无穷无尽的悲伤彻底摧毁了洪辰最后一道心理防线，摧毁了洪辰所有的幻想与坚强。
“啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！！！！”洪辰撕心裂肺的叫出来，“啊啊啊啊！！！！！！！！！！！！！”
“为什么啊！！！！！为什么啊！！！！！！！！！！”
眼泪一滴一滴的砸下，洪辰痛到不能呼吸，“杨洋！！！！杨洋！！！！！！！！！！！！！”
她一边喊着一边剧烈的咳嗽，张远急忙扶住她，她死死拽着他的胳膊痛苦的喊，“张远，张远！我又是一个人了，我又是一个人了！！怎么办，她不要我了，她。。。”
“洪辰，洪辰！”张远急的一把抱起她，匆忙的往回赶。洪辰眼泪还在流淌，拼命的喘着气，心下一痛，一口血喷在了张远的衣襟上，昏死过去。 多么希望一切都是梦一场。。。或许我睁开眼，梦醒了，还是在那个初中暖洋洋的午后，还是那些无忧无虑的日子，好像什么忧愁都那么遥远。。。
迷迷茫茫中看到了好多好多人，很多很多远去的事，杨洋忧伤的笑容就近在咫尺，可是无论怎么努力的伸手，都无法触及她的发丝。。。眼睁睁的看着她离自己越来越远，却没办法留下她。。。
洪辰慢慢醒过来的时候，看见了很多人焦急的脸，独独没有那张她最想看到的脸庞。
她盯着天花板，谁说话都不搭理，像一个做工精美的木偶。
她没有来啊。。。
那么，怕是再也来不了了。。。
眼泪无声的流淌，像是要把所有前尘往事都随着眼泪流走。洪辰的爸妈守在她的床边，说，“辰辰啊，你坚强一点吧，杨洋她。。。怕是也不愿意看见你现在这个模样。。。”
“你这样。。。爸妈心里难过，大家心里都不好受啊。。。”
洪辰慢慢的转了转眼珠，看着床边两鬓花白的父母，总算是回过了神。她刚刚想说话，就发现嗓子疼的像是裂开了，“。。。嗯。。。她。。。她呢。。。。”
妈妈细心的把洪辰眼角的泪擦去，缓缓的说，“现在还是头七。。。过两天，就送去火化了。。。”
洪辰别过脸，闭上眼睛。
“妈。。。我想回家了。。。”
“。。。你。。。你不去看看她么。。。”
“她会不高兴的。。。我还不能见她。。。”洪辰看着窗外金黄金黄的梧桐，笑的哀戚，“她真是。。。了解我啊。。。”
用一条我必须用一生去完成的要求，彻底断绝我跟随你走的心。。。
可是。。。心和你一起走了，人还怎么活呢。。。


洪辰在家里足不出户的待了一段时间，每天就弹弹吉他，然后就是睡觉。
心里空荡荡的，空洞的难受。
杨洋，我不去看你，不去送你，不想听你的消息，固执的觉得，或许有一天，我还能在这个城市的某一角，见到你。。。
洪辰把张远叫了过来。
“我打算出国 了。”她简单的收拾着行囊，“你能不能，照顾下我的父母？”
“你。。。去多久？”
“不知道。。。可能过一两年就回来了，也可能，不回来了。。。”
张远沉默了，最后他笑着抬头，说，“好吧，我帮你照顾你父母。。。”
“只是。。。你能给我一个拥抱么。。。”
洪辰收拾的手微微停了一下，然后她放下手上的东西，轻轻的拥抱了他。她叹气，“张远，我知道我欠你许多人情。。。可是，对不起。。。”
“别说傻话了。。。我懂的。那你。。。下辈子。。。”
“下辈子也不行。。。张远，我们不可能的。。。”
张远就笑了，摸摸洪辰的头，“是啊。。我早该知道的。。。”
“洪辰，旅途愉快。”
告别了家人，洪辰踏上了旅途。
每到一个地方，她就会找到那里的梧桐树，然后小心的，一片片的搜寻着。凡是觉得好看的，就夹在书里做成标本。
年复一年，洪辰的标本集越来越厚，积满一本，她就会找个地方默默地烧掉，然后坐在一边静静的喝酒。
她定期会给家里打钱，会给杨洋的父母打钱，写信报平安，然后睡一觉，继续前一天的旅游。
十年过去了，洪辰几乎走遍了全球，她的影集厚厚的一本一本，大部分照片不变的，都有梧桐树。
她去了和杨洋一起埋瓶子的树下，把那两个瓶子找出来，杨洋的那个还在，自己的那个，却找不到了。
打开杨洋的纸条，上面写着，等我。
洪辰愣愣的看着这两个字，突然疯狂的笑起来。
等你。。。等你。。。
那一个多月啊。。。你的心情是如何的挣扎，我竟然什么都没有感觉到。。。
我还以为只有我是最委屈的一个。。。
天啊，天啊，你开的什么玩笑啊！！
我离开了，没有等到你，后来我回来了，你又没能等到我。。。
我们一生都耗费在了无尽的等待上，而且最终，我们谁也没等到谁。。。


再回到自己的城市，已经时过境迁了。
走在熟悉又陌生的街道上，洪辰不由得感慨，真的变了很多啊。
也好，这样，也就没有那么多值得回忆的地方了。。。
陆翊回来了，洪辰知道的。
有几次在街上走着走着就碰到她，张了嘴，却没有喊她的名字。
她也看见了自己，只是呆愣了几秒就恢复了常态，轻轻笑了笑，和自己擦肩而过。
或许这样，便是最好吧。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
清晨的墓园总是有些湿漉漉的潮气，混合着青草的味道。那是她身上独有的香味，洪辰想着，然后咧着嘴笑了。
真的老了啊，几步路，还爬的这么吃力。
终于，她看见了那个墓碑，坚硬的，沉默的。她伸手抚上墓碑上小小的相片，轻声说，“我来了。。。”
“我来看你了。。。”
相片中的杨洋笑的灿烂，还是年轻的样子，可是却被永远的固定成了黑白的模样。
洪辰一下一下的抚摸着，说，“杨洋，你可以放心了。。。你爸妈应该已经和你团聚了吧，我真羡慕啊。。。”
“我送走了你爸妈，又送走了我爸妈，现在，终于没有什么牵挂了吧。。。”
“我爱的人，爱我的人。。。一个个的，都走了。。。”
“我想你了，我想的都要疯了。。。我可以去见你了吧。。。可以了吧？”
没有回答，杨洋仍然是那个表情，洪辰轻轻的摩挲那张小小的相片。
她靠在墓碑上，痴痴的笑着，“杨洋，这么多梧桐叶，你找到你喜欢的那片了么？找不到，我陪你找吧。。。”
“我还可以给你讲国外的故事。。。”
“这一次，不许你再丢下我。。。”
眼睛慢慢的闭上，朦胧间，看见一片白茫茫的光。杨洋站在逆光中，对着洪辰微笑，向她伸出了手。洪辰笑了，极幸福的笑了。
终于，可以和你在一起了。。。
杨洋，杨洋啊。。。
来生，许我不做朋友。。。。

陆翊
当我知道我爱上洪辰的时候， 我才明白什么叫一步晚步步晚。
说起来我还比杨洋先认识洪辰，开学的时候，我就坐在洪辰的身后，当时只是觉得这个女孩子特别可爱，特别活泼，和她在一起，说不出的开心。
可是我却没有把握这个机会，没有早一步和她熟悉起来。
我座位在她的后面，可是却很少和她交流，有的时候会聊聊天，也不算深入。洪辰是个很体贴很开朗的人，我一直这么认为。
有一次我生病了，没有带药，晕晕乎乎的难受极了。洪辰跑到外面给我买了一包，还特意注意到了我讨厌苦的东西买的带糖衣的药。那一瞬间，我突然觉的面前这个看起来总是笑嘻嘻的没心没肺的女生我第一次认识。
后来我慢慢的注意她了，成绩很优秀，人也很好，相当体贴。可是当我想进一步和她深交的时候，我发现她身边已经有了一个比我更优秀的女生，杨洋。
我和她们成了好朋友，然后看着洪辰对杨洋好的无微不至。她几乎包容了杨洋所有的坏脾气，杨洋提出的任何要求洪辰都是满口答应，甚至每天洪辰都送杨洋回家。我不知道我是怎样笑着看着这一切的，我只知道我的心总会在那些时刻隐隐的疼痛。
洪辰给我打的第一个电话，我接起来竟然有一点点兴奋，我和她聊了几句，她才告诉我，杨洋又和她闹小性子了，她只好来求助我。我听到这里没来由的浑身颤抖了一下，心情迅速的灰暗了。敷衍了几句就挂了电话。
然后我知道，我喜欢她。而且，我发现的太晚了。喜欢一个女生啊，我从来没有想过，但是也没有很惊惶，我只是偷偷的在电脑上查阅了这方面的事，然后莫名的安心，自己不是唯一的异类。其实也没必要担心的不是么，洪辰喜欢杨洋的，因为她看着杨洋的眼神就像我看着她的一样。
我宁可让洪辰喜欢一个男人，也不想她喜欢一个女人，而且这个女人还不是我。我想她还是关心我的，起码我知道在她心里除了杨洋，第二个就是我。
她也会为我做很多事，但是我知道如果杨洋不高兴，洪辰可以谁都不顾只看重她。我是第二个，永远在她心里是第二个。有的时候真的恨杨洋，她要是不在就好了，她明明没有我爱洪辰多，为什么要霸占她？
洪辰情绪不高的时候，我怎么劝都没多大反应，而杨洋一个眼神，就可以让她笑出来。我承认我嫉妒，我嫉妒的疯狂。
高中是个好机会，杨洋离开了，去了文科。我想或许现在是个好机会，洪辰可以一直在我身边。可是怎么说呢，或许不是你的，就注定不会属于你。我还是排在她心里第二个位置上，属于杨洋位置，她给她留下了。洪辰送我的那个水晶天鹅，我到现在还留着，虽然那上面已经是一曾厚厚的灰，就像我对她的心一样。
我问她，如果我先遇到她，她会不会爱上我。她没有回答。或许她早就忘记了我们确实是先遇见的，先遇见也没有用，我还是赢不了杨洋。
我出国了，去了澳大利亚，我以为换个环境就能忘掉那些不愉快，而事实好像也的确如此。我交了很多男朋友女朋友，和他们混迹各大酒吧，我觉得好像和他们在一起也不错，直到我听说杨洋结婚了。
我一下子就想到了洪辰，杨洋结婚了，她呢？
我动用了国内的各种关系找到她，然后进了她的公司，不顾爸妈的阻拦执意的回国了。我都不知道是怎样的心情，当我看见她一步一步的向我走来，然后用我熟悉而陌生的嗓音对我说，是你。。。
她很憔悴，也很沉默。不用说我也知道是因为杨洋，她怎么就这么痴情呢，杨洋都结婚了，还不能放下她么，难道她还想等到她么？
所以我和她定下了那个约定。
我想尽办法吸引她的注意，我不知道这短短几年到底都发生了什么，她变得那么沉默，我几乎不认识这样的洪辰。而我也变得不像我自己，我从来没有这样低声下气过，从来没有像这样想尽办法去取悦一个人，我知道这样真的很贱，但是没有办法，我的心是那样甘之如饴。
我没想到的是，公司有个合作方案，是由我做的，我被派出去谈合同，而对手竟然是杨洋。我突然就感叹了，看来命运就是厉害，我们三个怎么也逃不脱。


番外
杨洋成熟了不少，多了几分妖娆的妩媚，也多了几分都市女人的清冷气息。她看见我，楞了一下，也没有太多别的反应。我们一直在说着工作上的事，都刻意的避开某些话题，比如说，洪辰。
我不相信她就一点反应都没有，还是说一个人真的可以绝情若此，可到最后我还是败了，因为她就真的一点点都没有说起过往，说起洪辰。我一瞬间真的替洪辰不值，你念念不忘的女人，好像根本就没把你放在心上。
再后来和杨洋接触的时候，我开始故意在接电话的时候说着，洪辰啊，今天晚上想吃什么。。。然后装作抱歉的样子离开。声音不大，但她一定能听见，而且我知道，她一定正在看着我。我不说，她也不提，只是会有一瞬间的失神，那一瞬间，我才能看见她眼里淡淡的思念。
我没有告诉洪辰我和杨洋合作的事，她也不知道。我们在两个不同的部门做两个完全不同的方案，她每次一下班就会回家，根本不打听公司里的八卦，这让我安心了不少。我不想她见到杨洋，一点也不想。她好不容易才渐渐的开始接受我，渐渐的放下过去，我不可以在这个节骨眼上失败，不可以。
有的时候我会问自己到底爱洪辰什么，我好像自己也不知道。我只是知道心底一直在说着我爱她，想着要她也爱我，可是我不知道为什么。
到公司见到杨洋会莫名的兴奋，好像是多了炫耀的资本一样，我总是有意无意的透露洪辰的消息，可是又没有多说什么，然后我发现杨洋的镇定从容已经不见了。
“洪辰。。。她和你一起呢？”她终于忍不住问了。
“是的，我们同居了。”我回答，她的脸一下子就白了。
此后，我总是会在谈论工作的间隙说着洪辰，在家里弹吉他，和我出去逛街，还有日常的点点滴滴。其他的，我什么也没有说。我没有说洪辰是怎么思念她的，没有说那个约定，没有说我们的家的位置。
这种虚幻的幸福感，满足感，不堪一击。我相信如果洪辰和杨洋见面，她会瞬间离开我。她的心里从来没有真正的放下杨洋，我这样清清楚楚的明白，却从来不肯面对。

后来的事，像是预订好了的，我终于还是和洪辰分开了。我说我恨她，但是后来又没有那么恨了。因为真的不能怪她，她只是和我一样执着了一点而已，可是我确实不想再见到她了，有些痛，一次便可刻骨铭心。
我找到了杨洋，我说我辞职了，这个方案你最好亲自去找找洪辰，和她一起合作，如果你不找她，你会后悔一辈子。
我晚了一步，然后就此无法挽回，你若是不去找她，你一定会后悔。
然后我就出国了，在国外找了个杂志社当编辑。有的时候会偶尔回忆起和洪辰在一起的一点一滴，然后就会不自觉的弯起嘴角。
我总是会想起和她在一起幸福的时刻，好像那些伤害都不是她给我的一样，或者说是一种自我保护。
就这样吧，和洪辰，和杨洋，都到此为止吧。
我和一个中国男人结婚了，和我的过去一点关系都没有的男人，和他在一起我会很安心，虽然那些和洪辰在一起时的欣喜再也没有出现过。我知道我没有那么爱他，可是我知道在他心里我不再是第二位，那么就够了，真的。
我们的生活很平淡，也很真实，好像那些激烈的爱恨都远去了，我的生命里再也负担不起第二次的极致爱恨。所以只能平淡了，平淡的幸福也是好的。
再见到洪辰，已经是很久很久以后了，久到我已经回国了，久到我看见她的时候突然就想感叹一下时光的流逝。
我的孩子正在马路对面的商店里买水果，我在这边等他一起回家，然后猝不及防的，我看见了她。
她看起来很忧伤，眼里是一片死寂。我心下一紧，我知道肯定是出事了，但是我仍然没有问，没有开口。
她们的事，和我无关。我这么默念着。
然后我就这么和她擦肩而过。
我一下子感觉到一阵苦涩。
“妈妈！”我的孩子在对面招招手，然后跑过来扑进我的怀里，“妈妈，你怎么了？”
我抱紧他，感受着他小小生命的温度。他和我是一体的，他不会离开我。。。我这么想着，心里有了安慰。在闭上眼前，我最后看了一眼洪辰远去的背影，笑了笑，“没什么，我们回家吧。。。”
都结束了，我要回我的家了，洪辰。。。
就让一切最美好的东西留在过去的记忆里吧，留在那个明亮的发烫的初夏，你嬉笑着围绕在我和杨洋的身边，说着有关未来的憧憬。
你的笑容，那么肆意，那么张扬，亮闪闪的眸子里映着杨洋的影子。
而我，在一边微笑，静静的看着你。


我开始紧张了，为了这不明不白的暧昧关系，我有的时候刻意的和洪辰保持关系，刻意的不给她发短信，刻意的冷落她，她依旧浅浅淡淡的笑着，等在我教室的门口，说一句，你来了。。。然后就默默的走在我身边帮我拎一些袋子或者书，我不说话，她也不会说，只是在分别的时候，看着我说一句明天见。
我害怕这样的她，好像是一种执拗，固执的告诉我无论怎样她都在那个地方。。
而事实上，我也逃不开，洪辰的好这么长时间来已经在我身上埋下了不可磨灭的印记，那些细小的关爱编织成一个细细密密的网，将我整个罩住，逃不了，忘不掉。。。我知道心里的那个属于洪辰的位置将一直是她的，没有人可以取代了，谁也做不到她这样，让我不知道如何是好。
但是我必须躲，必须逃。我不能接受我喜欢一个女孩子，我不能接受我爱的人是一个女孩。这么长久以来我接受的教育不允许我这么做，我的父母更不可能接受。所以，洪辰，我们大抵只能是朋友了。。。
就这样我一边时时刻刻提醒自己她是个女生不要和她走的过于近了，一边却又忍不住放纵自己沉沦于她的好，一边内心纠结挣扎，一边又向往她的温度，还有她温暖的眼神。我自己都想鄙视自己了，洪辰是喜欢我的，我可以感觉的出来，可是我不想承认，我宁愿自欺欺人的相信我们还是朋友。
这算不算是一种利用？我就这么可耻的利用她的喜欢，一边希冀着什么都不付出，甚至根本不想去考虑她的感受，亦或是，不敢。
我想我死后，一定会下地狱的。大学的时候她报考了很远的大学，我算了算，一年基本见不到几次。我想或许她也想抽身了罢，从一场岌岌无终的爱恋中抽身。我没有留她，也没有问缘由，我只是按照我的心，和她疯了一整个暑假。
这样绝望愉悦又热烈的假期，几乎温热了我整个心脏。我几乎就要融化在她明亮又炙热的眼眸中，可是残存的理智告诉我不可以。
在那个假期的最后，我陪她去喝酒，我醉的晕晕乎乎的，却仍然清晰的听见了她说的那句，我。。。爱你。。。。
我的心跳一瞬间停止了。我发觉我的眼眶酸涩，有一种叫做眼泪的东西在酝酿，我闭上眼不让它落下，然后用几不可闻的声音对她说，对不起。
你爱我，可是对不起。
或许我也有一点爱你，可是，还是对不起。
只是好像事实又和我开了玩笑，走在陌生的校园，看着身边来来往往的陌生人，我开始想她，不可抑止的想她。想她温暖的笑容，想她安心的眼神，我突然发现那些细碎的熟悉感安全感在她离去后像是阳光下的露珠一样瞬间蒸发殆尽，我是那么怀念她的拥抱，她瘦弱但是温暖的双臂为我环绕出的那一小片天地。
我满心都是烦恼，拿着手机犹豫着要不要发短信给她，又暗自恼她竟然不主动发短信给我。想着她身边是不是又出现了像陆翊一样的夺去她的好的人，想着她到底有没有把我放在心上。这样的矛盾感每天都在折磨我，我害怕了，我怕我不是一时冲动，我怕我，真的会爱上她。
于是我找了男朋友，找了很多个，来弥补这种感觉。我好想真的渐渐忙了起来，没有那么多时间去伤春悲秋，也没有那么多时间去想她了。
所以，你看。我没有认真，我不过是一时的糊涂。
我男朋友也很好，也很温柔，他也有一双温柔如水的眼眸，看着我。
他叫郑凯，是学金融的。他喜欢用自行车载着我，行在学校的小径里。车尾卷起一片片枯萎的梧桐，随风破碎的飞舞。
我喜欢他的眼睛，黑的像墨一样的眼睛。和记忆里的那一双墨瞳重叠，让我有一种恍若梦中的感觉。他的身体很暖，冬天的时候从后面抱住我，我靠在他温热结实的胸膛，鼻息里是成熟男性特有的浓郁气息。
在一个金秋，他送我回家，天空蓝的像一块透明的蓝水晶，而阳光下金黄发亮的梧桐叶仿佛是这块水晶散发的点点金光。他微笑的拉着我的手，说，杨洋，我爱你。。。

逆光下，他的脸我看不太真切，我只看见那双眸子，那么深那么深的黑。他慢慢的靠近，然后在我的唇上轻轻一吻。
至始至终，我都看着他的眼睛，忘记了一切。
大三的时候，我带着郑凯参加了我的同学会。那个时候，我记得我已经很久没有和他们联系了，包括洪辰。仅仅是在节假日发过象征性的短信问候一声，我们之间居然也有如此远离的一天。
是有了忐忑的，在我看见那些熟悉又陌生的脸的时候。几乎是瞬间的，我一眼就看见了洪辰， 我相信她也看见了我，因为她的眼神在看见郑凯以后，迅速的灰暗下去。
我给他们介绍了对方，然后客气的和洪辰握手。她仍然弯着嘴角笑，仍然是那么平静的用那双幽深的黑眸看着我，但是手心却是冰凉一片，甚至微微渗着汗。我突然觉得心酸，像是被一只蚂蚁咬了一下，微微的刺痛。
整个晚会我都和郑凯在一起，同学们兴致都很高，拉着我和郑凯问这问那，甚至开始问婚期，问孩子之类的，郑凯笑的温文尔雅搂我在怀，惹的同学们羡慕呼声一片。他们纷纷向我们敬酒，闹腾的欢乐。敬酒的间隙，我抬头，看见洪辰在离我们最远的那一桌笑着，低着头隐在灯光的阴影下，忽而抬头对上我的视线，向我举杯。
她的眼睛像是有魔力一样，让我移不开视线，我一动不动的盯着她，看着她咧开嘴笑成一个悲伤的弧线，看着她掩埋在眼睛里深深的不舍和眷恋，看着她轻启唇瓣说着，祝你幸福。
然后她别过眼去，喝下那杯酒。
整整一个晚上我再不敢和她对视，我像一只鸵鸟把自己埋在自以为安全的土地里，我拉着郑凯的手，像是一个要溺亡的人拽着唯一可以救他的稻草一样用力。
那个晚会以后我彻底和洪辰没了联系，我不敢回想她的眼神，那个闪烁在透明酒杯下的眼神。还是那么明亮，那么透明，却让我难过的无法遏制，心疼像是在心底翻涌不息的波浪，我知道我记忆中那么温暖又俏皮的眼神再也回不来了。
那些让我念念不忘的过去终是被我亲手抹杀了。
或者说，是我亲自抛弃了那些过去，抛弃了那个，一直嬉笑着围绕在我身边的人。
那天以后好几天我都回不过神，我看着家里那些洪辰送我的礼物发呆，我不知道该怎么办。我爱她，或许我真的爱她，可是那又怎么样呢，还能怎么样呢。
我不可能和她在一起。
我曾经问过我妈妈，我说我要是爱上了一个不能爱的人，你不会接受的，怎么办呢？
她说，既然你知道我无法接受，那你怎么还要去招惹他？
--如果我爱了，没有办法停止呢？
我妈妈看着我，很用力的看着我，说你不要让我失望，杨洋。
我没有话反驳。
我懂了。
这一生，我们只能错过的，洪辰。
我没有办法不考虑我的家，我的未来，我的父母。我没有办法任性，这个社会不是你，他不会包容我的任性，我没有办法忘掉那些属于我的责任，我不能让他们失望。
所以，我只能让你失望了。郑凯向我求婚了。
他半跪在地上，虔诚的用他黑亮的眼凝视着我，手上托着一个精致的红色绒线盒，里面是一枚闪烁着璀璨光芒的钻戒。
他说杨洋，嫁给我吧。
我一下子仿佛失去了语言能力，看着那枚钻戒细碎的光芒，心上像是用一张闪亮的砂纸在打磨似的钝痛。他拉着我的手，轻轻的吻了一下，“答应我吧，杨洋。我会让你幸福的。。。”
幸福么。。。
我愣愣的任由他牵着，注视着他墨黑的瞳孔，轻轻的闭上眼。那双美丽而幽深的眼在我脑海里放大放大，然后漫天的忧伤像是雾气一样淡淡的笼罩着我。
祝你幸福。她说。
那么，好吧。。。

我点点头，笑着看着郑凯瞬间绽放的笑，他站起来紧紧的拥抱我。
从此，我将和他携手，共度此生。
其实本来结婚典礼我不想邀请洪辰的，我觉得这样对我对她都太残忍，只是我妈妈坚持，说既然是好朋友自然应该过来一起热闹。好朋友么，我也希望我们是好朋友。
从我知道我们很少做那些亲昵的事不是因为尴尬而是因为害怕自己那一瞬间的心跳停滞，不叫对方昵称不是因为不熟悉而是因为羞涩，不牵手不是因为不喜欢而是因为每次都在心底紧张到指尖微微冒汗，从我认识到这些以后，就知道其实很久很久以前，我或许就沦陷了。
现在牵着郑凯的手，我的心情很平淡，即使是牵着他的手面对神父的时候，我都是心若止水。我几乎可以预见我的一生，相夫教子，平平淡淡，或许会很幸福吧，至少在场所有的人都是笑着说你们肯定会幸福的，你们多配啊。
洪辰也来了，她远远的站着，雪白的小西装，衬着那双眼睛格外的黑，深不见底。她远远的望着这边，我和郑凯互相交换戒指，宣誓，接吻。
宴会当场，她喝了不少酒。她 的笑容越发的醉人，妩媚，还带着一丝寂寞的味道。她唱着歌，盯着我，眼睛里有无边的痛苦，无边的挣扎，唱到最后竟是带了淡淡的哭腔。
你一定要幸福，幸福啊。。。她这么唱着，眼里的泪水汇聚，像一汪盈盈的湖水。我觉得心脏在绞痛，痛的我几乎站立不了，可是我却只能保持微笑，笑的像一个幸福的新娘，笑着拥抱她，说对不起。
对不起，我已经是别人的新娘了。。。
现场的欢呼这么近又这么远，她也是笑着，可是眼睛里却蕴藏着压抑的绝望，我想或许只有我能感觉到吧，因为我觉得此刻我的心里也是这样难言的绝望感。我轻轻推开她，她的身体温热如从前，却微微的颤抖着。
我突然想到一个词，咫尺天涯。她就在我身边，一如既往的在我身边，但是感觉是那么远那么远，仿佛是我们两个世界的人。
我想或许今天以后我就再也不会见到她了。
婚后我留在了这座城市，洪辰和我想的一样，她离开了，没有通知我。或许这一生就应该如此，我们没有交集彼此过完这一生才是正确的选择，可是谁又知道生活呢？
新婚的夜晚那种撕裂一样的痛让我一下子有了放空的感觉，黑夜里我能感受到郑凯的体温，还有他在我体内的真实的触感。很痛很痛，对我来说是解脱也是痛苦，我的脑子一片混乱，迷茫里仿佛看见那双悲悯的、深邃的漆黑瞳孔高高在上的正俯视着我，俯视我的挣扎，我的迷乱，我的彷徨。
日子总是平淡如水，生日的时候，总是会收到洪辰的礼物。她不署名，也没有留下任何只言片语，好像是她的人一样，默默的陪着我。手机的铃声响一声，好像是一种通报。
我知道她和我一样，没有忘，但是已经只剩下远远观望的力气了。。。
爱，不得；恨，不舍。
于是只好保持在一个不远不近的距离，把当年的爱恋藏在心底。
婆婆一直在催孙子的事，有的时候郑凯也会旁敲侧击的说，是不是该要个孩子。可是我不知道为什么，提到孩子的时候心里乱的很，我不知道我能不能成为一个合格的母亲，甚至，我害怕我会厌恶自己的孩子。我觉得我现在只能负担自己的生活，再多一个生命的责任，我无法承受。或者我其实只是想逃避罢了，有些事情，说不清道不明，可是你就是知道你在逃避，逃避心底愈发深刻的恐惧。
这样过了几年，还是没有任何关于孩子的消息。郑凯包容了我，但是婆婆却是忍不住了，总是含沙射影的嘀嘀咕咕说着怎么还不要孩子啊肚子不争气啊什么的，日复一日的冷落我。然后我妈来了，本来我下定决心谁来劝都不听的，结果她只是轻轻说了几句话我就彻底死了心。
她说，洋洋，你不小了，有的人就不要再去惦记了。知道不可能的事，就不要再奢望了。

她看着我的眼睛，叹了口气，忘掉那个不可能的人吧，郑凯是个不错的孩子，你不要伤了他的心。我突然就明白了为什么我妈坚持要洪辰来我的婚礼了，其实她察觉的很早，有可能比我还早。不要伤他的心，那我的心洪辰的心就可以随便伤害么。。。
妈妈摸了摸我的头，和几年前一样的说着，不要让我失望。
我闭着眼，倾听心跳的律动。
那天晚上，郑凯抱着我，他的动作一如既往的温柔，体温一如既往的暖，而我却一反常态的主动了，我只知道是心里的那种绝望终于是冲破了束缚，它要在这个夜晚撕碎我。在郑凯明亮黝黑的眼睛温柔的注视下，我好像渐渐的有点迷失了自己，像是被一个巨大黑色漩涡吸引着拖入无尽的黑暗，心疼，身疼。在陷入混沌的那一刻，我知道我的眼泪流了满脸，颤抖着张了张嘴轻轻的喊，却没有听清楚我喊的是谁的名字。
最终我还是死心了。。。生活么，不是少了谁就活不下去的，只会。。。活不好而已。
我换了手机号，搬了家。从此生日再也没有礼物和电话陪伴。我对郑凯说，等我工作稳定了，我们就要孩子。他很高兴，毕竟有了盼头，我想我也该高兴的吧。
这么过了几年，我的工作做到了经理级别，忙碌的时候好几天都只能睡几个小时。高强度的工作压力让我终于渐渐的忘记了那个人，那段时光。
所以时间真的是治愈的良药，无论当年多么痛，它都会慢慢的愈合，然后留一道淡淡的疤痕。不会痛，但是会永远的留下痕迹，证明曾经的过往不是梦。
我不知道洪辰在什么地方，我也不打算知道了，再见面除了伤心还有什么？在你未嫁我未娶的时候，我们都能把彼此亲手推开，那现在，我已做人妇，即将有孩子了，我们还能怎样呢？
更何况我潜意识里仍然排斥这种想法，即使知道自己喜欢她，也不愿意表露出来，更不愿意让别人知道。我仍然觉的这样的感情很不堪，骨子里的传统观念根深蒂固，即使喜欢，我也想把这种感情藏起来不让任何人知道，我害怕这种感情暴露在阳光下，我害怕别人异样的眼光，害怕我自己真的承认自己是个同性恋，我的害怕源于我自身，所以我嫁人了，即便我知道他并不是我心里最爱的那一个。
像完成任务一样的过完这一生，麻木的上班下班，时间一长，我发觉我已经习惯了这样的生活。因为逃避，我已经很久没有想到洪辰了，更多的是依靠我身边的男子，毕竟洪辰能给的，他都给的起，甚至更多。我可以不用顾忌别人的眼光和他拥抱，和他牵手，因为我们名正言顺，而这却是洪辰永远给不了的。
仿佛催眠似的，我不停的给自己灌输这种观念。洪辰没有那么好，我没有那么喜欢她。
我想我或许真的是因为年少无知把喜欢错觉成了爱，把友情错觉成了爱情，而现在我懒得去探讨了，我几乎忘记了洪辰的样子。
如果没有见到陆翊，我八成这辈子都会当一只鸵鸟，彻彻底底的斩断和洪辰的一切联系。
陆翊和我谈生意的时候，总是说，她和洪辰住在一起，她和洪辰一起逛街，她和洪辰一起上下班。。。
本来不关我的事的，本来一切都很正常的，可是我的心又不受控制了，每次见到陆翊都要装作若无其事的样子，看着她甜蜜的打电话，看着她和洪辰的照片。我竭力的忍耐，竭力的想要表现的无所谓，可是我知道，很悲哀的知道，我竟还在乎她。
六年了，六年来不曾联络不曾见面，原来你已经和陆翊在一起了么。。。没法形容的感受，心底涌起一种不可名状的失落，隔了这么这么久我才突然意识到其实你也不是非我不可的，直到现在我意识到你身边有了别人，才发觉你好像真的要离开我了。

六年的漫长光阴，我以为我不喜欢你了，至少我已经不会像以前一样频繁的想到你了，或许我真的没有那么爱你，但是我就是不想你离开。
这样做是不是真的很恶心，我有点精神恍惚。郑凯总是担心的说要保重身体，而我知道其实是心病，病入膏肓。我一边拉着郑凯当我的挡箭牌，一边又不愿意放开洪辰的手，我简直要精神分裂。
我开始留心陆翊的一举一动，开始注意她的电话内容，有的时候能隐隐约约听到那边的声音，比原来低沉了一点，却让我的心仿佛被熨烫了一下。每次深夜躺在床上，身边是郑凯均匀安静的呼吸，而我的心里那黑暗的一面却疯狂的滋长，我想着另外一个女人，想着她是不是和陆翊在一起拥抱，和陆翊一起躺在床上。。。
对于郑凯我愧疚万分，他是个好男人，好丈夫，我却莫名其妙就让他背了个精神绿帽子；而洪辰，我不闻不问放弃她这么久，现在又希望她能重新回来选择我。。。里外不是人，就是形容我的。
我想着或许有什么办法可以补偿郑凯，然后我发现，我怀孕了。
我是个坏女人，一定是的。利用郑凯，利用洪辰，然后连自己的孩子也要利用。郑凯知道我怀孕了无比的高兴，恨不得日日守在我身边，婆婆态度好了不少，我的父母也算是松了口气，看吧，一个孩子就帮我解决掉了这样多的麻烦。
我坚持去上班，不想错过有关洪辰的消息，结果这个时候陆翊突然辞职了，她要我去找洪辰。
我被这个突如其来的消息打蒙了，思考再三，我决定去找她。我知道她肯定还没有放下我，不然陆翊不会离开。人真的是一种很贱的生物，她属于你的时候，你不珍惜，失去的时候，你又想使出浑身解数阻止她离开。
我应该确定，这个时候的我已经不受控制了，趁着郑凯出差，我递交了考察申请，顺利的通过了考核。
像是见不得光的，我偷偷的跑去见洪辰了。

那一个月是我这一生都不愿忘怀的时光，在以后那样绵长惨痛的岁月里，只要偷偷想起，就会感觉到心间散发的淡淡温热——那，算是爱了吧？
可是等我知道的时候已经很晚了，很晚很晚。晚到我们刚刚懂得爱一个人，就要失去她了。
后来我总是想，如果我没有那样冲动的跑去，如果我没有遇见陆翊，或许我会和我的孩子和我的丈夫顺利而平淡的过完这一生。但是生活永远让你想不到，它给你的安排让你永远只有目瞪口呆的份，你只能眼睁睁的看着生活一刻不停的向前飞奔，然后等你回过神来，便只有了一声叹息。
洪辰带着我走了很多的地方，玩了很多。她还是很努力的扮演着朋友的角色，努力的掩藏她眼睛里闪烁的炙热。我也是淡淡的，好像那个费了九牛二虎之力过来找她的不是我一样。是不公平的，我知道。像一个心爱的玩具，如果是我把它放到一边，我冷落它，我会觉的它还是我的，还在那里；如果是那个玩具被别人拿走了，我就会觉得我失去它了，我要把它夺回来。
那个时候的我或许就是这样的心里，阴暗的，疯狂的。我不希望她离开，一点也不，即使我伤她那么深，即使先背弃的那个是我。
幸运的是，她还在那里，还是那么温暖的目光，还是那个浅浅淡淡的笑容。那种久违的熟悉感就这么一点点的填充了我的心房，和她在一起是说不出的放松，说不出的依赖。
好像是有隐形的线牵着我们，我知道她就在我身边，在这个陌生的城市，就算我见不到她，只是呼吸着同一方空气，我都能感觉到她的存在。那一瞬间，突然觉得这么多年来内心空落的一块，渐渐的被填满了。
郑凯打电话过来说我不该乱跑，我告诉他不要担心，我被照顾的很好。他有的时候会聊到宝宝，言语里都是对未来宝宝的憧憬。说着说着我也会微笑，虽然才一个月，可是那种骨肉相连的感觉已经烙印在心上，那种完完全全拥有一个孩子的感觉，作为一个母亲的幸福感。
梧桐树叶散发的清新味道，秋天阳光下的恬静温度，还有身边的人回头灿烂的笑容，是我对这一个月最深刻的印象。
那个怕我冷怕我热的洪辰，那个恨不得捧我在心尖的洪辰，那个笑起来萦绕淡淡悲伤的洪辰，那个哭着问我可不可以留下的洪辰，那个无论何时何地都会一如既往看着我的洪辰。
她最终还是离开了。
在撕心裂肺的诀别后，她终于离开了。

她滚烫的泪水几乎灼伤了我，我的心里是一片苍凉。我知道我必须走，因为我的父母、我的丈夫在等我，因为我的孩子必须有一个完整的家，因为我，不敢留下。
我是这样的胆小自私又怯懦，伤人伤己。
不愿意让她走，可是我又什么都给不了她。
我是怎么就这么忍心，看着她的笑容从明媚一点点变得忧伤，再从忧伤一点点绝望。
洪辰。。。
从认识她开始，是不是就注定了我永远只能让她伤心难过？
回到家以后，我下定决心这辈子都不再回去找她了。我还有我的孩子，我要对我的孩子负责。至于洪辰。。。
对不起，你可不可以让我再自私一回。。。。
妈妈说，杨洋，这么久了，该疯够了。以后就收收心吧，好好的对你的孩子和丈夫，他们才是你要依靠一生的人。
是的是的，我也只能依靠他们了。
因为那个一直陪伴在我身后的人，那个一直让我依靠着的人，已经被我亲手伤的体无完肤。
她还会爱我么，还会看着我，假装开玩笑的说，杨洋我最爱你了么。
呵呵，我想就算她还会说，我也不敢答应她。
我只能牵着郑凯的手，抱着我的孩子，站在我父母的身后遥远而悲哀的看着她，看着她还在原地倔强等待的身影，然后转身。
转身，然后轻轻的在心底对自己说一句，洪辰，其实我也 最爱你了啊。。。
我们这样算是恋人未满么，但是，我又是你的朋友不是么。。。
我知道你会难过，可是，我们相爱吧，这样美好的童话，真的属于我们吗？
我爱你，但我必须放弃你。
整整一个萧瑟的冬天我都在自己的家里发呆，放空自己，心里才不会难受。我发现忘记一个人是很难的事，就像。。。我明明没有想你，可是当我听到一段我们共同听过的歌，喝到一杯我们共同品过的咖啡，看到一本我们共同欣赏的书，猝不及防的，你的微笑就在我眼前浮现了。
怎么办呢，我的思想在逃避，身体却一直深深的记挂着你。
孩子六个月的时候，郑凯张罗了好多婴儿用的东西回来。看得出来他真的很喜欢这个孩子，眼里的温暖像是细细密密的羽毛。他会轻轻的抚过我的肚子，然后眯着眼睛满意的听听他的声音，他会是个好爸爸的，我看着他英俊的脸心里这么想着，然后我觉得或许我也会是个好妈妈。
在家里休息待产，郑凯早上要去公司上班，家里有父母照顾但我仍然喜欢一个人独处。把暖气开的够大，躺在落地窗前的摇椅上看着从前没有时间看的小说。
冬日的阳光总是淡淡的温暖，街道两旁的梧桐落光了叶子仍然笔挺的矗立在那里，有时候我会看着那些树发呆，回想初中的时光。回忆当年那个笑的灿烂的短发女生，怀念她宠溺的无奈的微笑，是她贯穿了我的整个青春。
她出现的时候，我的世界都明亮了。
又是一个冬日的下午，正是暖暖的昏昏欲睡的时候，我看到了一本小说，没有华丽的语言，但是那短短几句话就让我几乎泪流满面。
我记得我那天就在窗边坐了很久很久，看着远方的太阳落下看着天由暗红一点一点变得黑暗，看着风起的时候马路上的落叶被卷的很高很高，看着自己的心脏用力的一丝一丝收紧，紧到我浑身发冷，紧到我的喉咙干涩疼痛。
我面无表情的流泪，泪水大颗的砸下打湿了我手里的书，可是我还不想停下。
哭到最后浑身颤抖。

每个人身边总有一个最好的朋友
她陪你疯，陪你闹，陪你哭，陪你笑
所以当她做了什么让你难过的事情你一定要原谅她
因为她是爱你
太爱你我想或许是因为我做错太多，所以遭受了上天的惩罚。当我听说洪辰出了车祸的时候脑子里一片轰鸣，唯一清晰的念头就是要去找她，一定要看到她。
这辈子都没有这样坚定过，所有的人都反对我仍然执意要去，她出了车祸，以张远的愤恨程度判断，百分之八十都是因为我。我突然觉的我在她生命里出现就是她的劫难，不论是心里还是生活。
若是我还要继续躲着，我大概一辈子都无法原谅我自己。我瞒着所有的人买了到她那边的车票，然后灾祸就这么发生了。
说实话直到从手术台上下来的时候我的脑子里只想到洪辰怎么样了，第二个才反应过来，我的孩子好像没了。
我不知道我昏迷了多久，醒来的时候看见郑凯通红的双眼，他好像瞬间苍老了不少，额间竟然有了隐隐的白发，他才30来岁啊。。。满心满心的愧疚，还有失去孩子的痛苦，我复又陷入了昏迷，不愿意醒过来。
梦里仿佛我还是那个什么都不知道的孩子，被洪辰宠溺的捧在手心，被她一声声“杨洋”轻轻的唤着。梦里的天空还是15岁时湛蓝的颜色，在梦里我们肆无忌惮的拥抱，相爱。我们是那样的快乐幸福，幸福的眼泪都要流下来。
我是不是错过你了，洪辰。。。


....这里还没有完啊。。。