“你是一个勇敢的孩子，你拥有的生命力是如此得坚韧和顽强。”  
 我一遍又一遍地在心底对自己说着这句话，期冀自己的内心真的能够拥有一种定力去对抗外界。  

我是个喜欢逃避的人，换言之，是怯弱。  
我常常在深夜里，听着收音机里流淌出的恬静音乐，裹着被子嘲笑自己：你都三个礼拜多没去学校了。你这个中学生怎么比大学生还清闲？  

父母从最初的强硬态势转而希望我能够自省。  
“自省自制”对于目前的我而言，仅仅是个“愿望”，不过幸运的是，它还有可以实现的可能。  

很多时候，我并不知道我到底在恐惧什么，到底为什么不能像大多数孩子那样安安稳稳地在学校读书，然后高考，然后上大学，然后……，如果还有然后的话。  

我的“仕途”似乎总是磕磕绊绊，源于自己内心的心魔。  

记得心理医生曾对我说，你待在“暗房子”里已经太久了。在别人正为了自己的梦想被撞得头破血流的时候，你一个人躲在角落里发霉。  
记得心理医生曾对我说，如果门口站着一个你反感的人，你甚至会选择撞破窗玻璃离开这个房间，你也不会从门出去。  

仔细想想，自己确实是一个不会沟通，不会生存的人。  
我宁愿委屈自己，也不愿去尝试，一次也不愿意。  

记得医生还对我母亲说，你要对你女儿有信心，她是一个纯良的孩子。  
顿时，我泪如雨下。  

有些人生来就比别人敏感，遇到不如意的事情，只会选择逃避，而不会试着去面对。我想我就是这样一个“自然人”。  



阴郁的天气像一个十足的“怨妇”不停地在诉说着生命的不公，终于她累了，倦了，迎来了这么久以来第一个晴天。  
从我以“生病”为由向班主任请假的那天起，一直在着阴冷阴冷的雨。  

小玄对我说，你该强迫自己去学校。我知道，可是我做不到。  
我总是对自己很宽容，很轻易地就原谅自己所有的过失，却总是对周围的人很苛刻。包括亲人，老师和同学。  


我忐忑不安，我害怕重蹈覆辙，我害怕自己一蹶不振。  

但我想从现在开始试着勇敢一点，哪怕只勇敢一点点。我知道我无法做到淡定而从容。  
但我想试着站在那些对我有非议的人面前，我不想自己真的只能是一堆陶泥，只能凭借外界对我的评判存活。  


“虔诚的目光只追逐太阳  
跃动闪亮的光辉  
用执拗的名字诉说坚持  
一生只要这纯粹  
火焰的花蕊无视隐晦  
助长坚强的芬菲  
你灿烂的笑着我的忧伤  
瞬时湮灭灰飞  
牢记梦想自然生长  
绚丽绽放  
有阳光到达的地方  
就有生生不熄的向往”  

   
难过的时候总会想起许巍，想起这个始终活在路上的行者，冥冥之中总会感到些许温暖的力量。  
忽而想起鲁豫一次采访他的时候，他说他现在特别知足，对每一天都很感恩。  
他说他昨天弹了一天的吉他，特别快乐。  

泪水就这么不听使唤地落下。  

那两年郁郁的日子，每天我都听着朴树那张专辑《我去2000年》，如今我已很少去听，也许是不愿意触碰那段记忆，更不愿意重蹈覆辙。  
特别是那首《活着》。活着，这个词于我而言，分量太重。  

我以为我曾经听得懂这首《活着》，如今我也不愿意去揣摩当时的心境，就让往事安然随风而逝吧，也许这是最好的结局。  


“一切都会好起来的，尽管对于这样的我而言，一切都很困难，但也得慢慢学会去面对，学会坚强，学会战胜心魔，倔强长大。”  
 难过的时候，即使不能拥抱依偎着取暖，我也会紧紧抱住自己，抱着我内心的希望和梦想。  


“有一些希望和理想  
总在心里是最美的旋律  
可如今这真实的生活  
却演奏着那纷乱的节奏  

就好像战争这对手是自己  
至少我现在已决不会逃避  
那理想的彼岸也许不存在  
我依然会走在那旅途上”  


 
 
  
 作者： 落灰灰  2006-11-28 14:38 　 回复此发言