回复：老师：有没有应到的未到？班长：没闻到。。。。。。。。。

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!　

如果wsj改名，你觉得叫什么最好？
网友们给出了这样几个答案：大长巾；大姨父；吸 血 鬼；海绵宝宝；藏经阁；锦衣卫

一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买! ”某太太：“笑话! 我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”

4个月，他跟他抢奶；1岁，他跟他抢玩具；5岁，他跟他抢书包；15岁，他跟他抢女孩子；18岁，他跟他抢录取通知书；22岁，他跟他抢去黑道卧底的资格；24岁，他结婚，他握着拳走到他面前。新郎笑靥如花：“从小你就跟我抢东西，今天来抢新娘吗？”他浅笑，摊开手里的戒指：“不，我是来抢你的。”

我坐在床上看着眼前的男人,恐惧道:今天不行，来例假了。男人解开衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话！...呜...混蛋! 事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎,跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了？我卡壳:呃..男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你！

.“喂，如果明天地球毁灭我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天地中海海啸我就嫁给你”…“恩”…“喂，如果明天2012我就嫁给你”…“恩，脚抬起来，我要拖椅子下面了”…“喂，你给点反应好不好，我说我要嫁给你耶”…“在中国立同性婚姻法前，就算哥斯拉登陆都没用，好了，今天该你洗碗！”

.“朱老师，下班啦？”“嗯，您找我有事？”“我……给您送……送点糖过来。”“刚子结婚了？恭喜啊！”“啊~算……算是吧！”“啧！老赵，什么叫算是，当年刚子可是我最得意的学生，加上陈工家那个老三，那一届就他俩出国了哦，去了哪儿？荷兰对不？”“嗯，那个，您吃的就是他俩的喜糖！”

一个和尚死后来到地府，阎王认为他上一世抛弃情爱礼佛礼的很辛苦，决定许他一个愿望。和尚说：“请让我投胎到水浒传里吧！”阎王赞赏道：“果然是大师，无论何时都不忘百姓疾苦啊！就依大师所言！”和尚离开阎罗殿后说道：“这回除了那三个女的，剩下的那105个男的都是我的受！我的受！！！”

.第一天，男生甲送了她一盒巧克力和一根波板糖，第二天，男生甲送了他一根棒棒糖，第三天，男生甲送了她一根棒棒糖，第四天……第N天，男生乙忍不住了：你是不是喜欢她啊？！老送她东西……男生甲：宝贝儿，我终于等到你吃醋了，你个别扭受……

.“你不爱我了吗？”西施的眼里满是泪水.“我当然爱你！”范蠡道：“我也不想把你送给夫差，可我更爱我的国家，还有这个国家的人民。”“什么国家人民，你是更爱勾践吧，别以为我没看到那天你捂着屁股一瘸一拐的走出他的房间！”西施甩袖而去：“我会去吴国的，不为什么，只为我是你的女人。”

十年寒暑，朝夕相处，他有情，他有意。临行，他与他定下约期，说：你来，我许你终身。他如期赴约，却见他一身红装，眉目流转巧笑盼兮，俏儿郎竟是美娇娘。他先错愕，后悲愤，终泪奔，曰：英台！！你骗我！！！

.一日，他终于鼓起勇气带着男朋友冲进家门，对爸爸妈妈说：“爸，妈！这个是我男朋友！”...夫妻两人热泪盈眶，一起对着里屋说：“亲爱的，出来吧！大家都不用在躲了！”

一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”