姐，就这样没下文了么？
我还以为长工想到什么对策了

心心，哈，我也感觉有点奇怪，可是原文如此，是不是要我们自己来想像
我感觉那个长工大概是在想，要是一顿吃三顿的饭，是不是也可以一次二一天的活

[急救电话]
卡尔马诺夫拨通了03号：“救护中心！救护中心！快来呀！我们这儿出事了！”
“这不是救护中心。”电话挂断了。
卡尔马诺夫又拨了第二遍“救护中心！救护中心！快来呀！我们这儿出事了！”
“这不是救护中心。”电话又挂断了。
卡尔马诺夫又拨了第三遍。
“我跟你说过多少遍了，这不是救护中心。”
“这个电话不是03吗？”
“是03。”
“那你怎么说不是救护中心？”
“我这不是救护中心，是急救中心。”
“谢天谢地，终于打通了。我老婆摔倒了，头磕到水管子上。你们快来看看吧！”
“磕的很重吗？”
“哎呀，够重了。磕了个窟窿。”
“你老婆多大岁数了？”
“你现在问这个有什么用？”
“您什么时候回答完登记表上的50个问题，我们什么时候去。”
“我怎么知道她多大岁数，她能说吗？”
“那你看她的样子大概多大岁数？”
“看样子有三四十岁吧。”
“有孩子吗？”
“没有。家里就我们两个傻瓜。”
“她以前头部有受过外伤吗？”
“昨天她还拿棒子打过我的头。”
“我没问你的。我问的是你妻子的头。”
“怎么说呢。我不是她的保护神，不可能从小到现在一直都跟她在一起，所以这事我真的不清楚。”
“她喝酒吗？”
“好像喝。”
“这就麻烦了。他们家人的头部有问题吗？”
“差不多都有问题。但是磕在水管上她还是第一个，哎呀！你们快点来吧，我脚脖子都没了。”
“怎么？您的头也磕在水管子上了？”
“没有，您怎么这么问？”
“您妻子一个人不可能有那么多血，淹没了您的脚脖子。”
“出事的不止她一个。”
“那还有谁？”
“楼下的邻居。”
“他们的头部也出了问题？”
“可不是嘛！早就有问题了？哪儿是什么邻居，简直就是群疯子。”
“您的邻居也叫了救护车？”
“暂时还没有，等他们看完戏回来肯定也得叫。”
“他们去大剧院了？”
“没有。去小剧院了。我都能想象得出他们回来后的表情。他们一进屋，就看见天花板正在滴滴答答的呢。准吓死了。”
“是呀，天花板上往下滴血，是够吓人的。”
“什么滴血！是滴水！他们家现在也许连墙上都往下流水了。”
“流什么了？您说清楚点。”
“流水。”
“流什么水？”
“我不是已经说过了吗？我老婆的头磕在水管子上了，把水管子磕了个窟窿，水把我们家淹了。”
“那妻子怎么样了？”
“谁的妻子？”
“您的呗。”
“她人已经没了。”
“去世了？”
“不是，找钳工去了。”
“好了，问题都问完了，我们现在就派车去。你等着吧！”
“救护车。”
“对。救护车，精神病医院的救护车。”

新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：“你带乌龟散散步去吧!”

某女嫁“大款”，天天穿金戴银。
她常在人们面前说：“我的口红是美国的；
我的香水是法国的；我的镜子是日本的；
我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”。
有人大声说：“你老公是国产的！”

一次坐公交车，上来二位大爷，我给让了个坐，旁边一哥们儿无动于衷，
我站在他身边恶狠狠的瞪了他一眼，本来想让他让个座给另外一个大爷，
谁知他恶狠狠的回瞪我一眼，于是我说：看什么看，赶紧给大爷让座，
可能是我长的太凶了，他赶紧起来对我说：大爷您坐吧……


哈哈，一定郁闷了

呵呵，她自己也是国产的

哈哈，心心，你可真逗，好开心

姐姐开心，我也开心哦，以后我陪你一起发笑话

有个人在同事家打了半宿麻将，回家时发现没带钥匙，进不了门。
于是，他想回刚才打麻将的同事家对付一晚。
谁知一个不小心，在下楼时跌了个大跟头，摔得鼻青脸肿。
他忍痛赶到同事家，敲开门，同事一见他这个样子，
吃惊地说：“你老婆下手不轻啊！把你打成了这个样子”

妈妈：“你要哪个苹果？”
“最大的。”孩子毫不客气。
妈妈：“孩子，你应该懂礼貌要小的。”
孩子：“妈妈，你不是说不让我撒谎吗？

哈哈，笑喷了

涛涛姐，咱们分散投资

好聪明