其实我很讨厌我自己呢有时候总是生病一份病怏怏的样子看起来弱不禁风的其实我很strong
我没规矩生活连七八糟资料看着都窝心我嫌我自己
强迫症 受虐狂 思想偏激这些为我所拥有
没人会迁就一个病态你无从得知我的动向
我吃到撑死却不愿意停下来我害怕自己活在臆想的感情中埋没思想


我害怕离我最近对我最好的人有一天讨厌我那就原谅我比你先走远
有些人我只能避而远之忍不了就拜拜求我多福
我不清楚他们想法也无法旁敲侧击也不想对号入座我什么都不能做
如果有那么多如果我可不可以在随性的爱一个人很自然的那种
我归还你的自由放空自己解脱你我


我不在乎身边形形色色的人离开更不可能抱有任何情绪
如果你是侥幸心理那你就真的看错我了
我有足够的时间平和的心态只是那些都不复存在了我也是枉然
我们之间的隔膜源于我的新潮劲我根本不懂爱又怎么会爱你
我当然爱过你只是爱的不深我当然喜欢你但那不是爱
我们不合适这是我们深知的原则不是吗

我不喜欢现在的生活不喜欢别人对我说我爱你我只喜欢你放我自由 我并非感激你
我讨厌家庭生活我讨厌群居若给我条路我定会离开不管是否万劫不复
窝心的时候我自己一个人就好 别搭理我

心情不好就哭我又不丢人
我不爱休息我不爱别人关心不打扰是你对我的温柔
我有何可言更多时候我还是安静地听歌自言自语
不管走到哪都是我自己不会很坎坷是吧我感觉不到你们的温度

其实我也是可以只身一人前行的没有感情怕什么 什么都不怕 我是铁人我很强

我坚强的伪装只是怕我所有的思想意识完全崩塌但愿什么时候我可以和普通人一样
过不去的是自己放不过的也是自己有一天我想我会对自己说“你自由了”

别给我太多我没什么能给你就算你说你心甘情愿
不喜欢欠人太多还不清情也还不清债

不觉得我有多么冷淡或是傲的接近不了对于我熟悉的我爱的朋友不管多晚不管什么时候只要你难过打个电话给我我都会毫不犹豫的起床穿衣直接打车去你家
因为这个信是你给我的 而我回报的是行动

当回忆一股脑的侵袭你大脑的时候你都不知道你做的什么是对的
我总是说 有什么没什么大不了的你们算什么
我总是说 我不需要你们任何人因为我有最好的孤独陪着我
即便是这样我还是不懂我到底想要什么

我总是说我忘不掉过去总是说过去给了我太多
突然我觉得我什么都不记得了过去的什么都忘记了
原来我被过去占据了太久忘记了一个道理 心忘则忘

有些事你不必问有些人你不必等

我不知道我是怎么了只是我想起几天前因为她问我的一句 你还好么
潸然泪下是我说的过于矫情印象中我憋住声音落下眼泪
我很难过我害怕我的未来会越来越渺茫
就像有很多石头压在我的身上一样
我无法选择面对所以持续的逃避让我颇感疲惫
他们都说我情绪化我想我应该承认这一点
我在极力控制着我的一切我的伤心我的难过亦或是我的高兴和开心
可是发现有些东西累积在心里太久就会憋得自己更加难过


自始至终我都是一个很情绪化的人有时候我真的说不清楚为什么会突然难过或是突然兴奋
如果我没有那么差的脾气如果我没有那么倔强如果我放下该死的面子那么将会是怎样