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当想到自己如何不好的时候，也请想想还有多少人过的比自己还不开心，开心是简单的事，或许有时会复杂，好不好的定义确也很繁复，既会去比高，为何不能去比低
这是我想说的话
@Temperature 

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但它们很悠长，那样悠长，也就是于我们而言不好的，阴暗的，以至于我说不出太多，究其根本我觉得自己也没些什么可以说的话、昨天阴雨，从清晨起来时便是，兴许是因为这个原因，我才记得朋友在群里说的那话，来时一种心态，回去时一种心态，虽然确切说并没有什么特别值得说的，因是都很平淡，过得好，时间长了觉得平淡，过得不好，时间长了也觉得平淡
阴暗是院长说的，记忆里被称做院长的人都该是苍老的面容，但我现在忘的很模糊了，说了很多话，我由始至终只记得清这两个字
总会有人在我们自以为的平淡无奇的生活里受着悲痛，但我们丝毫察觉不到


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我并不确定我还想说些什么，零碎的话语，像这样说，或者这样表达一下
昨晚临睡在厅里跟母亲说话，轻声说着些什么，她说她的，像谁家的家常，这样或者那样
我打断了下，我说，今天其实一阵感触，但不知道怎么说
母亲说了些话，大致意思是如此的，到今日你才了解到自己的命运其实比很多人好吗
话语里是些调笑的意味
我只笑了笑，说今天抱着的孩子，用脸颊蹭着自己，从我的额头，脸，一直到耳朵，然后到发间
即使我的头发很短


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我有些无法接受一些事被改变，一如无法接受不好的事离自己近
我还说那女孩的手和脸很冷，像是这样，像这个时候在外边无事散步的人的手那样冷
必须不放在衣袋里，这样风才吹得到
起初我不知道，我说了很多像是原先想过说的话
但我现在才想起我忘了问名字，可即使问了也没用
因是后来我努力说很多话，她才吾吾声的作了些回应，很沙哑的声音
我记的很少，记忆全被啤酒冲淡了，但我还是能听见那声沙哑的支吾
因那之后我就很被动的陷入沉默
后来想起，我才知道，兴许那么多人在那条很短的走廊上来回移动的时候
心思该都多是如我这样的不希望说什么话的，但不得不说
因为他们期待

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我知道我们都有的感想是手臂酸疼的厉害，当时，但像是谁在群里说的，还是坚持着了
对了我想起还有谁说了的话，他们会在那里待到什么时候，似乎原话不是这样的，可我记不太清
从我见到的几双皮肤黝黑干瘪的小手，一直到我昨晚临睡还隐约闻得见的味儿
我想说的是那些冰凉粗糙的手看着真的很脏，我怀里抱着的女孩身上的味儿确实不好闻
可至少我没能看见有谁嫌弃了，即使嫌弃了，也感谢你们没表达出来
于其他一同前去看望的人，及我们自己，也许真找不到确切能证明自己爱心善良的
但我们能做的确实少，于是只能去做这些看着很微不足道的事
可至少我们做了


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感谢一同前去的人们，仅代表自己
我不懂如何说这些，可以说的也少
此刻宁静，伴着些许耳鸣声
说自己想说的话给想看的人知道
谁的路都不平坦，但都可以努力让它变得简单
对自己而言
笑话的说，最大的感触莫过于少喝几罐啤酒的钱可以节省下来做很多事
即使作用小，微小化，甚至看不清，可至少还能用几颗糖果换下几个小孩的笑容
我不太想呼吁什么，都虚的，真有这想法兴许就不多说什么了，于我或其他人都一样


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简单些说，了解了也是，知道便好
有能力的时候，若知道终究有天会是场空
不如将自己即将变成空白的那些挥霍，放进需要帮助的人的口袋
一分一毫，一衣一裤
你我所能看得干净透彻的所有，会是能给他人带来稍小希望光彩的翅膀
不管这翅膀宽大与否，始终能助那些幼小生命在飘过无知空白的海洋的旅程中推他们一把
一两米的距离，当然或许更多
又说说心态，很突兀的横插进脑海里的话，于是我很突兀的开始说，始料未及
看看自己的双手，即使不修长不圆润，但至少是健康的
不黝黑不粗糙不肮脏，原谅我这么直白的说
走路不需要像一个孩子那样大张着双腿，或不需要瘸拐，更不需要被剥夺行走的权利
说话声音无论甜美与否，至少能清晰表达自己的意思，不至于支吾不成言语
还能做着自己喜欢或不喜欢的事，别笑话，不论喜欢与否，都请承认我们可以
还有些，什么，对，还能每天看见温暖或不温暖的太阳，或是近连日的阴雨天，看见下落的雨滴
阳光或雨滴可以刺疼你的眼或打湿你的睫毛


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诚恳不诚恳也罢
顺心不顺心也罢
人都不太懂自足，这话懂的人多
时间久了，懂的人也就不自足了
喜欢不喜欢，适合不适合，该不该的都想拥有都想得到
简单些也是过生活
我只想要些啤酒，安稳的生活，爱并爱着自己的人
一些欢声笑语，当然会有些不好，总要有些生活闲碎，但我们都努力待对方好
忙碌也好清闲也罢，争取着每天一起吃饭，偶尔的不得闲也告知对方
得空了带爱并爱着自己的人做些自己喜欢或对方喜欢的事
过安静的生活


感谢能感谢的人，并努力让自己成为

呵，说多了，也就那样，一点感慨罢了