北京时间2012.1.15 17:22 写下了看起来高深莫测实则愚不可及的题目作为开端。
想要微笑。其实事实就是这样 事实就是 我们都已不再年少。
不是年龄上的或是阅历上的成熟与老练 只是遇事时的心境或是痛苦时的抵制和淡然早已将一切暴露。如今的退缩懦弱不坚强不抵抗 无非是摆脱了疯狂摆脱了青涩之后的艰难过渡台阶。
此时的生活是辛苦的是让人难以承受的。也许会如同现在一样 疲惫而渴望停歇。但是又一个事实铺天盖地地涌来 原来时间都已经过去了。原来不论是累了倦了都只能回头眺望一下感怀一下然后必须义无反顾向未知的一切迈进。
所以现在是何等尴尬的阶段。
我们欢笑来掩盖本来存在的忧愁 我们坚强来掩盖无与伦比的懦弱 我们淡然来掩盖无法纠正的慌乱。
这是不是就是所谓的花季岁月豆蔻年华。听起来文艺忧伤的词藻 构成的框架却让人不顾一切想要逃跑。
对此所有的评论总结而来是三个词 太可笑太可笑和太可笑。
不论是喜欢写别人都看不懂的文字以为这就是伟大超凡脱俗 还是喜欢矫揉做作感时伤怀以为显得很成熟很沧桑。可能在别人眼里就是可笑的把柄。其实每个人都在成长 没必要一味否定他人成全自己 那到底是成全还是摧毁 也没人说的清楚。
尖酸刻薄都已经成为过去式。现在倒是更愿意圆滑一些世故一些。把大多数想法留着当做自己晚上催眠的药剂 何苦跟别人为了比芝麻小的纠葛争论到面红耳赤。那太累太累太累了。
然后偶尔自己嘲讽自己。你怎么还那么不争气 还是那么容易堕进别人设好的圈套 还是那么容易在别人的痊愈与调笑中撕开自己的伤口 还是那么容易因为小小的事情难过悲伤忘了自己本来的路途。你以为你还可以疯狂吗 你不知道你已经不再幼稚年少了吗。微笑。
对于自己不争气这件事真是苦到可以苦着笑。容易被不该刺痛的事刺痛却难以被应当伤的事磕伤。笑着笑 笑着笑。
不过也总有一些事是在变化的是在起警示和提醒的。
比如因想入非非 想一些明明没必要想的事情而荒废时间甚至忍不住说上一句的时候。提醒我的是班主任的训斥。这时候大多生气着恼怒着忽然惊醒 忽然想起来自己想某些事是完全没有必要的甚至对于别人来说是厌烦的可笑的。
—原来时间都已经过去了。
再比如因陷入回忆而无法入眠 辗转反侧时室友的短信。几个字轻而易举把自己从某些专注的角落中拎出来。这时候也许是因为夜晚的关系 情绪则大多是感叹的。然后在强迫中匆匆入眠。
—原来有些事早就已经不再重要了。
我的难过和懦弱总要有人分享。这种时候 这个被迫背负我的压抑苦闷甚至泪水的辛苦的人只有妈妈。
也许我会借着某件事跟妈妈谈心的机会趁机抢白趁机找借口流光眼泪 放松自己。却没想到这种时候是不是给了妈妈她本不应背负的压抑。
我那么那么那么那么内疚妈妈会不会知道。我想让她比我更更更更快乐妈妈会不会知道。
我想是会的。因为能敢于并且乐于承担我的承担的人 习惯去掉我身上包袱的人 在我难过时永远留给我肩膀的人 不敢跟我过多提及自己压力的人只有妈妈一个。
时常会觉得自己处事不公平。给了其他事情太多时间太多精力太多伤感太多眼泪 到头来却要妈妈帮助背负我的挫折。暗骂自己。
其实我讨厌阴暗面的自己。讨厌这个时不时占据心灵顶峰 时不时用别人无心插柳来作为自己最坚实的安慰的自己。可是又能如何呢 就算再厌恶 这个阴暗面的所有都是另一个光明的自己造成的。所有的阴暗无非是光明为了追求光明而留下的隐患。有什么权利去厌恶有什么权利去抵制 所有可以做的 就是静静等着阴暗面的自己发泄到虚脱 然后再看日光倾城。
大概就是这样吧？
大概就是这样吧。
其实我已经把大多数纠葛看透了。其实我已经对大多数纠葛失望了。其实我已经对大多数纠葛报以热忱了。我知道岁月静好阳光明媚 我知道阴暗忧愁折磨终将被时间洗刷。我知道杨一桐小朋友跟我说的那句话有多么中听多么美好。
——那还有意义吗？
没有了。完全没有意义了。
没有意义了是因为时间过了揪不回来 回忆不是生活 追忆不是人生主旋律。更是因为。我以不是黄口小儿 不再有精力和气力去纠缠去疯狂。
呐。当冬夜渐暖 当我们都已不再年少。
晚安。