好痛、
21周年的时候
WC做站长的时候、晚会办的特别成功、大一的我，就一直一直想进GBZ
抱着各种心情，羡慕，仰视，喜欢，好奇、
大二、。如愿以偿、我拥有了黑白
22周年、本来和播音部一起跳的集体舞和全站的西游记，因为没时间排练而失之交臂
心痛着看了一半就被你喊着无聊拉走
好痛、真的好痛好痛
大二的我、真的以为我是GBZ亲爱的一员了、可是、最后最后、留下的依然全是遗憾
那种你那么爱一个地方却不得不放弃它，然后它似乎根本不在乎你的放弃的感觉
录版头的时间、我的瑶湖，没有去、以为会等我去了重新录黑白的版头
结果却是XY录的。、
我才知道、。我不是唯一、这里有我没我都一样
大三、自知已经不是GBZ的人、虽然还播过音，虽然会还会把那个屋子当做避难所
可是可是、、这里早就不需要我、而我、还自以为是些什么

刚看到DD些给WC的日志、
真的很羡慕他们
那种不会分离的友谊
我似乎从来没有过
真的没有
根本没有那么一小团人、都在乎彼此，让一个人不开心的人，大家都不喜欢，一个人喜欢的人，大家都接纳、记者彼此的生日、可以打打闹闹、没事拌拌嘴也觉得很有乐趣、就算之后天各一方、还是会有联系、还是依然熟悉彼此、依然默契、依然会记得那些特别的日子、以前总觉得、和夜小夜她们是这样的一团人、
可是、大学以后、
五个人在四个不同的城市、
彼此都有了新的圈子、
基本上没有了联系、
虽然假期回来依然会抱着说好像、
可是、可是、陌生感依然不可避免。、
这一个学期、你过得怎么样、发生了什么事、、我都错过的太多太多

呵呵
人嘛
本来每天做的事。、90%都是与别人无关的
没有朋友又有什么关系呢
你来了、我和所谓的朋友远离，你走了、那些所谓的朋友也不在了
或许那根本就不是朋友吧
你看、你多幸福、你是有真正的朋友的人、滋味、你姐、你室友、XN。。。
无论你怎样、她们都在的、。才是朋友吧
而我、
或许是我自己的问题、
当我回来，以为真的可以回到没有和你在一起之前。
其实根本不可能
我想要留住的，觉得无所谓的、都走了
曾经形影不离的两三人、都重新有了各自的新的形影不离的两三人、
路上遇见、就只剩下礼貌的笑笑了
鱼。
我说鱼是你走以后我的精神支柱、
可是与毕竟是鱼、总会有游走的一天、
心里没人的时候，就是有人可以进入的时候、
而现在的鱼、我也不知道剩不剩一个鱼尾巴在我身边


每个人都会有长处、也会有短处
可是可是、为什么、我想到的总是我的失败、
不善处人际、没有朋友、不会谈恋爱、行动力差、决策力差、力量感差、气场弱、功课差、爱逃避、尖锐、懦弱、爱躲在自己的世界里面不肯出来、害怕面对、怕痛、自以为傲气的外表可以遮挡软弱的内心、悲观主义、格格不入、
大一、看似很有激情的在学生组织滚打、自以为很对的执着、最后还是被自己否定掉、以自己把自己全部‘执着’全盘推到和不务正业的落下功课的方式度过刚入大学第一年大家都说的‘迷茫期’
大二、小心翼翼和抱着仰望的姿态、进入GBZ、有得必有失的留下许多遗憾、、以没有目标、安于现状、不懂居安思危、不懂努力、堕落的度过大学本应该学会了解自己想要什么的第二年
大三、由于不招新、很幸运的继续播音、对于GBZ、不小心放了心进去、不小心投入了感情、却得知，她喜欢他、如果那晚她去了，黑白的主人就是他了、呵呵，虽然之前就听说她喜欢他、可是本以为是凭自己势力留下来、结果只是因为喜欢自己竞争对手的老播没来、呵呵、想到自己以前见到她就一阵兴奋就觉得心痛、


马山就要离开大学的这一年、
一个人开始需要独立去面对生活和未来的这一年、
对之前一事无成，一证都没有的恐惧感突然加重的一年、、
开始逼迫自己去坚强，去强硬，去保护自己，去独立制定未来计划的一年、
开始想要努力去拥有一些不会失去的东西比如知识和各种证书的一年、
学着去定目标，然后因为对自己评估和对梦想的渴望不断冲突和变化，致使目标不断变动不断变动的一年、、
于是、
一个人、
我学着独立、学着不要依赖别人、无论精神还是客观、学着用强硬来保护自己
学着不走心，不随意相信和抱有希望、
学着给自己灌输一些可以让自己不受伤的心理暗示
学着以最快的时间，调节负面的情绪
学着用一个心理咨询师的维度去要求和改变自己
学着去成熟、去自以为冷血、圆滑、稳定就是成熟的成熟
可是我毕竟还只是一条鱼
没办法那么快的长大、逼迫自己快速的去成长，不知道是对是错的为自己定一些暗示
以为这样真的可以不容易受伤
可是、回头看看、还是好痛好痛、只是痛在结痂的外壳底下、、
努力用表面的痂去掩饰里面的脓，自以为表面已经痊愈、
其实就像刚刚结上薄冰的湖面、一戳就破
呵呵、既然事实就是这样、那就让它烂掉、只要表面结痂就好
呼、一小一、你可以的、只要不受伤、没有快乐又怎样、就算受伤、装作没受伤不就好啦


520了
就五月了、、就五月中下旬了
就不知不觉五个月了
呵呵、你和她在一起也快五个月了
对不起、我不好、一直和你拉扯、闹的你们这么久了还没稳定
呵呵。我和罪大恶极的恶人、我还跟你说狠话说祝你重蹈覆辙
我不应该这样对不对
我太傻、这样泼妇骂街一样的情绪、只会让你讨厌和瞧不起吧
以后不会了、真的、
我会让自己成熟起来
相信我、
会控制好自己
梦已经随了、鱼还呆在碎掉的鱼缸、很快就会死掉、
我必须回到现实、最残酷的现实
呵呵、她有魅力、走路上有人勾搭、有老公了依然有人表白、又疼你、包容你
我有什么资格不喜欢她
我有什么资格、
呵、就这样吧、
520的这一天夜里
心痛就心痛个够吧
如果能让醒来就忘掉以前所有引起不良情绪的事件和情绪。、我愿意用十年寿命来还换

鱼说。、一个人、越害怕什么、就越会发生
那我学者不去害怕
希望可以不要发生、
可是我知道不可能
呵呵、晚安、晚安、再见

我以为我失望了痛了生气了就能放下，佳佳电话也没接，zt电话也没接。。。。我是在赌气么。。。之后看到空间和人人GBZ的大家的刷屏。。心里还是特别不是滋味、被遗弃的感觉………

对于GBZ
我的情愫原来一直一直一直没有变
还是这么爱这个地方
虽然新生来了、这个地方似乎管理工作或者生活娱乐都大不如前，令人失望
可是可是
它依然是GBZ不是么
它依然是我心里曾经很仰慕，很好奇，很敬佩，很依赖的地方不是么
它依然是可以让我心痛却要努力压制，想要一个人的避难所，能让我待上一下午，一晚上，一通宵的地方不是么
它依然有着我爱的人，依然有着我爱的播音和我爱的小屋子的地方不是么
就算它真的已经不需要我了，可是只要我还爱它，我还想念它，就可以回去看看它不是么
总比有些人，有些事，纵使你再爱，再想念，再痛，再期盼，和再遗憾，你都没法联系和见面来的要好不是么


我还是我，
我还是我、
我还是我。

人家说。
人会因为一个人而爱上一座城市。
那么、这里、有那么多那么多我爱的人、
有爸妈、有曾经爱过和通过的那么多经历
我想
我爱这里
就像GBZ
我爱这里
无论它变成什么样子，无论它曾经给过我多少欢笑、泪水、遗憾、满足
我都一直一直一直 不变的爱这里