2011.12.02
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北京下雪了，第一场雪。
刺眼的白色，
是否可以带走肮脏的社会。还有肮脏的人。
上网久了，除了沉珂吧。都不知道还能去那。
还有那值得我去。
出去吧，去那里。还有那里可以容下我。
可怜的变态，还是呆在属于自己的小角落里面吧。
我的小角落里，有烟，有电脑，不冷，就够了.不奢求很多.
拿起手机,一条“我想你”发给10086.“想我就常联系”
一条“对不起”.想要发给所有人.却没发出去.
从小到大,很多人喜欢过我,很多人讨厌过我.
在他们的心里,曾经有个我,或许现在还有人记得我.
也许只因我把自己封闭起来,封闭在那个只有我自己的小房间里.
电话响了，不去接.QQ响了.不去理会.
现实的朋友,都以为我失踪了.
或许我只是在逃避,我讨厌要把自己伪装的很好,我讨厌要把自己伪装的很快乐,很幸福.
以此来维护我内心小小自尊,不愿把真实的自己,展现给别人,哪怕对方,是我的闺蜜.我也不愿意.
朋友,只不过就是最容易利用你的人.自己早已不愿相信除了自己以外的人.哪怕对方是我最亲的人.
沉睡比清醒,让我更加安心.麻木的生活.封闭起来的自己.以后的以后,该要如何去行走.
明争暗斗的人和人,我不愿成为其中的一员.却让自己变的格格不入.
活久了,懂的多了.实在是不知道活着的目的.
"妈妈,您活着累吗?"
"累,很累.但是还得活下去"
"为什么"
"因为还有你啊,我必须要活着"
"妈妈.不如我们一起自杀吧,哪样我们都不会累了.而且我们会很幸福"
您听完之后,看我的眼神慢慢从恐惧到哀伤.您没有回答我,只是默默的走开了.
妈,其实我们一起死亡,是件很幸福的事情,不是吗?
-----------------------------------------------------喧。


2013年7月29日 11.07
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这是多少年的帖子
被我翻出来了
我真的很无聊 很无聊 呵呵
我的朋友都替你为我的自私离开了
其实不是自私 是我说话太噎人
算了 我不想想这些 我不会承认我的错误 一次都不要承认
我不是完美的 我不会为不值得的人伤心 一次都不要
她们真的不值得么 我为什么连想她们都不敢想她们
当然了 她们不值得你想呀 你一想就会不开心 难受一整天 为什么要去想呢
忘记 忘记 最好了 呵呵 最好了
就像柒子说的一样 我现在所有的温暖都是靠一根网线连接的
就算是这样我的qq也只是无人问津
我的亲情不长 很短 短就很好嘛 至少被扔下是不会太难过
就这样 我是不是在挖坟

2015年1月25日 20.35
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放寒假了，其实早就放了，唬着家人晚了一个多礼拜才回去，自己跑去了爱人的城市。
今天已经是到家的第二天了，想想，我们本来说好陪对方一个礼拜，可是该死的领导还是把你唤回去了，我们只相互慰藉了了一个夜晚，就不得不分开。虽然有点小失望，可是我不在乎呀，我们还有以后，至少那个时候我是这样想的，我们以后还有那么多时间，那么多互相陪伴的日子。

格式：2016年，1月，2日。
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新年的第二天，不知怎么就突然想起了她，前些日子听说她“复活”了，今天才认真的翻一下她的微博。转发她的那个长微博，说，第一次认识你，也没像其他人那样自残，就是很同情你，这样也就更加感激自己现在所拥有的；第一次听那首歌，也没觉得多黄，到是听出了恋人被迫分开的伤心……”嗯，那时还小，理解能力还不够，也正因为这样，现在不是脑残的接受不了这个“复活”；也不是怨恨说，“就是因为你我那时候才自残，你怎么又活了”之类的话。被负能量的人，其实都是你自己的问题。
我啊，和她的大多数粉一样，孤独又自我。妈妈说，以前邻居说奶奶是摸不透的人；后来爸爸的朋友也向她抱怨过爸爸动不动就掉脸子，奶奶去世了，去了没有人可以讲究她的地方；爸爸的朋友在妈妈的劝说下和好了。我呢，自作自受渐渐没有朋友，但我没有惋惜，不合适就别强求，不是么？呵，这性格也是遗传吧。老师说，你总是一个人，独来独往，你和谁关系比较好，看我不说话，她问，你觉得这样好么？毫无迟疑，我重重的点了点头。
但我知道，没她的资本，像她一样堕落，只能是穷途末路。我没纹身，没烟花，不曾自残，也没有肉体的放荡，除了，我曾有一枚脐钉，当时打的时候，就只是喜欢，觉得好看。心情不好的时候就读读书，弹弹吉他，谢谢字，跳跳舞，有过结束生命的想法，没有什么敢不敢，就是舍不得爸妈。
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我曾喜欢你，可能是因为你死了，我却没死，现在你活了，我也该活了吧。

2016/1/16
12点准时点燃四根红蜡烛发呆。
然后开始抱着娃娃哼歌。
真是美好的一天呢。
过年去哪里呢？没有家的孩子真孤单。
Y和N的父亲天天带不同的女人回家，她们烦透了。
Z过年好像要去四川？真好。
最近压力好大。
玩是什么意思？