这个世界，在每一秒钟每一秒中，都产生着永远不可能被再度完全重现的万物千像。
被保留下来的画面，挽救了日后的我们。


“我想做一个没什么出息，碌碌地过着小日子，
喜欢一些简单就能理解的漂亮东西，
从不用去考虑那些聪明人们才会考虑的高深境界
——但现在发现，连这种想法也是不行的，糟糕的。”
“我讨厌那些没什么出息，碌碌地过着庸俗的小日子，
喜欢头脑简单的蠢物，从不能睿智地去进行思考的人。”
我讨厌我自己吗。
不如就让我自己来讨厌自己好了。


请，只管去讨厌。
只管去喜欢。
只管觉得自己是最好的。
只管觉得自己是最糟的。
自己是最不可理喻的。
自己是最聪明的。
自己是最愚蠢的。
这个世界上没有人能懂自己，没有人，谁也不能。
但依然是这个世界，有时仅仅是楼房之间搭出得一小片阴影，
也能瞬间安慰了自己混杂的心。


可以把这样的自己，完全地倾诉在千秋万象的世界中吧。


爱生活，爱落姨。
我也是巴顿保姆呀哈哈。


抵精舍之钟声，诉诸行无常之响。
沙罗双树之花色，显盛者必衰之道。
骄奢者当不久长，直如春梦一场。
强梁者终会败亡，宛如风前尘土飞扬。--《平家物语》


其实没有什么需要懊恼或弥补的，我以为内心的选择便是拥有无可厚非的地位。
在那一刻选择了相信或继承，后来的不相信和放弃也不会变得份量更轻。说逃避也好绝情也好，自始至终是我们两手收获，也顺其自然，将由我们的双脚离开。


七月流火，九月绶衣。


如果麦草没有质问竹子的消失，雨水没有质问伞的消失，伞没有质问竹的消失，竹子没有质问风的消失，风没有质问鸟的消失，文鸟没有质问荆棘的消失。谁又有资格去质问谁的消失呢。
我将始终给予自己的改变以默许。那是长久以来，写在诗词中，刻在墓碑上，记录在流言或经文里的方式。


想过得更富足些。想有很多很多钱。
想顺利。没有一些突如其来的电话。
想轰轰烈烈---然而这个日趋微弱。
想和过去一样，那么强烈的开始恋爱，那么甜蜜的恋爱。冬天也眺望着河边，
想在每天过得都是令人羡慕的，或者可以被嫉妒。
“还有2/3的人生，该怎么办？”
在下雨的百般无聊的时候，找出过去的旧信来看。用圆珠笔画着过去的自己，也被花丛围绕。


用三个最频繁的词语来表述。
我们喜爱说梦境，一如喜爱说回忆与现实。
梦境，回忆，和现实。
哪一组是近义词，哪一组互为反义呢？


我所困扰着的原来是那么微小的事件。
但我却连那么微小的事件都无法解答。


感谢永远有首歌，把心境道破。


一生还很长，伶俜的一生。我并不是常常地想在尽头处等待自己的会是如何的终章。它一定回是哪个诗人也无法准确歌唱出的心情。但一路慢慢朝前走，走上那座红色的桥，俯瞰桥下混绿色的江水。再前面是山吧，翻过山去又是小城。再朝前又变成山，森林或者疏或者密。再朝前是破落的村庄。我的脚步，未来十年后，二十年后，最后会走向什么方向呢。
体会着，享受着人世平凡的苦恼，芝麻绿豆也是仇恨和懊丧，这样的人生最终会走往哪个方向。


然而当我逐渐被岁月推着走，原先的浪漫因素开始更快地像被洗净的水果渍，我从一片带着草莓冰激凌甜味的质地变成了寻常的灰白各自化纤。允许想象与梦幻的存在，只是它们已经势不可挡地与我无关了。
世界上的美妙传奇，坐着气球环游大海的人物，凌晨即将出现的流星雨，电影里的悲壮战争---都不再像过去那样动人了。它们失去了曾经年少时触动我的因素，仿佛摘下了可以看得见立体图像的眼镜，我迅速变成看着寻常街市，追随着庸俗快乐的人。
想要好好生活的念头，不论十年前的自己如何唯美的偏颇的理解，永远不会比十年后此刻的自己理解得更生动和久远。