那你也发上来，我看看好不好
今天好点了没，昨天还听到你咳嗽

呵呵，离离来啦
还好吧，以后常来哈
遇到什么可笑的也可以发过来
我也分享分享

上午没空呢，这就来了
替我们生病的同事做活计来着
因为意见不同。。。。。。。。
唉！不想说了，反正有点小不爽

[退步进步]
王太太：“现在的年轻人，真是一代不如一代，十六七岁，已经会做坏事了。”
金太太：“不见得！我倒觉得年轻人一代比一代守规矩了。”
王太太：“怎见得？”
金太太：“我不会错，20年前，我老遇到年轻人在路上冲我吹口哨，现在的年轻人，见到我都很规矩，不吹了。”
[二者有别]
一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！”
“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那件连衣裙了。”
[机智回答]
      办公室里老张素以机智著称。
      某日小王特别找了一个题目来刁难他。
      小王说：“老张啊，你可知世界上最吃亏的事是什么？”
老张说知道。
小王说：“就是一个人死了，他的钱没有花光。”
大家都看着老张，心想他这回没什么好说的了！
谁知老愣了一下，随即说道：“小王啊，那你知不知道世界上最惨的是什么事？”
小王说不知道。
老张说：“就是一个人钱花光了，他还没有死。”
（额，小沈阳，是不是从这里抄来的。）


[李鸿章扛不住老母亲]
李鸿章母亲精明能干，特别“多产”，共生了六子二女。生计窘迫的李父大感烦恼，定诗发牢骚：难得多累怨丁添，烦碎高堂问米盐。她听了以后，把眼一瞪：“我教孩子们发奋读书，长大后都能成为栋梁之材，哪还怕什么贫穷。”
李母天生一双大脚，嫁到李家，下田劳作，立下汗马功劳。鸿章兄弟显达后，这双大脚也闹出不少笑话。
李鸿章任直隶总督时，将母亲接来天津同住，各级官吏纷纷设家宴迎请，以示巴结。每当出门坐上八台大轿，招摇过市，引得路人纷纷驻足围观，成为街议笑谈。李鸿章面子上下不来，苦苦哀求老妈将脚收敛一点。老太太勃然大怒：“你老爸当年也不敢说这话。没有老娘这双大脚，谁供你们读书做官？”说罢倒头便睡，绝食三天，以示抗议。李鸿章只好连跪三天，赔罪告饶，从此任凭老妈为所欲为。


呵呵，好。

[走眼]
    弟弟坐公共汽车时，车上有一位漂亮奶娘总是打量他。弟弟想，姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车，弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还时不时回头看，弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我，是不是我脸上有饭粒呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
[可信的礼物]
    一个强盗溜进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点。”
老板吓得要死，急忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番后，吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的。”


[麻辣豆腐]
      和几个朋友去一家饭店吃饭，进至大厅，发现座无虚席。只好向小姐打听有没有包房，她也不说话，扭头便走，我们只好跟在后面。走了很久，终天在二层找到一间空房间，我们就坐了下来，准备点菜，谁知这时小姐大声说道：“这里最低消费600元！”
我的一个朋友想了一会儿：“麻辣豆腐多少钱一份？”
    “6块。”
    “来100盘吧！”
    小姐愣了，一会儿走了。不久经理走了进来，笑嘻嘻地说：“我们没有那么多豆腐，各位随意，多少钱的都行，没有限制。”
   （现在的确有很多大中型饭店中有这种限制消费的现象，让我们顾客心里很是不舒服。“顾客是上帝”这个理念已经变成了“顾客是待宰的羔羊”。）
[大惊小怪]
    妇女：“你们也不看看猴笼里出了什么事，有4只猴子正坐在假山上玩扑克呢！”
    动物园管理员：“不必大惊小怪，它们只不过赌几颗花生米而已。”
[献殷勤]
    张小姐得了皮肤病，浑身奇痒难忍，就上医院去看病。医生说这主要是食物过敏所致，并告诉她一大串禁止食用的食品，张小姐一一记在纸上。回家后，她把纸条压在桌上的玻璃板下就出门了。张小姐晚上回来，见男友得意洋洋，身边还放着一大包东西，她高兴地问：“亲爱的，你又给我买什么了？”男友一扬纸条说：“写在上面的全买齐了。”
   （嘻嘻，“出力不讨好”原来出自这里。）


[贵贱都不行]
      我最近退休了，老婆对我说：“你在家里没事，别闷出病来了，每天去买买菜，既可以散散心，也能替我分担一点家务。”
    我为难地说：“我不会买菜啊，怕买贵了。”
    老婆说：“这好办，我把菜价打听清楚了，你照那个价买就行了。”
    第一次去买菜时，老婆下达指示：买2斤小白菜，按每斤6角钱的价格买。
进了菜场，我连问了几个菜摊子，小白菜都是8角一斤。开始，我还以为菜贩子见我戴着眼镜，一副书呆子的模样，故意抬高菜价蒙我。后来，我站在一旁听别人问价，小白菜也是8角一斤。
    我想，如果我按8角一斤的价格买，老婆肯定要唠叨半天。不如骗骗老婆，就说是6角一斤。这样，我也可以图个耳根子清静。
    我提了2斤小白菜回了家。老婆急忙问：“你买的小白菜多少钱一斤？”
    我说：“6角呀，不是你交代的价格吗？”
    老婆说：“刚才有个姐妹来电话说，今天的菜价涨了，小白菜8角一斤。”
    老婆抓起一把小白菜，翻来覆去地看，又凑近鼻子闻，疑惑地说：“这么便宜的小白菜，肯定有问题。”


呵呵,蝶儿,开心就好
就是为了让大家笑才弄的
没事就来逛一逛吧
有资源也可以发过来的

[多盛点]
     同事正在减肥，我去她家吃饭，她妈给她盛饭。同事说：“妈，多给我盛点，我只能吃一碗。”
[别样通知]
     超市广播通知：“检到一个钱包，里面有很多现金，但没身份证明。请要认领的人在顾客服务台前排成两行。”
[健身房的红灯]
    在健身房，一位练习骑自行车的女士看上去特别需要得到别人的鼓励。于是我的朋友、健身房的经理走上去说：“闭上你的眼睛，想象一下你正在纽约的布鲁克林大道上骑车。那是多行惬意呀！”于是，这位女士闭上眼，蹬着车。但仅仅过了一分钟，她就停了下来。
    “有问题吗？”我的朋友问。
     “现在是红灯。”她答道。
     我的朋友“。。。。。。”


[消防数学]
    一天，数学家觉得自己已受够了数学的苦，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
    消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
    消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里面有一个货栈、一个消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
    数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙头，把火浇灭。”
    消防队长说：“完全正确！如果你答对下一个问题，我就会录用你。这个问题是：假设你走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
    数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
    消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
    数学字回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
    消防队长：。。。。。。

[出尔反尔]
    中午有客户请主任老胡吃饭，临出发前，老胡对陪同前去的小赵和小马千叮咛万嘱咐：“等会儿千万替我挡着点儿，可别让我像上次一样喝多了，胃里难受好几天！”小赵和小马听了连连点头，保证说没有问题。
    下午回来，看来小赵和小马确实是忠心护主了，两人都喝得摇摇晃晃的，进门就趴在桌子上了。可老胡却并不满意，他冲我们抱怨说：“这俩小子真不够意思，客户给我倒了好几次酒，全让他俩抢着干了，害得我一口也没喝上！”看着老胡出尔反尔，我们都很纳闷儿，问他：“不是你让他俩替你挡酒的吗？”没想到老胡惋惜地说：“我是说过，可谁知道客户点了那么好的酒哇，人头马XO哇，全便宜这俩小子了！”


[男女与大小]
小王：你说是男人大，还是女人大？”
小李：“这要看什么时候，结婚前，男人小，女人大，结婚后，女人小，男人大。”
小王：“为什么？”
小李：“结婚前，男人称小伙子，女人称大姑娘，结婚后，男人是大丈夫，女人是小媳妇。”
[时髦母亲]
售票员：“你的孩子都穿这么长的裤子了，不能再买半票了。”年轻的母亲：“哦，买票看裢子长短吗？那么，我今天可以免费了？”


我也觉得她好聪明
就是聪明没用对地方
要是态度能变一变就更好了
服务行业如果态度不好，会影响业务的