我突然灵光一闪想到了什么，但没说出来，直接拉着妙妙说：走吧，释迦摩尼都在里面等这咱呢。
在大殿里面随便逛了一会就出来了，不知为何我总是不喜欢那种气氛，我从小就比较喜欢比较亮堂的地方，大殿的暗色总是让我有点不太喜欢，或许可以归咎于我的艺术细胞不够发达！
强子打了个电话说今晚他不回来了，他已经找了个伴，准备结伴到国庆结束，并告诉我如果他出了什么意外一定要在每年他的忌日上多给他烧点补肾药下去，他说就算做鬼也要做风流鬼！
可能由于小腿受伤的缘故，妙妙到最后也实在撑不住了就叫我说回酒店去休息，我是求之不得，这次来西藏我的主要目的是去珠穆朗玛峰！
回到酒店之后妙妙掀起裤腿，昨天包扎着的伤口有丝丝的血丝渗透出来，妙妙说伤口好痒让我去帮她买点酒精和纱布重新换一下。
匆匆跑到药店买了之后又匆匆的跑上来。
在快要到妙妙房间门口的时候感觉有点不对劲，那里正围着一群人。
妙妙的头发有点凌乱，正气喘嘘嘘的眼泪直打转，酒店的几个工作人员正按着一个男人的头靠在墙壁上！！！！！！！！！


我去吃点东西 晚饭没吃 谅解下 谢谢

那我边吃边发 会慢点

我赶紧冲过去问妙妙怎么回事。
妙妙一看到我来了，就抓起我的手狠狠的咬了下去浑身颤抖的说：你买个东西怎么买这么久啊？说这就突然哭起来了。
我赶紧问那边站着的那个酒店经理到底是怎么回事，那个酒店经理一直不住的说对不起对不起，我们会处理的。
我大声的吼到：TMD到底怎么回事？
然后那几个酒店工作人员才说出原来我出去的时候妙妙没关门，有一男的不知怎么就色胆包天直接冲进来把妙妙按倒，欲图不轨。
我听着听着都听呆了，以前总觉得这种事情不会发生在我身边，现在反倒真实的呈现在我面前，让我有点出离愤怒了。

内心有股无名火升起直接冲过去抓起被按在墙壁上的那男的，抓起他的头狠狠的撞到了墙壁上，还听到头骨撞到墙壁上那硿的一声响亮气息，奏出了优美的音乐符号。
按着那男的人突然放开了手，那男的一下子转过身来和我对打了起来，对方身高比我矮一截，但力量却一点也不含糊，在我肋着他的脖子把他的头往墙上撞的同时他的手肘狠狠的顶在了我的腰上，让我疼的直咬牙。
旁边一群孙子看热闹的神情，没有一个人上来帮我按着那男的。
我不顾他的手肘一直用力的顶我的腰，一次又一次的抓着他的头往墙上撞，墙上已经有了开始被血染红。
这时妙妙突然从我身后疯了似的要把我拉开都被我腾出一只手推开。
那人的血越流越多，妙妙开始大声的冲酒店里的人吼到：还不拉开，要出人命了。


有人支持才有意思

然后几个孙子才一起把我们拉开，妙妙一直紧紧的抱住我，不让我动，她的额头上也青了一点点，估计是刚才被我推开的力道大了点撞到了。
最后可能是酒店里的人报警了，不一会**就来了，把我们都带走。
做完笔录天已经黑了，最后给出的结果是没有直接的证据证明那男的意图不轨，不予立案。
但是，要我赔偿那男的医疗费用，我打了个电话给我老头子。
老头子又联系了好一会最后拖了关系把电话打到他们局长那，这事才算过去。
回到酒店腰上疼的我要命，撩开衣服一看，已经青了一大块，妙妙不住的说我做事太冲动。
我看了看她头上那一点点青说：这下破相了吧？
妙妙说：你得赔偿我容貌损失费。
我说：我都为你两肋插刀了，你不给点人性化的回报，还落井下石是吧？
妙妙说：那不一样，你为我两肋插刀是无形的，而我的脸蛋是有形的。
我撩起衣服指着腰上的青说：我这也是有形的,你看了之后就没有一点寝食难安么？
妙妙瞪了我一眼说：那能一样吗？奥拓车坏了一个车门都比部上宝马车坏了一个车灯，不是吗？
我说：你是说我是宝马？
妙妙说：不，你是奥拓，二手奥拓。


妙妙拿出一瓶青草油往自己额头上涂了点然后又叫我掀起衣服帮我涂一点，我有点求之不得，赶紧说到：多涂点，多涂点。
那柔嫩的小手涂油的时候在我腰上揉来揉去，揉的我有点心猿意马，一直强忍着把她扑倒在床的冲动。
妙妙一边涂一边说：没想到你身上的肌肉还挺强壮的啊？
我故作得意的说：有次我在伏尔加河岸边晒了个日光浴，回来后收到10几封国际健美俱乐部的邀请函。
妙妙说：邀请你去当沙包的吧。
我说：你怎么就见不得别人的好呢？
妙妙说：你这人给你点好果子吃你能把整片果园都给拔掉，说着妙妙就收回了手，把瓶盖盖上。


我突然间问了下妙妙：听说我小时候在你书包里撒过尿，这是真的吗？
妙妙瞪着我看了好几秒后说：把我课本都弄湿了，我趁你不注意把我的课本换成你的，你还把自己的脸放书上仰着，真恶心！
我说：那书上都是尿我怎么可能把脸放上去？
妙妙说：你自己小时候经常流口水，那书湿了有什么好奇怪的。
我说：连记忆力超凡的我都不记得这些事，你都记的这么清楚，是不是小时候偷偷暗恋我？
妙妙说：你臭美吧你，你从小就是那些家长嘴里的反面教材，把一头猪放学校里都学的比你多，我会暗恋你？
我说：这么绝对？你不好好再想想？我觉得你应该羞涩的对我说：死相，人家从小就芳心暗许，生是你的人，死是你的鬼，不生不死也是你的活死人。
妙妙恼怒的说：你去死吧！

本以为这次来西藏应该是一个愉快的旅行但没想到竟然是这样的坑坑洼洼。
先是遇到可乐，再是遇到劫色，最可恨的是劫的还不是我。
晚上休息过后就准备去这次旅行的目的地----地球的胸 部，珠穆朗玛峰！
也许出于对女人胸 部的特殊偏爱，所以一直以来我对于这个形容女性胸 部的山峰都有点爱屋及乌。
早上的时候我起的比较早，比处男第一次见到女人的胸部还要兴奋。
10分钟之内，妙妙那房间的门都快让我敲烂了，不住的催促妙妙快点，但妙妙好像总故意和我作对，不时的传出一句：等一下。
拿出手机给强子打了电话问他在干吗，强子说自己好像找到了天堂的路，路上铺满了玫瑰花瓣，每片花瓣上都刻满了爱情。
继续追问下去才知道原来强子昨天邂逅了一女大学生，于是死皮赖脸的贴上去，我说强子的爱情都死在自己的裤裆里了，别借着爱情的名义以猥琐的行为去做那种令人不齿的事。
强子说自己这次是真的被爱情撞断腰了，其实明眼人都知道强子只是想累断腰!
我不记得谁曾经说过：爱情就像手中的扑克牌，有时候拿到好牌最后也有可能输的一塌糊涂!
从大学开始爱情这个字眼就开始不断的冲击着我们的生活，于是我们拼尽全身的力气去追赶爱情的脚步，当我们兴致勃勃的以为自己的双手抓住了爱情的时候，低头一看。。
原来是坨屎！

这个是链接 谢谢216公布

我想起那个为了爱情奋不顾身到最后弄的自己支离破碎的小李，他追求爱情，向往爱情，却又最终死在爱情上，上帝把爱情洒向人间的同时却又在爱情上面捆绑了一颗定时炸弹，运气好的是个哑炮，运气不好的等着灰灰湮灭，而有些人却已经成为拆弹专家！
等了好长一会妙妙才出来，风情万种，怎么看怎么像个妖精，对于妙妙有一点我不得不承认，那就是太JB漂亮了。
我盯着妙妙看了好一会才说：大姐，你再这样漂亮下去我怕我会情不自禁的爱上你了！
妙妙得意的说：爱慕本小姐的人多了去了，你这样的也不知道要排到猴年马月。
我说：得，那我还是知难而退吧，免的飞蛾扑火。
妙妙说：你是饿虎扑食吧！

一直拖拖拉拉到中午才找了家旅行社代办了下边防证，然后在当地包了一辆面包车。
因为路途比较远，而且到达目的地之后有可能出现饮食问题，妙妙大包小包的已经买了一大堆吃的东西带上。
司机是个中年人，他说如果开的快的话，第二天凌晨就能到达珠峰，加满油后就开始出发。
车里面的空间没有想象中的那么闷，手脚也刚好可以伸展的开，刚开始妙妙还和谈点话，但是谈着谈着就睡着了，更要命的是妙妙睡的时候把头靠在我肩膀上弄的我动弹不得，想推开又不好意思，于是一路下来我已经酸的连脖子都直不起来。
在车子刚行过曲水桥不远的时候车子突然一下倾斜的厉害，妙妙又刚好靠在我身上，惯性的作用迫使我下意识的一下子抱住了妙妙，妙妙一下被我抱醒了，看我抱着她竟没来由的脸红了一下说：抱我抱这么紧，你想干吗？
我松开了手故意说：你睡着了说梦话，一直喊着我抱你，我看你喊的那么可怜就抱了你一下。
妙妙说：你胡说什么，我只是迷糊过去，又没有真正睡着，哦，你居心叵测啊？
我说：你没睡着都靠我靠的这么紧，是你居心叵测吧？


谢谢

妙妙说：你那么小气，借个肩膀靠一下会死啊？
我说：你怎么那么小气，借个人抱一下会死啊？
妙妙说：你再说我肯定一脚把你踹下车。
我说：那我肯定拉着你一起掉下车。
妙妙气的直接抓起我的手狠狠的咬下去，而且咬的还TMD是手指头，疼的我啊的一声大叫！
开车的司机一直在前面笑，笑的我有点不好意思赶紧对妙妙说：别闹了！
妙妙说：看你还敢不敢在嘴巴上占我便宜！
我说：身体上的便宜你又不让我占。
妙妙说:你再说我再咬你了。
我说：哎，听说二郎神的哮天犬丢了，我想这下可算是找到了，回去我往二郎庙烧点香，再透**内情，你说我这位列仙班不是迟早的事么？
刚说完妙妙就用脚狠狠的踩了我一下说：混蛋，你去死吧！