总的来说，人生真的是很诡异的存在，永远不知道行到哪个路口会遇到哪样的人，自己之于他们或者他们之于自己会成为怎样的存在。
比如说我从来没有想到过我居然会萌CP居然还找到紫纱吧然后GD了小枫姑凉最后在然诺里面混日子，遇到各种有爱的人。
再比如说我从来没有想到到了大三人生居然好死不死证明出来一个莫大的玩笑，然后遇到改变我很多的人。
叹。
可是以上这些，都只是从我自己的角度来叙事。因为我所确知的只有我自己的感觉？我可不可以这样找借口呢。我之于其他的人到底是怎样的存在。也许很混乱，也许很毛线吧。

现在脑袋里面就是一团毛线啊毛线啊，要怎样叙说现在的感受，完全茫茫然无从谈起。
那么还是从我自己说起好了。【喂！
因为日语烂到渣都不剩所以果断决定另寻出路，我就是那种很容易受到鼓舞然后三分钟热度最后熄火的家伙，狂汗。可是这样一个状态必须由我自己给出结束。白璎说过，人只能自救。我自认为没到要“救”那么悲摧的地步啊，可是的确也沉沦得可以了。【于是的确如此啊否则的话我应该在教室而不是在这里囧囧有神地抽风，汗。
最近各种毛线各种球治愈啊——于是也的确给了自己这样正经八百的借口去逃避很多的东西。

其实 我很感谢你们 【这样说起来很狗血吧 欧也

很多很多的东西 必须有一个结束 伤春悲秋是可以的 可是有句话说得好 生活不是林黛玉 不会因为忧伤而风情万种 而闲闲腻腻的没有自己的骨格什么的 就算风情也不会有风骨
其实以前附庸风雅地买过一本宋词集子 花间词各种无爱 为毛啊为毛你们要那么怨妇！好吧 这个还是可以理解的 叹 可是温飞卿所以不及苏轼【至少我是这么觉得的】也许恰恰就是少了一种精神吧
吹白玉笛 作惊鸿舞 一座光辉 我还是喜欢这样的惊采绝艳

又想起以前在一个贴子里面看到过的话 十二国记里面的 觉得说得很好 貌似是一个叫清子的女孩说的
姐姐觉得自己很不幸吗？那么为什么不去改变这种状况呢？还是喜欢让自己沉溺在这种“不幸”的感觉里面？如果真要是觉得自己有那么不幸那么痛苦，我就会想尽一切办法去改变这种状况。
大概是这样吧
【另外……………………我喜欢乐俊啊乐俊啊光是想想毛乎乎大耗子这种描述就觉得可以抱过来各种蹂躏啊！！！！【殴飞

前些日子和一些姑娘讨论过花千骨。诚然很虐很感人，当年顶着黑在寝室里面看书，结果爬下去给P4充电的时候眼镜从鼻子上摔下去了……悲摧的。于是一遍一遍揪着心反反复复地自虐。
可是自虐什么的也是要有个限度的吧，也许从某个程度上来说哪里是心疼人物呢，好听点儿，是在别人的故事里面流着自己的泪。说得不客气，就是顾影自怜。
我很不喜欢。

我还是喜欢沧月啊沧月啊【TVT什么时候可以勾搭上！【= =
其实独立是很有爱的事，用真正属于自己的资本做自己喜欢的事，同时让身边的人都感到愉悦。
叹一句我现在做不到。
不知道为什么总是感觉我自己的人生有好几个转折点，是受了狗血的历史分析题目的影响么，汗。
小学到初中，这个时间里面性格发生很大的转变。
初中到高中，这大概就是悲摧又坑爹日子的开始？或者其实是埋藏在我自己性格里面的伏笔。
然后就一路到大三，变了。
现在我很清醒地开始觉得，如果再要期待一种转折，就是考研了吧。


曾经看到过有人分析小椴的小说，难成大家如何如何。我不想作什么论述因为我基本上没看过他的作品而且重点不在他~【那么当然是在月姐了~~~~~~~~~【群殴
其实也有人说过，小情小致，难成大器——不记得说的是什么东西了。可是其实回头看看我自己写的那些“东西”，的确是这样的。
其实我知道我自己是心胸很狭窄的人，所以很多年以前看到有人说心里有笔底才会有，如何如何。当时是有写故事的梦想的，所以很担心写不出来什么精彩的东西。叹。很佩服苏轼，大才大情大气，横绝千古如是。

于是回头看看我是抽风了果然抽风了~不过其实无所谓，人不抽风枉少年，我不想那么快就苍老。
虽然说上次和外婆聊天的时候谈到一个大约三十岁的女人叫她奶奶。我当时无语了一下然后说，没事~她也只比我大十岁而已。
于是我自己也汗到了。

扣扣消息弹出来窗口说跳楼的学生跳楼原因查明了，校方称其有心理障碍。
你妹！！！！！我了个擦！！！！

校方称其心理障碍，你妹啊，还真是既官方又专家啊。
叹叹。
死去的人是不会说话的，而活着的人也只能或真或假地洒一捧辛酸泪来祭奠。
在我个人的立场，真的替他很不值。

我想跟他说，你自己的一生，凭什么要让别的人来给你盖棺定论。你至不济也要混到曹操那样难以定论的地步来嘲笑嘲笑这些人好不好。
人之将死其言也善其实是很讽刺的啊。记得在一个戏剧里面，神父说，在她死后，所有的舆论和嘲笑都会变作同情，人们会渐渐寻觅起对她的记忆……如何如何。
这只是戏。后来一切都圆满了，甚好甚好。可是真实的世界上是没有返魂香之类的神物的。

其实怎么说，当年坑爹无比的我也面临过这样的情况。可是居然还混到了现在。
我真的很感谢那些在我最困难的时候没有抛弃我的人。
可是如果要判断性质的话，就只是——浑浑噩噩罢了。
上次在围脖上面看到一句话，形容我真的再合适不过了。把自由软弱当作是生命的坚韧。
难道活着就行了么。
以前看余华的《活着》改编的电视剧。没看完整。原著也是没碰过的。只记得后来种种人种种事从男主富贵身边擦肩而过，纵然手有余香，依旧只留下他一个人。
貌似在最后，他犁着地，呼喊着所有人的名字，就像他们都还在。【顺便说我喜欢她女儿，是很美丽很聪明的女孩子。貌似叫凤霞，其实很美好。跳花鼓灯各种美。我疑心她是喜欢那个也会跳的年轻人，可是她后来没嫁给他——当然也许真的没我这么狗血。
生活是容不下太多梦想的。很多时候你必须只能抓住其中一个，然后努力。到最后也许就会发现你身后的那些慢慢慢慢跟了上来。或许也是另外一种圆满。
可是“活着”到底是要怎样呢。我没看过这本书，对作者也不了解。
其实也没必要了解。我是我，他是他而已。

再说下去就是伪的山寨次方的超脱之语了，狂汗不止。
可是怎么说呢，人都是有执念的吧。有心有情是为人吧，被捂热的手指一旦凉下去，谁都会觉得冷。而没有人是生来便知寒冷的——那样也就是说，一开始就冻死了。【= =
所以执念就成了小说里面所有苦难的根源啊根源啊，情之所钟啊求之不得啊舍之不忍啊如何如何的，百试不爽。
其实狗血是来源于生活的吧。生活很狗血，无比狗血，就我个人而言，现在真是……越来越深刻地感觉到这一点。
或者也许其实只是……现在我才真正地开始触摸自己的人生？笑，我也不知道啊。
这样是不是真的没有被狠狠教训过，因为现在总体上来说我还没有经历过折骨斩血那样的痛楚。
如果经历过，我会改变的吧。这个应当是肯定的了。
可是我到底是我