179.小老板在弄堂里经营着一家馄饨铺，大总裁每天光顾他的馄饨铺，点上一碗热气腾腾的大馄饨，小老板笑嘻嘻问大总裁：“就没见过像你这样的老总，西装笔挺成天来讨馄饨吃。”大总裁埋头喝汤，稀里呼噜喝了个底朝天，搁下蓝边大瓷碗说：“刚毕业那会儿我就说了，从今往后的每一天都要吃你做的。”


180.他怒气冲冲地踹开他办公室的门，“你弟拐走我弟了！”英俊的男子闻声从文件中抬眸，镜片后的目光淡淡扫了他一眼，“还你一个哥哥行吗？”

181.老师奇怪的问吴小邪，“你妈妈姓吴吧，为啥不跟你爸姓啊？”“ 我爸没户口！” -瓶邪王道

182.本人某日穿着一件很普通裙子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。” 我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”

183.如果你的女朋友是理工大学的，一定要好好珍惜，因为她在那么多优秀男生面前选择了你；如果你的男朋友是理工大学的，更应该好好珍惜，因为他在那么多优秀男生面前，竟然还是喜欢女生！

184.女孩：“咱们分手吧。” 男孩：“为什么？” 女孩：“原来iPhone越狱很简单，我学会了。” 男孩：“可你只会越狱iOS5.1.1啊！” 女孩：“……” 男孩：“你不知道iOS 6快出了吗？” 女孩：“讨厌，不早说，我们还是在一起吧……”

185.教你一个买一瓶水可以喝几瓶水的方法：现在到商店买一瓶康师傅茉莉蜜茶，喝一半加一半的水就变成了茉莉清茶，再喝一半后加一半的水就变成了茉莉清茶无糖版，再喝一半加一半水就变成了农夫山泉有点甜，再喝一半加一半水那就是矿泉水了！

186.朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张大乐透一张双色球，靠，又没中！

187.儿子四岁多了，有天他看到我的戒指，非要戴戴，我告诉他这是女人才可以戴的，等他有老婆以后我可以送给他老婆。第二天从幼儿园回到家，他淡淡的对我说：wyl（他班上的一个女生）说了，她愿意做我老婆，你的戒指呢？后来，我默默的把首饰盒藏起来了…

188.一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到后备货箱，与母鸡在一起，请美女坐在副驾驶座位上。 开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。” 过了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？” 美女仍然摇头说：“不行。” 司机气愤地说：“不行就下去。” 开了一会儿，司机感到自己的做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？” 美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？” 美女还是摇头，“不行就下去。” 如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开后备车箱，见母鸡已寥寥无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？” 母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？” 母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。” 随之，母鸡被抛出车外......

189.一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。 一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”

190.偶一女同学，因为临时内急去了校园里一个不太熟悉的老楼里上WC，她还有点近视。看见一个门，就进去了，里面一个男的正对着门脱着裤子往下蹲，看她进去赶忙站起来提起裤子，这个女生赶忙对不起就出来了。走了三五步看见另一个门，心想这个是女厕了吧，进去一看，原来是刚才那个WC的另一个门，那个男的正在又往下蹲，看见这个女生进去，那男的大惊失色，愤怒又恐惧，站起来大喊：“你是谁！你要干什么！” 该女生一口气跑回宿舍，几乎再没上来气……

191.如果你是男的，请不要养狗；2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗；3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡； 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗……

192.以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。某次问她网名有啥特殊含义吗？他男朋友抢着说：被他日，被他日。

194.我磨断反绑住双手的粗绳，夺命狂奔，绑票者持枪越追越近。 夜深，只有街角的彩票店亮灯。我逃进彩票店：“帮我打110……” 绑票者已将枪顶在我的腰上，微笑接道：“帮他打110注双色球。”……………我在绝望中度过几天，然后绑票者莫名其妙给了我2亿，放我走了……