46.哎哟，好紧张啊我，马上就要当学长了，可是学得不行，长得也不行……　

47.妻子：“今天我生日，你给我买了什么礼物？”
老公：“看到那边那辆粉红色的奔驰了吗？”
妻子：“看到了！”
老公：“我给你买了同样颜色的牙刷。”

48.对于“白富美”，三点我都达标了——白痴、富态、臭美。

49.原来有个姓姬的女同事，有天我脑子坏了，跟她说：你说要有男的姓姬，天天被叫‘小鸡儿’，多逗啊。她瞬间脸一沉：我爸就姓姬……

50.苦逼工程师一枚，在非洲坦桑尼亚干工程。有天早晨，有个小黑问实验室的Boss怎么称呼。我说Mr Wang。他说Mr Wan？教了几遍都不对，我烦了，说Mr Wang Wang Wang！他耸耸肩走了，中午吃饭的时候实验室王总突然问：“你们谁教老黑叫我Mr Dog ？！”

51.世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。

52.宝宝小的时候刚会走，为了鼓励她，摔倒了我们就让她自己起来。某日在我家客厅摔倒了，我正准备过去鼓励她自己起来，奶奶过去了，说：宝宝，自己爬起来！我家宝宝一直听我们说“自己起来”，第一次听“爬起来”，于是趴在地上思索十秒，然后手脚并用在地上爬行如飞……速度那叫一个快，全体大人都愣了……

53.包大人过斑马线，他出现了，他不见了，他出现了，他不见了……

55.上课时，后座拍拍他的肩，指着他的脖子后调笑道「哎你这儿怎么一串儿草莓啊，谁亲的？」他涨红脸正支吾着，讲台上的年轻男老师就点名他「上课说话，给我到外面站着去！」他委屈地起身，刚出门却被男老师猛地推到走廊上，狠吻道「早上说别穿这种低领子的衣服，下回我可不会帮你了！

56.画家生前留下的最后一幅作品名为自画像。但画中的人物却是一个美丽的少女。有人考据画中的少女正是画家十七岁时的初恋情人，只是不知画作何以被题名为自画像。最后是画家的学生揭露了谜底–如果你认真去看少女的眼眸深处，会在其中看到一个模糊的身影，而这就是画家所认定的最真实的自己。

57.他端着泡面刷微博，开心地玩着自己的伪“营销号”。因为总转腐段子，所以他被人当成了妹子。他不以为意，还趁机去勾搭心仪已久的学长。这时，学长发布了一条微博，定位开着，就在他们宿舍楼！他惊慌失措地跳起来，却见学长正站在宿舍门口对他笑：“我就说，这么可爱一定是男孩子。”

58.他是个不折不扣的宅男，可是宅男当久了也会寂寞，也想有个人陪在自己身边，所以他决定要走向社会寻找真爱。但是能和他商量出主意的人不多，于是他尝试着问了一下每天来给他送外卖的小弟。送餐小弟瞪了他半天：“老子还以为你这辈子都开不了窍了！还出去找什么呀这不身边就有一个嘛！”

60.“不是你不好，是我实在没办法，我妈守寡多年，含辛茹苦的把我拉扯这么大，就盼着我能嫁给有钱人过上好日子，希望你能谅解！”女孩无奈地说。男孩点了点头，潸然泪下。半年后，女孩和一个50岁男人结了婚。又过半年，男孩和女孩的妈妈结了婚。女孩问缘故，妈妈幸福地说：“真爱。”

61.某男和女友吵架，正巧有个送外卖的帅小哥来敲门,某男扑过去在小哥脸上啃了一口,对着女友示威:“你以为就你会劈腿,老子还有男朋友呢!”女友气得夺门而出。小哥面无表情的捧着某男的脸在他唇上轻吻一下正经的说:“这个扯平了。面条十八块五。”

62.王盟拿块布擦着宋朝的大花瓶，偷眼看着自家小老板。小老板正带着耳机面无表情的看着笔记本电脑。忽然，小老板跳起来，抓起外套钱包就往外跑：“王盟，看店，回来以后小爷给你加工资！”笔记本电脑没关。王盟凑过去一看，百度知道，提问人匿名，问题是【吴邪，家在哪儿？】