宝宝，昨天我去拔罐乐。
被弄的生不如死。后来用爸爸的手机上网。
百度上有人说，半年内是不能拔罐和刮痧的。
然后，然后，我感觉到了宝宝。
就是那种感觉，宝宝在身边的那种感觉。
轻轻的。后来身体就难受了。
轻飘飘的，身体越来越种，两条腿像支撑不住了一样。
回到宿舍，躺在地上就睡着了。
睡了四个小时，才起来卸妆。
站都站不起来，直到今天早上，五点钟的时候，
被闪电和雷声吓醒，好渴啊。可是起不来，头疼的厉害。
挣扎到十点， 才慢慢下来倒水喝。
觉得自己好惨好惨。
我想死去。
想去陪宝宝。


我想死。
宝宝，我感觉到你了。
你带我走好不？
可是我怕妈妈的妈妈难过。
我该怎么办呢。
宝宝。
我该怎么办呢。

宝宝，今天好想哭啊。
第一次在那个房子睡的时候，早上六点才睡，九点就醒了。
这是第二次，怎么都睡不着。到楼下也睡不着。
一在那里睡觉，身体就难受。今天也是。
我说要回去睡，爸爸不放心我自己回去。
就起来陪我了。让我好感动啊。
如果没有爸爸在，我肯定会哭的。
宝宝，我想你。。。

宝宝，好久没有来跟你说说话乐。
因为妈妈最近一直没法上网。
搬家，和老板闹工资的问题，让我很头痛。
可是妈妈一直没有停止过对你的想念。
妈妈的身体时好时坏。但是从未软弱过。
因为我知道，比我更痛苦的是你。
我想你。
很多时候，想哭泣。
经过了这么多，一路坎坷。
再也没有坚持的理由和倔强的勇气了。
不停的责怪自己，不停的愧疚。
很多时候晚上睡不着，就偷偷的想念你。
我还没有来得及抱抱你。
小黄豆。
对不起对不起、

小黄豆，妈妈下午又哭了，因为这两天生理期。
肚子一直痛，我就想起了你离开那天的感觉。那种痛不欲生的感觉。
怕被爸爸看见，就偷偷的哭。我想你。
想着宝宝带给妈妈那种短暂的温暖。
估计一辈子都放不下宝宝。
这几天在看机票。
估计八月份的时候，妈妈就回家了。
已经两年没有回过家了。
如果你在该多好丫。
如果你还在，应该已经长出小胳膊小腿了把。
我好想你。


宝宝，明天晚上和爸爸要回家了哦。
今天回去收拾东西，看到那个一直被我保存的两道杠的试纸
就掉眼泪了。
宝宝，好想你。
你现在在哪儿。
妈妈抱抱你好不好。
一想到你就失眠。
谁来和我分担这种心痛呢。
我想你。

小黄豆，不知不觉，一个月都快过去了。
在爸爸家里带了将近半个月，感觉好温暖。
从未有过的温暖。
如果你在该多好呀。
昨天我订了回去的机票。
1号就要离开了。
现在我在自己家里。
有温暖的床，妈妈准备的早餐，喝不完的牛奶。
好幸福。

宝宝，今天妈妈感冒了，好难受。
这几天睡眠又变的不好，
好像你走后，我的身体和睡眠都时好时坏。
小姨家的女儿来住了几天，今天早上回去了。
中午看着空荡荡的屋子又一阵难过。
我现在好害怕一个人呆着。
今天跟妈妈说，以后我的孩子就叫小黄豆。
然后跟妈妈一起笑，其实心里好难受啊。


宝宝，我好久没来写信给你。
不是忘记你，是很多次想来，
却强迫自己不要想起那不好的回忆。
而近来，却那么想你，因为，你在的话，再不过多久就要出生了，妈妈不会忘记，曾经拥有一个龙宝贝。
从五月过后，妈妈的身体就越来越不好，甚至觉得自己离死去不远了。
我也不知道为什么会这么想，可能是因为身体的种种问题带来的痛苦让我无力承担。
抵抗力下降，成了每次生病的主要原因，说要好好养身体，可是谁能告诉我怎么养？
身体是自己的，谁又能为我承担呢？
所以，宝贝，如果是你想让妈妈去照顾你，那不要让我等太久，快快的让我去见你吧。


戒烟，爸爸找到好工作，是我最近的心愿。

小黄豆，妈妈现在好像的忧郁症了，对什么都不感兴趣，
不想出门，不想接电话，什么都不想。
看老掉牙的影片，不想说话。
你把我带走吧。
我觉得什么都没有意义了。

小黄豆，我和爸爸老是吵架，分分合合，步步为营。
我觉得好累，又太爱他不想离开。
一想到你就更加的难过。
希望五月赶紧过去。希望你已经有了新的轮回。
妈妈永远爱你。

因为失去了再去后悔也是没用的，不如好好珍惜当下，养好身体，小黄豆也不希望你不好的