《直到最后一句》里最喜欢的人是黎露 最心疼的人是萧澈 最难忘记的却是高晨。
高晨一直觉得没有人在爱他 他明明就是众星拱月的存在 他明明过的那么好那么亮丽。
可是有个女人问他 “你觉得没有人在爱你吗” 他却花费了那么多年去证明
真的没有人在爱他。
他知道自己不好 他对这个世界深深怀疑 他已经不相信温情了
可是他仍旧最需要温情 他有病吧 他一定有。
你还相信眼泪 你还相信誓言 你还相信未来 你还相信这个世界是好的 你还相信爱
可是我早就不是了。
我不能责怪这个世界让我变成病人 我想死 我想伤害自己伤害别人去证明 痛 这种东西的存在
我长满倒刺就以为能驾驭别人的感官去操纵让他们知道我的痛苦
可是怎么会呢 没有人可以感同身受的 我真是笨。
我一直不觉得爱 希望 美好 未来 信念 这样的东西能支撑一个人活下去
爱的力量不够强烈 我知道 那就用恨。

我不担心自己的身体心情 对于习惯而言这个世界上没有承受不了的事情。
孙帆和我说 楼扬 你这样的世界观是不对的 你这样是不行的 你有病 你就得去治。
我有什么办法吗 如果我有力量去触摸太阳 我为什么要自己活在晚上 你以为我想吗
你以为 每个人都可以向阳生长每个人都能够变成圣母玛利亚关爱世人吗
你以为怎样？你以为的你以为 就真的是现实吗 你以为你能改变什么吗
放屁 你什么都不能做 你本身就是一个人 你别发梦了。
如果爱这种东西能改变世界一点点 如果真的有温暖这种东的存在 世界就不会这样了。
你别傻了 我觉得好笑。


2010年的夏天我自杀过两次。
一次割腕 手上现在都还有疤痕 一次吃了30多片阿司匹林 溶血症状发生后被朋友发现送去了医院
我曾经比你们任何人 离死亡占得都近。
孙帆带我去看心理医生 他觉得我有病 一定是病态才会这样
医生问我为什么想死呢 我自己都不知道。我说不清我在想什么 我只能断断续续从小时候开始讲
那些话我告诉过你一点 对 就是家里的一些事情 很小的时候 就夹杂在我身体里的瘾
痛的瘾 爱的病 我心里永远都没有办法拔出 永远都觉得痛苦的事情
是我太敏感还是片面 我觉得一个孩子从小就想死一定不是她本身的原因
是她的环境太差是她身边的人不够爱护她 她没有办法了才会想要逃避 她没有做错什么
我还是要把责任推给那些人 我有时候甚至恨得发抖哭出声音来 可是没有办法 他们是家人
就算外面再怎么不能给我避风港和关怀 我都要回来的家 他们是那里面的人
我没有办法真的恨起来 也没有办法更多爱
我不知道这算什么 我不知道原因 不知道起点 我只能盲目地恨
你知道吗
医生很少说话 都是我再说 我絮絮叨叨 不哭 没有情绪地讲我的心情
好像在说别人的事情 很平静很安静 眼泪流下来也是没有声音
我把我心里最肮脏最邪恶的念头也说给他听 我说我巴不得身边的人都死掉 所有人都不要和我说话 我一个人 保持一个人 为所欲为 没有人爱我没有人恨我没有人在乎我 这样就最好
我有抑郁症吧 管他真的假的 那段日子持续很长时间之后 我还是好起来了
就像你告诉我的 爱或不爱 下辈子都不会再相见
所有的情绪都只是此时此刻 在这里 在这个时间 在这个位置 之后没有人再会记得。
我把你当家人 即使未来遥遥无期举目四望没有留守点。
想对你说 我本来就是自暴自弃的人 不用心疼我也不用安抚我
我自愈就觉得快乐 你只要听我说。
我想对你说的 你都愿意听我说。
不管眼泪 不管仇恨 不管阴暗 不管愤怒 不管挑拨 不管所有好的坏的语言和情绪
通通给你 你要帮我消耗 你要安静知道我在想什么
沉默是最动听的声音了。

@早安秘密 你戒网 我不知道你什么时候能看到 记得就好


会看得到的。

抱抱你

噢噢噢。。陈晨啊哈哈

好啦一切都会好起来的 等我放假了就和你多聊会

还好我遇见你了

静静的陪着你。

相信你支持你 陪在你身边 给你力量

我记得你和我讲过你自杀的事情 我记得你和我讲过你的家庭
我骂过你 骂你傻 我想保护你 可是不在你身边
我们有的只有未来 我看不到你哭 我安慰你别哭 即使你和我说你没哭我也无法确定你是否在哭 我让你别喝太多酒 适可而止 你总是不听话 你不乖 以后一起生活一点一点帮你改过来 和我认识以后就别那么傻了 你别抛下我 我受不了身边有人死掉
何况你对我 很重要
不过 我希望 你在我面前做你真实的自己
爆粗口无所谓 想哭无所谓 不想笑无所谓 喝酒无所谓但是只能一点点 怎么样都无所谓
不管怎么样 都不要忘记 有人爱你 其中一个就是我
我在 我在 我偶尔想你会给你打电话 也会上来看看你
我们不是说好要一起努力的吗 我在努力 你也要一起
楼扬 楼扬 你别再做傻事了
我是你的家人 不会抛下你 你也别抛下我

“至少表面上看起来是好的”
那些羡慕你的人应该是这样认为的。
始终认为没有人能真正懂一个人。