8月13日 阴 依旧萎
是从什么时候开始的，把一本书反反复复颠来倒去看过很多遍，才算是觉得看过了这本书。昨天晚上又把《洛丽塔》翻出来看了一遍，从头到尾的。一直读到三点多。不难理解男人的洛丽塔情结，她不必是个可爱的萝莉，但她应该是健康的，从头到尾弥漫着青春所具有的特殊气息，像是苹果香型。
看到了他给女神烬的情书，尽管是个截图部分，心里却始终波澜不惊，嘴上开始唯唯诺诺。我曾经翻来覆去地想了几天，想得通透了。那个人的心思，步步为营。这么下来一颗心也就越发的凉了。我曾经念念不忘的旧事，在他眼里，不过是个过眼云烟罢了。然而，除了之后的苦笑一声一外我什么也没有做，又哭又闹的资格是没有的，他且不搭理，我且不愿意。再酸再苦闷在心里，腐了烂了也只是自己的事。留作成长所需的必要养料。
如果还有些深刻的回忆，那么提起过去时首先想到的是为数不多的H。这是本能，性欲往往比其他欲望更加直接霸道，瞬间能连带想起余下还未曾忘记的事情。这曾经让我感到惊讶，然而不多时日便轻易接纳。
我和一些人在一起又分开，追逐一些追不到的人，只有这样追不到的感觉才最熟悉，一如我当初的执著，一如你一次又一次的拒绝，你说不是不爱，像你的爱，不在一起总是最好，得不到与失去总最珍惜，尝试感情转移，结果不外乎总是失败，被甩或是甩人没有关系，却再也没有了那种感觉，那种长久的新鲜感和无法离开的。七年，我与你认识七年，终于到了这个该痒一痒的数字。
S问起到底怎么放下了他，其实很简单，我忽然想到不晓得在追求什么，他终究是要和别人在一起结婚生子，我也是。终有一日，我与他各结亲，一妻或夫二人得三四儿女，五六年间，沧海桑田，历历过往七八皆成旧梦，剩余二三不过年少轻狂，老来相忆，空作笑谈。连痕迹都不会留下。得之我幸，失之我命。
四季中唯有秋声可以渗进骨髓，它最契合生命本质。如果说死亡是冬天冰雪里的掩埋，那么活着的日子都算是秋天里的徘徊。生命，且行且珍惜。


8月14日 百鬼夜行 略开心
看到刘若英结婚的时候心里有点触动。想到很多，决定今天文艺。
今年我十八岁了，九月就要到了。过去的十八年里，可以说没有什么我想要却没有拥有的东西，可以说是我在物质上的需求非常贫乏，因为实在不追求。恋爱，到了今年也真的谈够了十二星座。学习，比不上特别好的但始终没有收心，能坦然说的是我很快乐。十八岁以后觉得没有什么是一定要的。如果说有什么一定要的，那就是对自己好。


今天天气特别好

8月15日 我想吃月饼
想起在过去短暂的时间里，从少年变为可以称之为青年的存在。因年纪依然很小，生活里不断地被各种事情挤满。不值得为此如此开心的高兴，和不值得为此如此悲痛的伤感。偏执地想获得单一的快乐，而避免任何伤痛。但生命将是大起大落的，才是生所体现的价值。
想走幼稚的温暖路线。写一些那样的东西。过去很擅长煽情。
如果昨晚回家的时候那个灵异游戏是真的的话，我想我许的愿望是不是会实现。
我一直以为并且到现在还在以为，人的离开=花的枯萎，是为了再一次的回来，把这句话写在草稿本上的时候，再被我用浓重的笔墨一次又一次渲染，直到黑色已经渗透到纸的缝隙里去。
我现在希望大家都好好的。
我希望烬烬能和他复合，然后两个人好好的，别分分合合
我希望柔柔她老公能对她好好的，柔柔不要再难过
我希望鸽子能从那段感情里走出来，好好的，别犯胃病
这是近期最大的三个希望
然后希望我自己也会如同答应过自己的一样
要对自己好
真的好想吃月饼= =


8月23日 阳光
后天就要走了。QQ清空了所有人。道别都不需要。
劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。