最近这段时间家里一直在出事，先是姥姥两次住院，然后要去西安玩也没去成，妈妈生病，我扭伤脚，手机被扣，高中的年级组长对我说了很难听的话，现在没有办法联系Darling，没法联系炎君，没法联系巧巧和大家，所有机油全部都没法联系了。不能联系大家我真的不知道怎么办。就是现在到了家我那种不安依旧挥之不散。
不安。惶恐。孤独。寂寞。不真实。
我不知道要怎么去说，这些凌乱的词语在我脑袋里面混成一团。
昨天年级组长和另一个老师说了很难听很讽刺的话，说我过于娇气，骨头太脆以后还敢让我上体育课吗，敢让我活动吗，一蹦一蹦的我是刘翔第二吗，说起怎么弄伤的侃侃而谈以后怎么不去做主持啊，今天保姆还说我是不是因为吃不了苦故意扭伤自己。我在生气，我在生气自己为什么不会因为这些事情生气。以前的我早就不管一切直接顶撞或者打上去了。结果我就那么淡定的，淡定的听着。
真是可笑。
昨天晚上妈妈和我说，高中三年，是为了自己有个好前程，上了高中就已经是半个大人了，要开始离开家磨练性格。所以这次我离开这两天，妈妈就觉得我和去参加冬令营夏令营不一样，觉得心里空空的。我也这么感觉。以前离开家那种挣脱束缚的感觉现在完全变成了想家的疼痛压在我的胸口透不过气。
想念想念想念想念想念想念。
我想念所有我喜欢的人喜欢我的人，除此以外，我这两天什么也没有想。军训休息的时候，我总是用手指在地上写下他和大家的名字，磨到指尖出血，还是一直写一直写，总觉得磨破手指的疼痛比想见的人见不到的疼痛要轻真的太多太多。
每晚吃了药就念着你们的名字入睡，一遍一遍。
妈妈说，高中三年我要淡一淡和Darling的感情，不能一味的依赖他。这三年也是对他的考验，如果他能等我，妈妈说她不会反对我真的和他在一起。因为Darling的年龄比我大了那么多，他要是在身边找了女朋友说实话我也不知道怎么办。昨天晚上和他联系的时候就直接哭出来了，接着哭了一个晚上。
念着他的名字，念着大家的名字哭了一个晚上。
昨天妈妈让我在她的房间睡，听着妈妈的呼吸声就觉得好安心。我不喜欢让妈妈知道我哭，可是真的控制不住的，哭了一个晚上。妈妈什么也没有说。我好像抱住她，可是不行，如果妈妈知道我这么脆弱一定会更担心的。
妈妈不想我考去温州，可是妈妈不反对我考去，妈妈说是我的就是我的，如果我们有缘一定会在一起，如果无缘就是到了他身边也没有用。
我的未来是我的。
所以我想要去。
我想要去他身边。
想要和他牵手。和他拥抱。和他亲吻。
想要和他一起，把未来刻满他的名字。
从来没有过这种强烈的感觉，想和一个人在一起的感觉。
他明明是说过的，不要把这感情看的太重，可是，对不起哦，我真的已经拔不出来了，完全沉溺在你的气息里了。所以，笨蛋你等我好不好。你说过可能会分开我好害怕。等着我好不好，我会变得足够优秀，足以站在你身边令你骄傲，所以，等我好不好。所有的家务我都会学会的，都会做的很好的，我会努力让自己更坚强温柔的，等着我好不好。一直一直陪着我好不好。什么我都会听你的哦，你不喜欢的我绝对不会去做。不会再打架，不会再喝酒，不会再乱来，脾气会变好，会学会与人交往，学会注意仪表，所以等着我好不好。
我会珍惜无法相见的时间，然后在能够相见的时候再紧紧相拥。
我会乖乖的哦，不让你和大家担心的。会注意身体的，也会少磕点药。
大家都别忘了我哟w
还是好想被抱，来抱抱我嘛。