没多少人评价，好像继续发下去的意义不是很大。有没有对这类小说有研究的站点，各位帮忙介绍几个我去学习一下。

用汉语写西方式魔幻，就如同用外语写东方式神话。
非要如此的话，就抱着那些西方魔幻的大作学习吧，国内这方面没写得好的。

喜欢这类文

感谢雪沃晨夕，很高兴有人和我继续讨论这类作品的写作。既然能够继续在这里探讨，那么我还是继续发下去吧，希望能得到更多同学的指点。

艾利被哭声吵醒，睁开眼睛看了看黛安，把黛安的手握住，放到自己的胸前：“我的好女孩，你哭什么？”
父亲的手很粗糙，父亲的胸口很冷，但父亲的声音很温暖，父亲的心跳很柔和。小女孩肚子很饿，眼睛红肿，身上还有树木里枝叶的刮痕，绳子捆绑的勒印和拳脚造成的淤青。但父亲在她在身边。
“爸爸……”
“我在这里，我的女儿。”艾利笑了。
凯德医生站在了艾利的小屋门口，黛安的哭声叫醒了他。清晨，治安员把黛安送过来的时候，凯德医生知道了发生的事，但他还没有和艾利说。送过来的库可巴粉能让艾利维持多一点时间，运气好的话也许1、2天。凯德医生懊恼自己居然让一个11岁的小女孩去买药，他早就知道巴拉斯医生是个什么东西，一定是酒精让自己昏了头。凯德医生意识到得让黛安陪艾利渡过最后的时间，而且，还得告诉黛安治安官的判决……
凯德医生把饭菜热了热，饭菜是凌晨的时候楚奇太太做的。早上的时候，楚奇太太喂艾利吃了些，本来做给黛安的这份一直留到了现在。不过热一热吃起来应该味道还不会变多少。借着吃饭的机会，凯德医生让小女孩黛安进到屋子里，希望能和黛安谈谈。
凯德医生不知道该怎么样去告诉这个小女孩，他望向小女孩——肚子饿了的黛安吃得很快，吃完饭，黛安抬起头来，正好对视着凯德医生，仿佛读懂了什么似的，小女孩的脸变得惨白，森林里树叶的声音在这小屋里格外明显。半响过后，小女孩黛安默默收拾好餐具，坐到凯德医生对面。
“工作时间过后，伐木场里其他人会过来……”凯德医生说。“等会把艾利先生抬进屋来，今晚你可以陪着你父亲。另外，这两天，如果有什么不方便的地方，可以找我帮忙。”
“谢谢你，凯德医生。您能再帮我照顾一会儿我爸爸吗？我想去河边洗清洗一下。”
“哦，当然可以。”凯德医生看着黛安，黛安现在确实需要清洗一下。
伐木场离阿罗河不远。阿罗河的水很清澈，也很冷。水中女孩的泪水简简单单就融入了伟大的阿罗河，流向远方的南双子海。父亲不能看到她的眼泪，那会让父亲难过，父亲也不能看到她满身的尘土，那会让父亲伤心。但阿罗河不会，阿罗河可以容纳所有的眼泪，洗去所有的尘土，当一切逝去的时候也唯有阿罗河还在流淌。

傍晚的时候，格尔科，楚奇太太还有几个伐木工过来看望艾利，小胖子米德送来了些刚从林子里采来的野果。凯德医生回镇子上去了，他这次出诊又没有收到诊费。艾利躺在小屋里，黛安为父亲做好晚饭，坐在床头，把饭送到父亲的嘴边。艾利睡着以后，小黛安坐在床边的椅子上，把双手轻轻放在父亲粗糙的大手上。暗月日刚过，月光弱的不足以看清父亲的脸，虽然黛安很想多看一看父亲。
清晨，黛安如往常一样，做好早饭。但是艾利仍然没有醒来，黛安没有打扰父亲，饭菜冷了，黛安又拿去重新热一热。一直到中午的时间，艾利还是没有醒来。黛安叫了叫父亲，但是没有叫醒父亲。黛安走到伐木场，找到格尔科，请格尔科到镇上找凯德医生。下午的时候，凯德医生过来检查了艾利的身体。傍晚，伐木场的工人们为艾利举行了葬礼。葬礼过后，凯德医生告诉小女孩治安官的裁决。这一天，小女孩黛安显得很平静。没有了父亲，小镇上可以留恋的不多，离开达德利似乎是最好的选择。
家里已经没有钱了，2天的食物，加上自己的几件衣服，就是黛安的包裹，也是她的全部财产。从这里沿阿罗河岸往镇子方向走，可以到达达德利的码头，从那里搭乘运输木材的船只就能够离开。至于目的地，黛安并不知道会是哪里，只要是2天内船只能到达的城镇就可以。


叙述过程没有多少变化，平铺直述久了就会像日记。叙述应该是有目的性和重点的。有时为了突出情节和人物，很多写手会打乱原有的故事，重新安排时间和顺序。甚至将一些必要的叙述也前后打乱，用来突出每一章的重点思想。这样的写作技巧才能够让故事的叙述方式不断变换，不断地营造阅读兴趣。但是对于作者的整体驾驭能力要求很高。
25楼的内容就很日记式，你只是将故事详细地讲述出来而已，而没有进行加工。没有要突出什么情感和情节，没有铺垫，没有设置一些可以吸引读者的内容。
句子也缺乏变化。就比如“一直到中午的时间，艾利还是没有醒来。黛安叫了叫父亲，但是没有叫醒父亲。”这句念起来就很啰嗦很平淡。应该适当的修改，避免平淡，添加细节。很多细节的描写可以让故事特别生动，当然对作者的想象力要求很高，而且细节也不能过于繁琐啰嗦，怎样简洁合理的细节描写来表达意思，将是很大的挑战。
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“直到中午，艾利还是没有醒来。黛安很多次贴近他的耳朵，试图叫醒他。”
当然你可以不修改过这句，有些叙述是不需要细节的，前面的部分有些细节有点啰嗦。“但是”“不过”“因为所以”这样的句子特别多（它们使用过多，就会越接近口语），一个自然段里，用一次就可以了，尽量改变句子的结构，不要过多地频繁出现一个结构的句式（有些特别的情况下还是需要的）。
“了”的句子也不少，有些“了”的添加甚至没有必要。我个人觉得，太多这样的句式会很接近口语。这个故事是第三人称，很多口语式的表达只会丧失第三人称的灵活性。第一人称的故事很多时候都会尽量减少这样的情况，因为口语的表达虽然很清晰，但是深度不够，变化会很少，时间一长就会很乏味。
减少使用同一词汇，也是加强变化的重要方法。
最后我想说，你为什么把“最少”当“至少”用？它们俩好像不是近义词。

“有这样一个高大强壮的儿子，将来在伐木场里的收入一定少不了”
“格尔科明年就能成年了，到时候他就能够和父亲一起工作”
这俩个“了”就没有存在的价值

首先谢谢在帖子里指导我的各位同学，这2天下了英文版的哈利波特慢慢看，同时在网上找了些老外关于如何写魔幻类作品的文章。另外把我之前的文字稍微修改了一下，主要是使文字稍微简洁一点，去掉过多的形容词和副词修饰。当然，就风格而言，暂时很难改变多少。毕竟不是欧美国家的人，西方的思维逻辑一时间很难把握。我想是不是把修正后的这一段发上来，各位评价一下？或者继续下面的情节，把情节完成再来进行修正？

我还是先把修改过的文字发一部分出来，根据吧友黑脚同学的建议，添加了部分场景描述和动作描述。因为是小说写作方法技巧的探讨贴，所以暂时不会添新的情节，虽然大体情节已经构思好了。只想看小说的同学们可能会失望了。在此说声抱歉。

太多外国名字看得有点晕呼呼的~

【修改稿】
达德利镇上有2个医生，凯德医生喜欢喝酒，但他的诊费很便宜。傍晚，当凯德医生的门被敲响的时候，凯德医生原本醉醺醺躺在椅子上的身体跌倒到了地上，他慢悠悠的爬起来，伸手摸了摸还有点痛的脑袋，走到门边，打开了门。敲门的是一个瘦瘦的女孩，眼睛通红。
“什么事，黛安？”凯德医生去过黛安家几次，知道小女孩的名字。他眨了眨同样通红的眼睛，问道：“谁病了？”
“凯德医生，请帮帮忙……”，小女孩神情焦急，满头大汗，气喘吁吁。“慢点说，小黛安。”凯德医生回到房间弄了杯水递给小女孩。汗水滴在女孩眼睛里，刺得眼睛发痛。小女孩用衣袖擦了擦眼睛，喘了喘气，告诉凯德医生：“石头砸中了我爸爸的腿，我爸爸他一直都在流血。医生，请帮帮我们。”
“我去拿些药。”凯德医生答道。他穿上外衣，拿起急救箱，匆匆往箱子里面塞了些治伤的草药器具，拉着小黛安的手赶往圆木林场。
没有月光，屋里暗得看不清东西，格尔科的母亲楚奇太太找来几个伐木工把艾利抬到屋外，点上火把让凯德医生看得清楚点。凯德医生为艾利做了一些简单的包扎处理，上了一些草药。和在小屋附近的伐木工及格尔科的母亲楚奇太太商量一阵子后，凯德医生把黛安带到小屋门口。“黛安，你爸爸等会就能醒来……”凯德医生犹豫了一阵子，接着说道。“有些事情你必须知道，你爸爸很强壮，但他流了很多血，如果有库可巴粉的话，我想你爸爸能挺过去……”
“哪里可以找到库可巴粉？”
“巴拉斯医生可能会有，不过这些药很贵。”黑暗的小屋门口看不清凯德医生的表情，但是黛安觉得凯德医生不喜欢巴拉斯医生。
“我会凑到钱的，医生。”小女孩想去看看父亲。
“稍等一会，”凯德医生拦住黛安。“伐木场里的人正在为艾利凑钱，找巴拉斯医生之前，先等钱送过来。另外，最少要3昆库可巴粉，在明天早上之前。”
“好的，医生。”黛安走向父亲。
屋外平地上的木床里躺着艾利，艾利的床边，火把的乌烟形成几根细小的黑柱升入夜空，父亲左脚还在慢慢的渗出血来，在火光一明一暗的照射下，黑红的血渍闪现在女孩黑色的瞳孔里，而小屋里的黑暗似乎正在渗透出来，吞噬掉周围的火光。艾利睁开眼睛，看到黛安，露出了笑容。“我的女儿，让爸爸看看你。”“爸爸，”黛安握住父亲的手，父亲的手比平时冷了一点。“晚上凯德医生和楚奇太太会留在这里，我要去镇上买药，我们家现在还有多少钱？”
“不是很多，钱放在屋顶横梁上的小格子里，另外，圆木伐木场的老板贝纹尼女士还可以支付我20天的薪水。”，艾利顿了一下，“小格子里有个项链，不要把它弄丢了，那是你小时候带过来的，你的亲人可能认识它。”
黛安走进小屋里,屋里一片黑暗，但没有影响到黛安把木梯搭到横梁上。一阵摸索后，黛安找到了横梁上的小格子，黛安把小格子里的东西裹在衣服里，慢慢爬下楼梯，走到门边，坐在地上，借着火光清点家里的钱数。
格子里的货币一共是83拉，还有一条项链，项链的链条是半透明的金属，链条的颜色在火把的光线下很难分清，是白色或者是黄色，链坠是也是半透明的，不过链坠是黑色的石头。黛安并不关心这个项链和她自己有什么联系，黛安关心的只是这根项链能值多少钱。黛安从未见过这种金属，应该能值不少钱，也许能换3昆的库可巴粉呢！哪怕值个2昆也好。
楚奇太太送来了其他工人捐的51拉钱。现在黛安有134拉钱。134拉钱加上20天的工资是184拉，184拉足够让一家人用上4个月了。黛安的算术是跟小胖子米德学的，米德的母亲读过几天书，平时也做些小买卖，对于分量价格之类的比较熟悉。
黛安把钱放进小袋子，把项链系在脖子上，藏在衣服里面，前往林场东北的达德利镇。
【修文章比写文章麻烦多了，修得很慢，而且总担心越修越差】

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【修改稿】
圆木伐木场的老板贝纹尼女士住在达德利镇偏西的位置，贝纹尼是个高瘦的女人，自从和她丈夫结婚后，贝纹尼就住到了这里。贝纹尼的丈夫是个商人，在各地行商，多数时间不在自己的家里。当贝纹尼女士正准备出门叫她的儿子回家的时候，她遇到了小女孩黛安。贝纹尼女士用她棕色的双瞳扫了一下黛安，似乎对这个矮瘦的女孩有点印象。
“你想要什么？小女孩。”贝纹尼面无表情的盯着女孩散乱的头发，看到夹在头发里面的几片树叶，皱了皱眉。
“贝纹尼女士，我是艾利的女儿黛安，请你帮我爸爸结算一下工钱，我爸爸病了。”
“哦，艾利病了么？听说这个实在是很难过，不过现在还没到付工钱的日期，而且，艾利得自己来拿钱，我不知道你是不是艾利的女儿，我不可能把艾利的工钱交给不认识的人。”
“贝纹尼女士，我真的是艾利的女儿，我爸爸的腿伤得很严重，不能够自己来。请你发发慈悲，住在镇上的工人们都认识我。”
“你要我在这晚上把我伐木场里的工人都叫过来见你，小女孩，这我恐怕办不到。”
门关上了，小女孩在门外敲打喊叫，但黛安实在是太瘦弱了，她的敲打对木门无济于事，她的喊叫除了让贝纹尼女士感到不快以外，毫无用处。
贝纹尼女士的儿子塔利斯回家时，他看到自己家的门紧闭着，一个女孩正坐在自己家的门前。他上前去看了看，认出坐在自己家门前的女孩是个伐木工的女儿。塔利斯记得这个女孩。塔利斯今年14岁，他带女朋友去参观自己家的林场时见到了黛安，女朋友告诉塔利斯：这个女孩是个杂种，他父亲从没有过妻子却有这么一个女儿。知道这事的镇上的人都说黛安肯定是哪个喝醉酒的妓女和那个又矮又黑的伐木工搞出来的。塔利斯的女朋友还让塔利斯仔细看黛安的眼睛，告诉塔利斯：那双发亮的黑眼睛就是证明，只有杂种才会长出这种恶魔的眼睛。
塔利斯很不高兴这样一个杂种坐在自己家门口，他觉得自己得为家里做点贡献，把这小杂种赶走。塔利斯走到这个杂种的面前，让她滚开，但是女杂种不愿意走。塔利斯很生气，他一脚踢向女杂种的头，把她踢得完全躺倒在地上，然后狠狠的骂了几下，最后，他甩了一句：“你最好在我家门口躺一整晚。”这句话让黛安突然清醒过来，她不能在这里待上一晚上，她得在天亮之前买到药，现在她还有134拉钱和一条项链，兴许还能换到3昆药。黛安爬起来，用她沾了尘土的衣服擦着脸上的鞋印，往巴拉斯医生的住处走去。

看了一些LZ的作品，以及看客的评价建议等。
首先，我希望作者在码字前能清楚地知道自己想要的是什么。作为商业作品创作，为出版做准备和出于个人爱好，仅仅为了在一部分同好之间传阅是完全不一样的。
其次，关于语句言辞的使用，鄙人拙见，其实只是承载工具罢了，花太多的时间去斟酌一句话里出现的那几个字太不值当了。长篇小说需要在情节和伏笔上投入大量的时间，而在一些字句的使用上，只要考量到能使人看懂，不太啰嗦即可——你有的是篇幅和空间来阐述你的故事，而不是像短篇或诗歌那样需要在每一个字上下足功夫。
所以，相对的，长篇需要更多的文字来叙述情节，如何让读者不陷入瞌睡就是你要面临的最大问题，适当的插入推动剧情的伏笔，在剧情节奏过快的时候，适当出现一些缓和气氛的所谓“无关紧要”的描写来调节一下（不要小看这些貌似无关紧要的描写，很多成功小说就是靠这些点点滴滴，逐步逐步在读者心里建立起一个完整、庞大的世界观的），等等。
按照以上这些观点，就这部作品而言，鄙人觉得似乎剧情的推进稍稍平缓了些——一开始的时候，是最需要调取读者胃口的时候，因为没有任何的“前集概述”作为铺垫，本身就缺少那种让人“好想知道接下去会是怎么样”的悬念，如果开始后10分钟后仍然没有出现什么看点的话……瞌睡是不可避免的，且是致命的……