生命中这些往来的人因着各样的缘故出现又消失。不去习惯就不会因为谁的离开带来什么不适。如你所说的，我真的还有自动复原的功力。如我告诉你的，我只需要一个过度期。比如那几天我们针锋相对的日子，比如在喜欢你后察觉到你对我并无情义，所以那些难过与激烈。都只是我在抚平自己的情绪。没关系，我一个人也可以。可以忘记可以不再喜欢你。有没有告诉过你，我是拿得起放得下的人呢

一个不孤独的灵魂，记录着另一个孤独的灵魂

向日葵随太阳转动，人们都以为它需要阳光抚慰，谁知道不过是因为花盘背面的生长素畏光，
才支配花盘来转动遮光?现实和想象往往很大差别。

舟舟说，我最怕的不是死，最怕的，是没有人爱我

如何用短暂意去对抗漫长的人生，我忽然觉得爱情就像是夏天夜晚的雷雨，
来无太多征兆，风雨欲来，暴烈而强盛，但短暂到次日早只觉空气清新，
甚至不知道它曾来过。如此电闪雷鸣，却也只是睡去的人一个有点吵的梦

我真正的强大是回忆，回忆那些美好的时光片段，
那些生着尖刺得现实于是也在被感动中消失的无影无踪，
我习惯让悲伤在阳光下无处遁形，激烈着我愈加健康的成长。
记人记好不记坏，我心中怀着童年富有哲理的心事，
年少的自闭，浏览太多记忆不清的哲理小故事。
后来它在我心中开垦了荒凉，种出了繁盛的理智之花。
我感谢那一时的黑暗，让我拥抱了这一生都无法触及的阳光，
它在心底生了根，无时无刻得不在温暖着我。
我依旧在你的世界欢声嘻笑，努力装出一副感动的样子，
你却不知就里，看不透我内里心酸的模样。


其实想清楚了 就会发现人除了生死之外并无大事
若我们的胆色 对事态的判断及把握已经跨越了生死 那就再没有力量能约束我们
就像秦王奈何不了蔺相如 冯子也都无法控制胡姬

时常会陷入存在感的缺乏中 因为长久不同人交流 所以对声音格外敏感
开始固执地做一些事情 长时间地听音乐 不管是什么
只是想要那些声音透过耳机传到我的身体里 直到耳朵生涩地疼起来
我知道这样会对听力造成很大伤害 可是我却天真地想
如果有一天 我真的听不见了 是不是就可以永远告别那些聒噪的声音
是不是可以永远不受他人左右 任性地做着自己想做的事情


因为不敢面对当时间和无常将一切席卷而去后无法自拔的轮回
我一直努力与世界保持一个若即若离的距离 内心保持希望 波澜不惊 形影单只地走下去

因为想念 我原谅了伸手的时候可以没有人牵 我原谅了辗转的时候没有人拥我入怀
我原谅了落泪的时候没有肩膀胸膛 我原谅了所有的孤单 而期待与你静默地相逢
静默的是因为没有泪水 没有歌声 没有耳朵 没有眼睛
我能想象那些黑色的翅膀长过我的怨恨
愿时间让我忘记了怨 做一个真真切切清平自在的人

有些事表现的越云淡风轻 就证明越重要
越想掩饰什么 就越容易暴露什么

没有幻想的人生是不完整的人生。那么一直活在幻想中的人生呢？

如果从来没有到这里来过也许也没有这么多凭空而出的落寞

一个人习惯太多事情什么爱情不爱情的真的于我来说无所谓了
爱的死去活来最后还不是一句分手太过于痴情何必为难自己呢
爱与不爱可能只是一个冲动早就记不起怦然心动的感觉
相识没多久却无可自拔的喜欢上有点不可思议的欲望可能是错觉
夜里反复问自己那些都是假象其实只不过比朋友关系深一点
胡思乱想始终改不了拼命的维护拼命的争取望到边一贫如洗
总有习惯不了你所谓的一切就算哭过又如何你还是那个扭转不过来的孩子
以为默默的是最好的可是有时候真的是错误的连怎么失去都没反应过来
询问自己什么吸引你呢还是你盲目惯了责怪自己不能自作多情
连念想都批判我奋不顾身的喜欢上你既然在不允许的情况下我们依旧是朋友
朋友在别人眼里多么的讽刺可是于我来说已经不是那么简单了
喜欢就是喜欢了没什么可以遮掩的唯唯诺诺的感觉很不适合我
有人说破灭的梦会不会记仇想一想自己应该不会那么小气心态很重要