别人口述，我描写。
用第一人称比较好理解。
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话说有一天上课，我们老师走进教师，站在讲台上满面笑容。
老师：同学们，首先恭喜我一下吧，我在玄武门买了一套房子，260万，60多平米。
（北京的房价神马的，大家懂的……）
此时下面一阵配合的恭喜声……
然后就是正常的步骤老师开始上课，然后在黑板上开始写今天上课的某些内容……
边写边说：“今天我们讲xx是怎样…………”（说到这里突然停顿……呆立几秒）
接着迅速转到一边，也不说话，在黑板上列式子，开始各种计算……（跟科目无关的式子）
下面同学各种表情，各种困惑啊。。。。。
某同学忍不住弱弱问一句：“老师，您干嘛…………”
老师转过身，擦擦额头，放下粉笔：“我算算我房贷什么时候能还清。。。。。”
“。。。。。。。。。。”


求脚伤早点好,雅思分数高...毅然求过...
背景:1.隔壁寝室有一同学因为长得成熟,外号二叔...
2.某学期开学,二叔的父母来寝室帮他打扫(这论辈分都是我们爷爷奶奶了吧...)
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一同学跑着过来:"二叔,你丫赶紧过来搬书!!!",在场的同学都慌了...果然,他爹用很幽怨的眼神看着大家,寝室一片寂静...
然后,奇迹发生了.
父子俩异口同声地回了句:"来了!!!"同学们彻底慌了...
后来我们才知道,二叔他爹读书时的外号也叫二叔...当时他爹那叫一个慌啊,销声匿迹十几年的外号怎么又被人挖出来了...这种心情是很复杂的...


我是泡不到妞的丑宅男……不知道大家还记得不……
---------------------------------------------那就割了吧----------------------------
我泡不到妞是有原因的，几个星期前单位举行烧烤聚会，本人酒到杯干，很快就半醉半醒，于是坐在一边休息。然后半个小时候之后，几个同事看到我站起来朝厕所走去，但是……由于是在农家乐，（醉酒的人大概知道那种模糊的感觉。）我撞上了一颗香蕉树……同事们听见我扶着那颗香蕉树，诚恳的道歉……这不是g潮……
然后再坚定的撞上去……并且抱怨这人怎么那么SB老是挡道。 这算什么g潮？
连续和香蕉树撞了三次之后，大家应该知道香蕉树的根系不是很发达，同事们惊恐的看到我双手环抱着那颗香蕉树，一咬牙墩身发劲，嘿！~把香蕉树拔了起来……
扔一边上完厕所后，回来我还踩着那香蕉树的S体笑了……
第二天此事传遍整个单位，至今没有MM和我关系太密切。


早上帮老妈做了个鸡蛋饼，特地写了个纸条放桌上。
然后出门上班的时候啃着个鸡蛋饼，走了好远才想起来，这是做给老妈的。。。

同事给我讲的她家一邻居。
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邻居家男人去医院查出得了癌症，还晚期了。男人万念俱灰，想要在人生的最后阶段好好享受享受。于是，把家里的10多万拆迁补助款一起拿去享受了，没有给家里人留一点，老婆儿子哭天抢地也没有办法。
一个月后，发现被医院误诊了，啥事么有……老婆果断离婚，带走儿子。


发个我妈家狗狗的，背景：家有二只狗，一只土狗年龄大些，一只腊肠狗小些，家里楼房一楼，为了不让二只狗在家中大小便没少揍他们-----------------------------------------------
周日带着我闺女回娘家，女儿刚一岁多，穿着开裆裤在屋里玩，二只狗被爸爸放到外面放疯去了，我打麻将玩的比较投入忘了把闺女尿尿了，结果就在客厅尿了一大泼，刚尿完，二只狗拧擦的高兴的回家来了，一看地上有一滩水，互相看了一眼，不是好声叫唤的撒腿就往屋外跑，把闺女吓哭了，我也吓一跳，我妈乐的都直不起腰来了，原来这二傻狗以为是他们中不知道是谁尿的呢，怕挨削，吓的屋都没敢进

短小不割
昨天和领导去KTV唱歌
我问领导;"您唱个什么歌呢?"
领导霸道的说:"姜育恒的,菊花三弄!"
领导就是领导.........会玩!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

第一次发帖，小试身手！！此事发生在我上高中的时候，话说刚刚上高中，住宿的同学都有点水土不服！A和B是初中是同学（具体描述一下他们的外形，A比较胖，鬼精鬼灵的。B比较瘦，多少有点2），他们同时考到我们高中。话说某个阳光明媚的中午..........割了，还得割了.................
午饭后住宿生都回寝室休息，突然B很急迫的跑到A寝室，问：A哥啊，我拉肚子了，你这有没有什么药啊给我吃点，我都拉的不行了！（A这几天有点便溺，买了两个开塞露）A说：我的兄弟，你来的真是时候，我刚买的治拉肚的药，你再晚来一会我就给用了，得了，分你一个！说罢就递给B一个开赛露！A犹豫了一会，怎么看这也不像药啊，问：A哥，这... 这个怎么吃啊？（一脸惊讶，以前没见过这东西）A说：你傻啊，这个是外用的，把药挤入P眼里就行了。B当时就蒙了，PY可不是随便插的啊！说:A哥，这不是502胶水吧，别把我Py给粘住了？你没害我吧？ A说：靠，你不用拉到，老子花好价钱买的，你不信我先用一个，你看看是不是胶水！说罢，就把裤子脱了，把开塞露给挤入到PY内。然后A还说：你看看，可好用了，用上你就不拉稀了，立马见效！杯具的B这次相信了，彻底相信了！但这不是GC！！当B把开赛露用过后，A满脸YD的笑着说：B啊，我们打个赌，谁先去厕所谁是孙子！哈哈哈哈 （爽朗的笑声）！！B还没明白什么意思，可是3秒钟以后,B明白了！据说当时他的表情无比的狰狞，带着无比的愤怒，一边捂着肚子一边说：我就是当孙子也不放过你！！说罢向洗手间飞奔而去.... （GC到来了！！）场景转到洗手间。这时候在洗手间里有人物C。他正蹲着大号，你们都知道学校的洗手间都是有隔板隔着的。C就听到外面一段急促的脚步声，但是他也不知道是谁，所以也没在意。可是之后的一声巨响把C给惊到了。C简直不敢相信自己的耳朵，这可能是人类创造出来的大号声音吗？ 可就是在C听到巨响后，整个洗手间里都弥漫在无法用语言形容的气味！！晕倒，生化武器啊？ 滋事者在发生巨响后迅速撤离，不知所踪！C也迅速解决战斗，不敢久留了。想去隔壁看看到底发生了什么？当它打开隔壁门板的时候，C又一次受惊了！！那场面是相当黄，相当暴力了！！之后惊魂未定的C飞奔出洗手间，在走廊里大喊：谁拉到墙上了，谁拉到墙上了？？？招引来无数同学来瞻仰这人间奇观.........
听说在之后的一周里，搞卫生的阿姨都在楼道里大骂B同学.这是我们高中最经典实例之一，绝对属实，如有雷同只能说明我们是铁中同学.......怀念那个疲惫而又不缺乏快乐的年代啊！！！


某日在桌前光着膀子奋笔疾书，LD在旁边看到说：“哎呀老公，我觉得你恢复六块腹肌的愿望很快就能实现了。”
“啊，（狂喜中）怎么看出来的！”
“从侧面看有三层褶了，这不完成一半了。”
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流传在我们学校的一个传说
真人真事，我们学校初中部管的很严
听说一个同学课间玩的太疯忘记去上厕所
快到上课的时候才想起要去
于是赶紧奔着去
在厕所尿到一半的时候铃声响了。
下一堂正好是他们非常严厉的班主任的课
那哥们吓的一哆嗦收工具的时候，工具还没放回内内里就拉拉链了，然后...然后..就听到一声凄厉的哀嚎回荡在校园...
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后来我们就看到2个老师架着一个小盆友一路往医院跑去，那华丽丽的小jj一路都飘荡在外面....尼玛...那个人就是哥们我....人生真悲剧！


本人村子里的一大糗事：
村委会被盗了！两个月了终于抓到个嫌疑分子，但是从镇政府到市政府到市电业局都有人出面为犯罪嫌疑人担保.....案件一直到现在没有破。
这显然不是g潮
g潮是被盗走的东西：欠条！！！数百万的欠条！！！只偷欠条不偷现金的贼你们听过不？


发个高中时期的，大概06年的时候，在学校不像现在，手机基本人手一部，每天上课很无聊，于是就在教室里面养起了金鱼和乌龟，以此为背景
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班有一贱男，老喜欢吧我的鱼拿起来玩
某天，我不在教室，此人在教室把我的鱼抓起来，张大嘴巴，貌似想表演生吞金鱼
我刚进教室，就发现他抓住鱼尾巴，头做仰视状的吧鱼放在嘴巴上方
我愤怒了，冲过去，很大声的问道，你干什么，他看到我可能有点紧张，再加上鱼离开了水会挣扎，他一时没抓住
是的，这时就看到那鱼hll的掉进了他嘴里
当时就看呆了，鱼不是很大，就卡在了喉咙那里，据他说那是鱼还在动，他满脸通红，好像踹不过气来，当时吓死了，我就过去拍他，本想拍出来的，可谁知道一拍，他给吞下去了，我那苦命的鱼啊
他转身往办公室跑，请假回家去医院取鱼去了，现在想想觉得挺怀念的


坐公交，人很多，司机让人往后走没人走，前门人上不来，司机大吼句：：“后面那么大空挡里给泰森打拳啊”

昨天是5月20日，我女朋友常常说我不浪漫，于是我想在20日做些浪漫的事情，于是准备在13:14分的时候跟女朋友表白————哥哥————我在13:10分打通了电话，女朋友便开始对我诉说她手机短信删不掉的事，问我怎么处理，巴拉巴拉巴拉之后，我在14分打断了她的话，对她深情的说：“我爱你。”女朋友愣了愣，然后说：“你说还有什么办法可以删掉短信？”。。。。。。。。我计划了一整天的告白啊。。。。。
悲催的是，她到现在也没发现我的用心良苦。。
各位让过了吧，让我们能长久的在一起。