伤心的时候就会变得很情绪化。可一旦伤心的感觉褪去，又会发现自己遗忘了情绪化时做过的事，说过的话，久而久之，连自己都觉得恐慌。可是，还是逐渐适应了。这种选择性的遗忘。
不知何时发现自己惧怕黑夜，往往在夜深的时候会躁动不安，无法得到平息。于是找东西吃，找事情做，用以填补饥饿的胃和弥补无尽的夜。通宵的面对电脑，在各个论坛和贴吧之间，一语不发。快到天亮饿的时候开始筋疲力尽，感到浑身酸痛。困意像一只猛兽，席卷而来。于是伴随着强烈的头痛躺在床上沉沉睡去。直至下午时分。伴随着起床低血压口干舌燥的醒来。以前试图在黑夜中写字，并打算写成稍微长一点的小说或者什么。后来发现以我在这个社会的阅历和对这个世界的感知力还远远不够。于是毅然放弃，不再继续糟蹋文学。
爱一样东西可以爱的很久，可以爱到有一天我厌烦为止。可是会带着厌烦的情绪，继续爱下去。有点病态。
快开学了。我的朋友都不在。发现自己一直都是一个人。于是感到很失望。原本以为这世界上是会有一种情感可以天长地久的。后来发现时自欺欺人而已。
心情好的时候对人笑笑，心情不好的时候一言不发。后来在某天我突然发现其实我一直都是一种心不在焉的样子。可能，我真的不是那么太在意。总是听到有人说我死要面子活受罪，刻薄，盛气凌人之类的话。我的反应也似乎总是，哦，啊，嗯。这样的心不在焉。我不知道是一个自尊心很强的人是怎么会丧失掉自我和主见的。反正在他们的努力磨改下，我被成功的丧失了主见。甚至于选择的权利。经常的，沉默。一开始觉得自己是挺尖酸刻薄的，后来引起各种冲突的时候我才发现，我改变不了什么，我没有那个能力。于是我就沉默了。我分不清那些没来由的爱和恨。就像以前有个女生恨了我一两年一样，可我还是一直很宽容。我曾试图分析为何那些人会如此的讨厌我。或许我真的就是有那么令人讨厌吧。所以会令人愤慨到群起而攻之？
真的觉得累了。感觉自己肩负的东西太多太重。我不知道这些压力都是从哪里而来的。但是我只能带着这些东西一路前行。或许在我死后我希望我听到别人说我的是，她终于解脱了而不是，她太可怜了。我一直觉得我自己挺幸福的。即使生活中有太多的苦痛，我仍然会觉得别人给过我的幸福更多。
感觉自己被扔到了炉子中重铸了一遍。脱胎换骨。
返校那天我什么都没有带，直接去了。当我看到全校最坏的女生都乖乖的背着书包的时候我着实心惊了一下。那天风有点大，我穿的很少。特别的冷。一个人哆哆嗦嗦的站在风里，听见牙齿都在打颤。被风吹的不断地发抖。校门打开的那一刻我眼泪都差点下来，几乎是第一个冲进学校里。在学校大厅的时候我看到公告说延期就笑了出来。然后就走上楼梯了。班主任看见我什么都没带一句话都没说。包括收作业时我没有去，她都叫我去收，也依旧没说什么。没看她的脸，不想看到她对我失望的样子。于是就一直趴在桌子上。我以为她会要么给我一巴掌撵出去要么直接撵出去，可是最后她只是很平静的看着我说，回去把没写完的都写完。后来离校的时候看到初一初二教我的那位语文老师了。我直接扑上去，嘴中不断说着老师老师老师。两个人就这么手一直握着，一句话都说不出来。这个人对我的影响太大了。见到她，我有种热泪盈眶的感觉。
时间就这么过去了。
发现写字的时候能让我的心态逐渐平和起来，并渐入佳境。我一直都是不合群的人，话，也只爱说给自己听。或许生性如此。不知是什么剥夺了我写字的权利。让我很少继续写下去。很希望在很多很多年以后，我还会这样一如既往的。幸福的。活下去。写下去。