我不知道现在的自己是不是让别人满意
也不知道自己是不是真实的我
没有理想和目标的人很可悲
我有 但很模糊
因为怕清晰的时候 会有无数的失落
知足常乐真是个好词 跟我真配 是我所有软弱的借口

今天爸爸和弟弟告诉我 他们去送表姐去杭州
表姐是很要强的人 除了学习 在上学的时候 她是全校唯一不靠学习成绩拿奖学金的人 可是她没觉得有什么不妥 后来毕业了 去了三叔的公司 在外人来看 她走出了小县城 在杭州那样繁华的城市 有自己体面的工作 应该可以知足了 以前我也这样以为
可是 在高考后的那个夏天 我去了表姐那里 表姐告诉我 她从来就没有喜欢过自己的生活
表姐说 从她上学到工作 所有的事情都是别人帮她安排好的 但是没有一种是她自己愿意的 因为学习不好 所以去了职业院校 因为没有关系 毕业没有签到工作 一切顺利成章没有波澜 就发展到了现在 在杭州 每天挤公交上班 每天去狭窄到没法走汽车的小巷吃午饭 晚上回到租的小房子 冬天没有暖气 夏天热到睡不着 下雨的时候会特别烦 杭州的一切都不属于这样一个卑微的打工者
所以表姐说羡慕我 她是我至少是自己选择的大学 我自己选择的专业 她说这意味着我自己选择了未来 选择了人生的道路
可是 她没有考虑到的是 我当时什么都不懂
我当时只是踌躇满志的小女孩
我以为所有人都跟我一样 有愿望 我当时以为生活有愿望就足够了
我对于自己的未来有想法 但只是想法 我从没想过我会做哪件事 然后坚持一辈子 得到乐趣 并且以它为生 

现在2年过去了 我终于可以理解表姐想回家的想法了 我也是这样想的 等我毕业 我就回家 哪怕回家做卑微的工作 我也不要看似体面的生活在不属于自己的地方
去年一场小车祸 让表姐的脚骨折了 所以被接回家了 其实我是为表姐高兴的
我以为表姐就可以借此回家 一直到老 哪怕做点小生意 辛苦一点 也会是充实的 是看得到未来的 不像在杭州 用近乎一半的薪水支付房租 伪装一副强势的姿态
过年回家的时候 表姐已经恢复的差不多了 无意中听到表姐去打听过几个打工的地方 所以以为表姐可以就这样平静的生活着 淡然的幸福着
可是 表姐自己也许都没想到 几个月之后还是要回去 回到那个会榨干她的青春的地方 做不喜欢的工作 过不喜欢的生活
我觉得 人真的很卑微 姑妈常常跟表姐说的是 你不做这个还能干什么 表姐通常就不会接下去了 谁都知道这样的问句是强调的语气 告诉你 必须做下去 并且 是为你好

其实我没有告诉过其他人 我未来最愿意做的 并不是一个医生 我只是觉得自己适合做的工作中 医生 是最能让自己和家人觉得靠谱的 并且也是最可以实现的
如果我有足够的勇气 不去考虑其他人 不去想未来 我理想中 自己最好是一名娱记 其实我完全不懂娱记的生活 只是我愿意写那样的报道 愿意追踪这样那样的事件 我想做的 是一个自己臆想中的娱记 我胆小到不敢去真正了解娱记的生活 怕那样会失去这样一个美好的梦
梦从来就不是应该生活的地方 所以 我没有选择这样的未来 这是我的理由 或者借口


无论我希望的未来是怎样 我现在的生活 是自己选择的 所以可以牵强的说 我还是做自己的幸福的小女孩
可是这样的生活还能持续多久
总有一天 我会毕业 我会找工作 然后陷入生活的无尽烦恼中 那是的我 就不能是自己了 就不能仅仅是自己了
那时候 我如果想起现在的生活 会不会也会觉得真羡慕以前的自己


不管怎样 我希望表姐可以快乐
我们都很软弱 我们都很卑微 表面的惬意掩盖这内心的空虚
可是 还是要继续不是吗
至少 不是一个两个像我们这样懦弱的人 他们也还在继续着 我们也可以
未来 谁知道呢

我终于知道自己每天都希望第二天天气晴好
因为这件事 无论怎样自己都无法改变
所以 我每天都在习惯现实里的假象和失落
但是 还是希望明天晴朗 心情晴朗
晚安

我也不想做医生。我爸妈一心让我上军校，关系都打点好了，到最后出了岔子。因为今年是第一次用电脑所以不能调，而我报了一个很好的北京的军校，如果不是这样子我上个普通军校还是能行的。这件事给我们全家除了我所有的亲人打击很大。其实我很高兴因为我确确实实不想上军校。。。
我当时觉得医生挺好玩的。。。就来了。
我爸妈见我报医很高兴。原本很失落。。。因为我学医心情好些了。
好吧。。。我开始心甘情愿了。

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嗯 小dd