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我曾无数次的做过关于你的梦境。
却从未曾知晓你的姓名。
你在梦中呼唤着我丫头。
而渐渐的，我只是因为喜欢慕这个字，叫你慕。
阿慕。
真的，哪怕是梦，我都特别喜欢，能多一些的梦到你。
梦到一个，现实世界里，或许根本不存在的人。


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梦里的一切都是美好的。
树林，梅花鹿。
依靠在树旁边的你。
和乖巧的坐在你身旁的我。
你我仿佛不用言语就能明白对方的心情，
对方要表达的意义。
因为梦里，你我从未对话过。
只是我一直跟在你的屁股后头。
你微笑着叫我丫头。
偶尔会吻下我的额头。

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我不知道，为什么会梦到一个现实世界里或许都不曾出现过的人。
或许是漫画看多了，把梦漫画了。
可，第一次梦见你时，仿佛还不知道，这世上有种叫漫画的东西。
你的一颦一笑，你的一皱眉，一担心。
都是想让我学画画的缘由，想要把你画下来。
这样，就算记忆不好，也不会忘掉。


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在梦里，我总是很笨拙的摔跤。
你将我扶起，满是心疼的模样。
拍打着我身上的灰尘，牵着我继续在梦里遨游。
我们仿佛身处在了一个没有纷争，没有算计的世界里。
那里只有我们，连时间都是静止的。

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在10年，还是09年的时候。
我认识了一个叫做度娘的孩子。
她时常抽风，食量惊人。
她暗恋谷歌，最近迷上了天涯，搞上了腾讯。
而我对这个家伙，就想芒果台一样，又讨厌，又爱。
也大概是在10年的时候，我认识了她们。

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和她们有太多的想说，也有太多的不知如何开口说了。
我明明记性不好，却总是有种爱挖坟，还专挖那些不好的记忆的毛病。
于是，我只记住了我们之间的悲伤。
那天偶尔挖原来写过的文甚的。
才发现，我们相识的时候，都是苏妹子。
都是那么有爱而又白目的苏妹子，LULI桑。
是在那种极其欢乐的场景下相识。
渐渐的变了，变得讨厌苏妹子，LULI桑。
变的不能够想笑一起笑，难过一起难过。
变的有隔阂，有争吵，然后有了分离。
或都要变吧，就像我曾认识的度娘，变得越来越傲娇。

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三年，一个我根本不曾想象过的时间。
忆儿说。我们一起哭过，一起笑过，一起闹过，就是没有一起走过。
是的，如果有下辈子甚的。
我只有一个愿望，就是跟她们在现实中相遇。
一起牵手走过。这才能算作真正的幸福，算作不曾有遗憾吧。
曾一直在想，或是自己孩子气了吧。
不然怎么会结实她们呢。
不然怎么会孩子气的妒忌，在乎，不满，无法理智的克制自己呢。
孩子气，舍不得，好多致命的因素。
弄的我太痛，太累，太在乎其实也不一定是好的。
现在渐渐的仿佛看开很多。
时间真的是个解药也是个毒药呢。
或许现在最好吧。
只是静静的在那里潜水，偶尔诈尸一下打个招呼。
然后依旧默默的潜水，当一个可有无的存在。
少一些偏执，少一些妒忌，孩子气。
看着她们在那里安好，至少表面上是安好的就够了。

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最近特别喜欢怪怪的有特色的头像。
总觉得好多漫漫的头像用的人太多了。
得找一个有特色的怪怪的才行。
于是关注起了类似怪怪的漫漫型的头像。
然后时隔一段时间换那么一下，或者长久的用下去。
越来越懒散，不想作图，偶尔去美图吧也是找店铺帮我作图，瞟一眼教程甚的。
不想写文，开了无数个坑，可是懒得码字。
于是我也成了个坑神，这样坑，没有文。

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我不知道。总感觉有什么回不去了。
有句话说，时间一直都在，流逝的只是我们。
我不晓得如何评论。
就算我真的是新人，仿佛也再也无法融入到她们之中了。
哪怕我失忆，假装一切不记得，然后说，这里是最近爱帮被人消除怨念的新人苹果。
一切也回不去了。
毕竟我不是不记得，所以无法假装不记得。
我无法当做什么都没有发生。
我无法真正的释怀和你们之间的情感。

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不会在去安慰她们中的事。
偶尔瞟一眼群里，看见有事。
对自己说，与我何关？
她们根本不在意我。
我就算问了，她们或许都不想搭理我。
渐渐的再也懒得搭理她们的任何事。
你们讨厌谁，你们喜欢谁，你们懒得理谁。
我只是默默的在那里围观。
偶尔诈诈尸，你们可以无视。
我四处游荡，帮那些我根本记不住昵称的人消化怨念。
我四处游荡，却不忍心忘记一个曾经温暖如家的地方。


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一直无法分清，爱也好，喜欢也好，甚至在乎在意也罢。
爱，爱是什么？是他，还是他所拥有的那些。
喜欢，喜欢的是什么？是他，还是他的某一种别人没有拥有的特征。
在乎，在意？在乎，在意是什么？是那个人，还是那份心情。
分不清，不知晓。变得越来越陌生，变的越来越冷。
如这个春天，冷的像冬季一样。
你们继续，我围观。
我又诈尸了。
回想起回去说过的最多的话，也就是上面两句吧。
把自己的出现称之为诈尸。
把她们的无视当做我是路人甲，在那里围观。
就想不记得最初相识时，脑子没带出来的苏妹子样，LULI样。
却总是记得那些不好的，痛心的。


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不知道是表达方式不同，还是都记忆力不好。
或强迫自己记忆力不好，或强迫自己记忆力好。
然后一会开心，一会难过，一会胡闹，一会撒娇。
渐渐的变得都懒得搭理你，仿佛很讨厌。
然后给了你个理由，你自己都不喜欢自己，谁喜欢你。
其实，真的计较太多了吧，明明比她们大许多，可却还是会撒小孩子脾气，妒忌。

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从还能特苏，还肥猪流的写一些东西。
到脑子浆糊，想写却不知道写什么。
从好不容易休息一天，还抓紧看视频，或者作图，或者码点字。
到就算休息好几天，也不知道干什么，觉得特别空虚、无聊。
想要死去，害怕死去，给自己找无数种，甚至都可笑的理由活着。
嘲弄自己，就是一个好死不如赖活着的人。
渐渐的很累，但又不想自杀，给自己找各种各样的理由活着，就是因为害怕死去。
然后等着死去，过着蝼蚁般的日子。

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时间一直都在，流逝的只是我们。
这是一句最近我看电视看到的，其实哪怕是到了现在我依旧不是很明白。
和一个叫下下的孩子在聊，我于她们的三年，
她于和我有了隔阂的巫婆的曾经。
想起了很多，
我们这群爱基片的妹纸难道是要搞百合么，
说着那些你很爱我
我也不是太清楚，
就如同我不太清楚那句话一样。
我不知道如今这不管不问的态度是不是在逃避，
但我也不知道除了如此的逃避，还能怎样？！