春节最尴尬的事
　　春节最尴尬的事情，莫过于有人发：新年快乐！ 　　你却对着这个陌生的号码发呆。但是又不敢问：你是谁？
顾客就是上帝
　　顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝。可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！” 　　服务员：“我从来都不信上帝。”
三字经的启示
　　一天，我给小侄子讲三字经。 　　讲到“窦燕山，有义方，教五子，名俱扬”，我便问道：“彤彤，通过这句话，你懂得了什么呢？” 　　他给我来了一句：“古代人不计划生育！”


简单的题别问我
要问就要问点有难度的呀！

高位数不肯借数
　　老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。” 　　学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？” 　　老师：“你出去。”
同事今天很大方
　　带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事。 　　同事热情地从自己的购物车里拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿，我在一旁大悦：“丫头，快谢谢叔叔。” 　　女儿激动地大喊：“谢谢叔叔，谢谢叔叔。” 　　朋友走后，我还纳闷：这抠门的家伙今天怎么这么大方啊？ 　　当我走到收银台……
半夜尿意大发
　　昨晚半夜尿意大发，又不忍心离开温暖的被窝。 　　正好床头有个冰红茶的空瓶子，就嘘那瓶子里了。好家伙，接了满满一瓶。 　　因为这事儿，今天中午回来，让我姐骂了二十多分钟。 　　我心想：至于吗，真是的，我又没滴到地板上。 　　好容易脱身溜回房间，一看，尿只剩半瓶了……


好有爱的一条狗

姜还是老的辣呀
　　下车一看，路边车子罚单贴成一片。 　　老妈淡定地从旁边那辆车上撕下一张罚单，贴在我们的车上，然后带着我进了超市。 　　姜！还！是！老！的！辣！
给我来辆桑塔纳
　　一人到某汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。” 　　销售大惊：“你的钱不够啊！” 　　那人不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？” 　　销售：“哦，那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

雷倒读者的排版
不怕神一样的文案，就怕猪一样的排版！

朋友和刺客
　　朋友和刺客唯一的区别是： 　　刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：“啊，你是？” 　　朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶地说：“啊，是你！”
有个鸡蛋裸奔啦
　　老妈煮鸡蛋，煮好后放水里凉着。 　　趁老妈不在，我就偷吃了一个。 　　老妈回来看见满地的蛋壳，奇怪地大声喊道：“有个鸡蛋裸奔啦！”
当年写过的情书
老婆：“在看什么？” 老公：“看我当年写给你的情书。” 老婆：“什么情书，那就是投降自白书。” 老公：“别忘了，你还给我写过情书呢！” 老婆：“哈哈，那是招降通知书。”


我靠~这么帅！！！