正文。
十二岁。我和十八九的男的在一起玩。
和他们处对象。骗我钱花，
每次都是 拿几千出去 骗光了回家 然后被暴打一顿。
也许是逆反心理。打我 我还要出去 我还要偷钱。
心甘情愿的让人骗。
三年了。也被人骗出点心眼来了。
今年十五。从来不和别人说我十五。
我说十七。而且就算说我十五岁别人也不信。
说自己小根本没人和你处对象。


喜欢过一个人。在一起正正好好五个月。
我初二。他初三。他每天晚上都会比我多上一节课。
那时候是冬天最冷的时候。我还乐意得瑟，就穿个单裤。
那时候交的朋友就是没有钱就不理我。
没办法。我那几天没有钱。我自己每天在外面傻傻的站四十五分钟。
然后等他出来给我一个拥抱 。
只是很简单的爱情 每天我们都会腻在一起。
上学的时候他会从家里拿好吃的给我吃。
我会因为一点小事和他生气。每次都会说黄。
他会哄我。然后我拉黑。气消了我找他和好。
每次都是这样。我总是觉得 我太在乎他。
我俩是二月十三号黄的。
二月十四号我找他和好。
那时候我在网吧 他没钱 我说你来我这拿钱吧。
他到了我趴他耳边说 我说和好吧
他说我想要以前刚处的时候的自由。
我说 做不到。 他说 那没办法
我说 你想让我怎样 他没说话
我说你走吧 然后他走了
回家的时候他在签名上面改 说
我以为望着天空眼泪就不会掉下来 对不起我爱你


不会写阿。

我爱他两年。虽然也处过对象。
但是心里一直都喜欢他一个人。
他自尊心很强 但是他没有钱 一起出去玩的时候只能花我钱。
曾经外面两个人只有吃一碗面的钱 他很饿 我也很饿
但是我说我吃过饭了 看着他吃那面是那么的幸福。
即使我自己很饿 但是有他在身边我还是那么满足。
有时候我都会在想。他不高。不白。没有钱。
我不知道我为什么会这么喜欢他一直忘不掉。
我家条件开始好了。我给他几百几千的往出花。
他也渐渐的习惯 觉得这是我应该做的
在我给你花钱的同时 你忘记了曾经自己饿但是为了让你吃饱的我了么
你忘记为了跟你出去玩我可以半年不买一件衣服
你习惯了 习惯我给你花钱。习惯了张嘴开口要钱。
我为什么给你钱。我是因为爱你。你没钱没实力。你有什么资格让我给你钱。
但是你知道我爱你 舍不得离开你 你抓住这一点变本加厉。
我对你不够好么 最后你不还是离开了我。


我只是想给你打电话 告诉你一声
你结婚的时候我要去当伴娘
即使不能和你结婚我也要和你步入婚礼的殿堂。
这都不可以吗 给你打个电话你让你媳妇接。
我什么心情 我什么感受 。
我为了你 我努力去挣钱。
一天一夜的班 只为了那加班费一月多三百
我去干 呵呵。你还想让我对你怎么样。
我怎么的你才能接受我。


加油更文

http://tieba.baidu.com/p/1175921108不好意思 帮蛋蛋个忙 谢谢叻

你现在 在开出租车。
每天我都会做出租车让司机转段时间。
我只想听听你的声音。
很多人问我 我看见你对象跟别的女的一起走了 咋了你俩黄了阿
我说恩 黄了。
我说这句话的时候是什么心情。
两年的感情你说放下就放下。
对不起。我没你那么狠心。我放不下。

谢谢你。我不怎么会写。

两年过去了。这么多的风风雨雨也过去了。
你在风光的背后可还记得那曾经自己挨饿看着你吃着那廉价面的我。
当时的我们要的是那么简单。我们是那么相爱。
我说我恨 真恨 爱与恨同样多
我不能怪谁 我只能怪这个社会。
把你变的让我看不透。
请问这么多年我可曾对不起你 可曾伤你。
为何你这么伤我。
这一切的一切回不去了。 现在我剩下的只有恨。
恨你的无情。恨你的绝情。恨你给过我的欢乐。 恨我自己的念念不忘。
恨这社会的腐败。 恨命运的安排。恨我们的相遇。恨那可笑的誓言。恨那虚伪的承诺。
如果爱可以从来。恨可以抹去。我还会用什么态度去面对这还会发生的一切。
为什么这么恨。恨得同时还有同等的爱同等的心酸。


都说时光飞逝。 可我感觉确实度日如年。
希望每一天快点过去。 浑浑噩噩。漫无目的。
每天傻傻的坐着。 傻傻的笑着。 心里却在难受。 挣扎。
我是不是该为这恨做点什么。 是不是该做点什么让自己安稳。 给自己安慰。
大风大浪过去了。 可这感觉依然在。 依然恨。 恨得咬牙切齿。抓心挠肝。
如果可以。 我宁愿失忆。 忘记这情这恨。 傻傻的度过剩下的每一天。
用一颗无欲无求的心去对待每一个人。可我不能。 这可能就是人常说的事事不尽人意。
你控制不住的东西。永远不要试图去控制。因为往往它会控制你。
知道得不到的东西。永远不要去抱有幻想。因为往往它会伤害你。


突然想起了一首歌。7月7日晴。
想起的时候 心是那么疼。
眼泪是那么不争气。何时它已经深埋在我心底。 所有的所有都仿佛昨日。但却触不可及。
疯狂一样的开心，疯狂一样的掩饰，疯狂一样的大笑。
原来掩饰不了内心的伤，内心的痛。
心底仅存的那一丝希望被恨无情的征服。 我问自己如果可以从来 我怎么选择。
今日我有了答案。 我不会在遇到你。 不会再爱你。
因为这一次的伤这一次的痛。 这一次的痛不欲生。 已经够了。
这恨像我身体的一部分。 那么真实的存在。
那份爱 像五月节的许愿灯 渐渐飘远。变得不真实，
但还给人一丝幻想 幻想它能如愿以偿。
还记得何时我愿意听你的声音。愿意看你的笑容。
愿意看你陪我幻想以后。愿意承受你给予我的所有心酸。

想着自己这辈子最爱也最恨的人. 心里不知是轻松还是伤心.
我等了这么久终于知道了该放就放. 心乱,真乱.
曾经我是那么的坚定自己的选择. 可现在你无情的击碎我所有的幻想.
是我想的太多.还是你想的太少. 是我做的不够.还是你不懂满足.
算了 到了这步. 说这些也是无用.
我真心祝愿你.真心祝愿你. 找不到对你好的人.
让我看着你受尽孤独. 让我看着你孤独钟老.
因为这恨,无论天涯海角,何时何地. 此恨无绝期.
你和我不了了之的爱情
有一段不了了之的回忆
结束。

最真实的就是最好的。