哈哈，心心，你可真逗，好开心

哈哈，笑喷了

好聪明

[穷摆阔]
一家有客人来，其夫叫其妻倒茶。不见妻出来，反复叫个不停。
其妻出来说：“终年都不买茶叶，怎么冲茶？”
丈夫说：“白开水也行。”
妻说：“柴没一根，冷水怎能变热？”
丈夫骂道：“你这个臭王八，枕头里装的砖头石块，难道能烧得着吗？”

[借水]
一家请客，少放了一双筷子。上菜后，客人们都举筷夹菜，没有分到筷子的那人只能袖着手观看众人吃菜。
那人饿得不行，只好问主人：“能不能赐给给一碗清水？”
主人问：“做什么用？”
那人回答：“洗干净了手指头，好抓菜吃。”

[变聪明了]
经常看一些产品广告，有时不免产生冲动，按广告要求寄钱去，让他们去骗，我也做过几次这样的事，到现在总算变聪明了。
人体物理增高鞋垫，穿了会使人长高，适合各类人群。我按广告的地址寄去102元，买了一双，穿了三个月，还是不见长高哪怕一点点儿，于是写信去问，得到的答复是：多买一双，一并垫在鞋内，岂能不高？晕，要是买个十双八双的一并垫在鞋内，我的脚还伸得进去。
简易取暖增温包，就是用双手去搓，使包增温，从而达到取暖的目的。我按要求寄去180元，买来一个，用双手搓了一阵儿，果然包的温度升高了一点儿，但一停手，温度又低了，根本没法使双手取暖，我又写信去问。得到了如下答复：要用双手不停地搓，并且速度不能太慢。倒，双手不停的搓，你还能够做什么。
低成本减肥丸，只要口服半个月，就能迅速减肥。我照地址寄去了220元，买回来半个月的减肥丸，但服完后，体重不仅没减，反而增加了三四斤，我去信问他究竟。答复是这样的：一定要在服药的同时，每天坚持爬山两个小时以上。汗，在城里，我到哪里去爬山，就算有山可爬，我的工作还要不要。
聪明灵口服液，喝一个疗程，可让人变得聪明，喝上三个疗程，可识别不少骗局。我按要求寄去250元，买了一个疗程的药，但服完之后，一点儿也不觉得变聪明了。去信询问，回答是，先服三个疗程再说。我又寄去了500元买了两个疗程，但药服完，还是不见聪明。于是再写信问，我都已经被骗好几次了，难道你们也是骗子？这次得到了迅速的答复：能够识别骗局，你不是已经变聪明了吗？气，我就这样变聪明了。（呵呵，我真是佩服这个人的精神。）


[保留节目]
处长喜欢讲笑话，每次饭局都少不了他的笑话。久而久之，大家对处长的笑话都耳熟能详了，最后，就凭他讲笑话之前的一个表情，我们就知道他要讲哪个笑话了。只要处长一说“今天我给大家讲个笑话助助兴，好不好哇”，大家就会马上放下酒杯筷子叫好，脸上浮现出急切想听的表情。处长看自己的笑话如此受大家欢迎，常常会声情并茂地一连讲几个笑话。处长每讲完一个笑话，都会引来一阵哄堂大笑。
这样的场合，小韦总会第一个笑出声来。还别说，小韦笑得真是妙，快半拍则抢处长的话，慢半拍则被众人的笑声淹没，那时机掌握得可是不快不慢，恰到好处。等大家笑完，小韦还会一阵咳嗽，嘴里不停嚷道：“笑得快呛死人了！处长，您可真是笑话大王啊，不服不行啊！”处长不止一次夸奖小韦：“小伙子听个笑话都这么投入，哈哈，干工作就更不用说了，有前途嘛。”大家说有道理有道理。
昨天晚上，处长又和我们一起吃饭，当然少不了处长的保留节目。酒至半酣，大家热烈欢迎处长给我们讲几个笑话助兴。小韦还一直说：“没有处长的笑话给大伙乐乐，这酒喝得都不带劲儿呀。”处长见大家如此热情，十分高兴，说：“好哇，那我就不推辞了，先讲一则新鲜出炉的段子。。。。。。”于是，笑声一阵接一阵。
讲了几个笑话，处长话题一转，说：“唉，现在社会发展得真快呀，知识更新得更快，我还真是感觉有点跟不上时代了。想来想去，还是早点退休下来算了，免得当你们的绊脚石。。。。。。”
处长话音刚落，就听到一阵大笑。“哈哈，呵呵，哈哈。。。。。。”是小韦的笑声，显得比哪次都乐。
小韦笑了差不多30秒钟，才发现整个桌子上只有自己一个人的声音。他停下笑，莫名其妙地看着大家，一脸茫然，桌上一片沉寂，过了一会儿，处长铁青着脸说道：“我认为年轻人还是不要太心急为好。。。。。。”饭局不欢而散。
处长上车走后，等小韦搞清楚了什么事，急得直跺脚，说：“哎呀，就怪我愣了个神儿，完了完了，处长以后会怎么看我呀。。。。。。”


一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,
　　走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,
　　那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!“
　　美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.“
　　神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.“
　　美国人说:我还要很多的钱!“
　　神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.“
　　神仙说:“没问题.“
　　于是美国人带着很多的钱回了美国.
　　神仙又问法国人.
　　法国人说:“我要美女!“
　　神仙给了他美女.
　　法国人又说:我还要美女!“
　　神仙也满足了他,给了他美女.
　　法国人最后说到:“把我送回法国.“
　　神仙把法国人送回国后问中国人要什么.
　　中国人说:“先来瓶二锅头吧.“
　　神仙给了他.问他第二个愿望是什么.
　　中国人说:再来一瓶二锅头!“
　　神仙问他第三个愿望是什么.
　　中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.“
　　法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,
　　所以只能满足你们每个人两个愿望.“
　　法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,
　　免得一会又被他弄回来.
　　于是中国人说
那就先来瓶二锅头吧.“
　　神仙满足了他的愿望.
　　法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.
　　中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说“：行了,没事了,你走吧.“
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,
　　那个人说:“我是刚才那两个神仙的弟弟,法力没他们高强,
　　所以只能满足你们每个人一个愿望.“
　　这次法国人和美国人没商量,异口同声地喊到“把这个中国人送回去!!“
　　于是中国人回去了,他们还在沙漠继续走着


[表心意]
“一把手”的高堂老母去世了，新调来的小屈心里暗自思量：自己初来乍到，遇上这事正是表心意的好机会，只要领导对自己第一印象好了，那今后。。。。。。小屈在心里得意地想，也没问问别人，就把身上仅有的200块钱喜滋滋地送到“一把手”家里。
“一把手”把母亲安葬以后，回到单位就召开全体干部职工大会。会上，把小屈送的200块钱当众退给了个，还批评小屈不应该这样做。
会后，小屈回到办公室，爬在桌子上眼泪汪汪：唉，本来想表表心意，给领导留个好印象，没想到弄成。。。。。。小屈直拍自己的脑袋。但他又感到奇怪，单位上也有别人去送礼呀，“一把手”怎么没有把钱退给他们呢？
这时，坐在办公桌对面的老计进来了。小屈问老计，领导为啥偏偏只退自己的钱呢？
老计笑了笑说：“公鸡不屙尿，自有它的窍。”
小屈不解：“送礼还有啥窍？”
“当然有喽。”老计喝了口茶，不紧不慢地说：“你送的钱数不吉利。”
小屈更是一头雾水：“我送的200块，双数，咋不吉利？”
老计又是哈哈大笑，他对小屈说：“问题就出在“双数”上，现在，送礼也有讲究，喜事送‘双数’，丧事送‘单数’。人家有的送900块，表示久久长寿，有的送700块，表示七星高照，最少的也是500块，表示五福临门。你送200块，一是太少，二是‘双数’，领导忌讳，‘丧事成双’。”
“啊。。。。。。”小屈的嘴张得能塞进个大鸡蛋。

呵呵，你这酱油打的好啊，我喜欢

前几天朋友说他要参加个婚礼，跟我换几天车用用，我一口答应下来，结果到了碰头的地方我把车钥匙拿给他后，他竟然丢给我一张公交卡！我气愤的嘟囔了句：“用完记得加油！”他满口答应。结果今天还车，油表指针都快掉格底下了。朋友对着我和车子喊起来：“加油！加油！”
------老乐

欢迎常来打酱油

你还好意思说
连面都不见一下
弄得人都没心思发贴子了
跟你说了不经心
人家会伤心的
不过你忙
决定不和你计较了

[价值一万元的纽扣]
县长一行人到胡瓜镇检查工作。开完会，县长正要往外走，刘镇长小声对他说：“您的西装袖子上掉了一枚纽扣。”县长抬手一看，真的少了一粒，他很肯定地说：“准是掉在你这里了。我回县里有急事，你帮我找找，这套西装是我出国时买的，花钱多少不说，问题是上面的纽扣在国内很难买到。”刘镇长满口答应。
目送县长上车后，刘镇长就开始低着头找扣子，又叫来几个人帮他找。可是找遍了镇政府的角角落落，只差挖地三尺了，还是没找到。
心急加上天热刘镇长汗水就下来了。这时，有人提醒：“镇长，咱们在这里找不到，可以去买一粒呀！”刘镇长觉得是个好主意，就叫开会时给县长倒过水，知道县长衣服颜色的人赶忙去买。
买扣子的人去了3个小时，刘镇长接到了他打回来的电话，说是几乎转遍了市里的商店都没有卖那种纽扣的，倒是在一家国外品牌西装专卖店发现了县长穿的那种西服。可店家说，只卖成套西装，不单卖扣子。。。。。。刘镇长听罢说：“这还要我教你，那就把那套西装买下来！”电话那头说：“一套西装要一万块呢。”刘镇长没想到这么贵，但他稍加思索就斩钉截铁地说：“那也买下来。”接着又补充了一句：“这笔费用，可以掺在招待费中慢慢报销。”
西装买回来了，刘镇长一看，跟县长穿的那件一模一样，便从上面拆下一个扣子。
第二天，刘镇长借口来城里办事，“顺便”到了县长家里。他掏出那粒扣子说：“您在我们好那里掉的那粒扣子我帮您找到了。”
县长好像忘了让刘镇长找扣子的事，他接过那枚扣子，看了又看，接着抬起袖子疑惑地说：“扣子在我的车里找到了，这不，都已经叫我老婆钉上了。”


好吧
注意身体额
家人回来了吗
看你忙的经常秒睡
就信你一次