"做公共汽车售票员的妻子说："吵啥吵？坐下一趟吧！"

蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足。”

前2天刚听一出租车司机师傅说，那天开车送老婆去火车站坐车回娘家，到站后看了下表很习惯的说了句：小姐到了，一共是55元。说完就愣了下，老婆在打盹醒了，揉了揉眼回了句：俺老公是也开出租的到这顶多40，你黑谁啊！

一万年后，面对废墟墙上的奇怪数字，考古学家能不能想到那是办证号码？　

　韩国总统：“要在十年内将韩国建立成世界前七的强国！”
　　听众A：“其他六个国家会是哪六个？”
　　听众B：“………………齐楚燕赵魏秦”　

夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”
　　娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…　　

男女二人在大街上邂逅相遇，不几日，便订婚了。 小伙子激动地拉着姑娘的手说：“你真是位好姑娘，尽管我长得不如我的朋友来福漂亮，出身也没有那么高贵，也没有他那么多的存款，但是你却如此地爱我，这怎能不令我感动呢？我一定爱你一辈子！”
　　姑娘听得眉飞色舞，紧紧地拉着他的手不放，说：“你的真诚的表白和坦率的诉说，真令人敬佩。不过，我现在对你只有一个要求：快把来福的住址告诉我！”

　某日在人才市场晃悠时，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：
　　“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们tm的玩我是不是！?"　　

一次上英语课
　　俺正在半梦半醒
　　老师问我：
　　“西红柿是水果还是蔬菜？”
　　晕，俺怎么知道，只好猜一个
　　“嗯，水果......”
　　老师的声音高了八度
　　“什么？”
　　幸亏俺机灵，赶紧见风使舵
　　“是蔬菜，蔬菜！”
　　老师终于不能忍了：
　　“我是让你翻译这句话！”　　

在舞场上，一位姑娘和一位陌生的男子跳舞。
姑娘问：“您真是一个神奇的人物，跟您一起跳舞，我觉得舞曲变得越来越短了。”
那个男子答道：“这有什么可奇怪的，乐队指挥是我的未婚妻。”　　

教宗在花园散步时，一名美国人跟随在后，而某地区的主教在旁听到他们的谈话，美国人说：
　　“一年一百万元成吗？”教宗摇摇头。美国人又说：
　　“那么一年一千万行不行？”教宗还是摇摇头。美国人提高价码，又说：
　　“一年五千万！这是我们的上限，不能再多了！”教宗叹了一口气，说：“我没办法答应你。”于是美国人丧气的离开了。
　　地区主教连忙趋前问道：“教宗！您为什么这么坚持？想想如果有了这笔钱，我们教里很多问题就可迎刃而解了！”教宗回答道：“你叫我怎么答应他？这个美国广告商要求我将祈祷仪式完毕后念的“阿门”都改成“可口可乐”！”