（以下情节，纯属虚构）
（一）有那样一个人
不知道为什么，此时此刻突然想起曾经年少轻狂飞驰而过的青春时光——
　　读初中的时候认识孟非。他那个时候真是蔫儿坏蔫儿坏的，当然，现在也不差。那时他整天和班上一帮坏小子们一起琢磨着怎么捉弄同学甚至老师，临近考试就开始计划作弊，要不就调戏调戏女同学。而我，那时还有点孤僻，跟班上的人都不怎么说话。但人缘颇好的孟非却总是回来找我讲话，有时候我被他弄烦了我就吼他：“呀你烦不烦啊！老跟我说什么啊？你又不是没朋友！”这时他总会用一种很委屈的眼神看着我：“乐嘉，我看你一个人坐在那就知道看书，你这是不团结同学啊！我怕你孤单才找你说话的呀，好心没好报！”这时我的心又软下来：“ 好了好了知道了！那我就谢谢你牺牲自己来跟我讲话咯！”他就低下头，声音低得几乎听不见：“我只是不愿让你一个人，看起来很寂寞呀。”然后我的心就会被立即击中，对，没错，我确实不想一个人，我确实也很寂寞，可是为什么只有孟非看得出来？
　　我父母很早就离婚了，对，没有人要我，我被丢给了外婆。他们总是说：“啊呀我们宝贝自理能力好强，没问题的。”然后丢下钱给外婆就匆匆离开。其实我只是想，如果我把自己的生活打理得足够好他们也许会夸我也许会更喜欢我，也许会愿意把我带在身边呀。小学六年级时，外婆生病，好起来后住进了疗养院，从此我就一个人过活。我总是对自己说：你不早就习惯一个人了嘛，都活这么多年了，现在也没什么差别啊！其实我的心里在呐喊：我不想这么过下去呀，我不想这么孤单单的一个人呀。
　　孟非他有超能力？他怎么看得出啊……
　　这么多年了，初中同学早都忘了，但惟有孟非，他是我那些灰色时光中惟一的一抹光彩。
　　高中时我们又是一个学校，但不同班。我依旧不合群，但有时我会佯装无意的听别人谈起孟非：那个×班的孟非你知道不？我的初中同学现在和他一个班呐，然后她告诉我她喜欢他呢！对，上了高中孟非突然变得很受女生欢迎——对于这一点我想说：女生们，你们眼瞎了么？！——但是他从未接受过谁，他总是说：诶不好意思啊，我有喜欢的人了。
　　当年我总想跑去问他：你喜欢谁？
　　再后来……
　　……
我突然觉得何其幸运。我遇见了那样一个人

（二）世界第一初恋
　　我从来没想到，我的初恋竟是暗恋一个与我同性的、个性也不怎么讨人喜欢的男生。
　　我上初中时遇见乐嘉。那段时间我爸妈天天在家吵架，我真是烦透那个家了。先是听班上的同学说乐嘉的父母在他很小时就离婚了，然后我就总想着找机会问问他——父母离婚了有什么不一样的感觉？可还没等我鼓起勇气去问那个看起来很难接近的他，我爸妈就彻底一拍两散了。我在学校里整天和老师们口中的坏学生混在一起（其实我也是吧），我放弃前面的位置自愿坐到最后一排，自暴自弃，我可着劲儿的叛逆。因为我心里是那么迷茫，我不知道那个不完整的家对我——还有什么意义？
　　坐在最后一排，看着前面乐嘉认真听课做笔记或是低头看书，我突然想：那个时候他是怎么过来的？为什么现在完全看不出他曾经历过那些可恶的变故？我就更加注意观察他，渐渐地发现他的背影是那么的寂寥。我开始努力接近他，常没话找话，他好像早习惯了一个人的生活，常嫌我烦。可是我也没办法，我也不想惹他生气惹他烦，可是我是多么多么不愿让他一个人孤单单的坐在那。有时我的脑子警告我自己：你别再去烦乐嘉了！但是，腿不受控制就走到他座位边了，嘴巴不受控制就说些无聊的话，心不受控制……见到他就跳得好快好快，不见到他就想得全是他……我这是，怎么了？
　　初二，我确定，我喜欢乐嘉。
　　得到这个答案时，我有点不知所措。对，那些莫名其妙的症状确实是很符合“喜欢上一个人”这种病。但我喜欢的不仅是一个不喜欢我的人，而且他还和我同性别。我想了几天，决定就随心走哪算哪吧。（我的这种性格后来被称为随遇而安～）
　　初三我使劲学了一年，因为乐嘉说他要考我们的市重点。
　　高中终于又在一个学校。但不同班。我知道他一直把人际关系看得挺淡，就不晓得他是不是已经要把我忘了就不好意思总是厚脸皮的去找他，只是偶尔在走廊上碰见淡淡的打个招呼。天知道我多少次假装经过他们班就为了能和偶尔出来透气的他打个招呼。
　　那个时候开始有很多女生喜欢我，如果早在初一就有这么多女孩子喜欢我我后来还会喜欢上乐嘉么？我不知道，我只知道，我喜欢乐嘉，我只喜欢他。
　　全世界我只想要他一个人。我只想和他在一起。
　　高中毕业，我意料之中的没考上大学——因为我听说乐嘉要出国——这次我没办法追出去了（我英语太烂了），没动力高三就也没怎么努力。
　　我以为我的这段悲催初恋就要这样无疾而终时，乐嘉在临近出国前有一天见到我突然坏笑着问：“听说你一直拒绝人家小女生，你到底喜欢谁？”我呆呆的看着他，他变开朗了点，嘴角的弧度让我很想摸摸他的嘴唇。然后… …
　　现在，我只感谢命运，让我们重逢甚至让他爱上我。还好，还好。

静等！

（三）若不是因为爱着你
　（接上章省略号）
　　然后，我低下头：“你要出国了啊？准备去哪呀？”他嘴角的笑意始终不曾消失：“大概是美国吧。看我申请的学校情况啦。你呢？毕业了有什么打算？”我努力扯出一个笑容：“也许去工厂里当个工人吧，也许开一家自己的小商店，也许去别的城市闯荡……我也不知道。”乐嘉眯起眼睛：“诶那我们有可能再也不会见面了？孟非，你是我活到现在惟一的一个朋友，我永远不会忘记你。你也别太快把我忘了哦～”我在心底苦笑：要是真能忘了才好！突然他像想起什么似的：“这样吧，我们等到头发都掉光两个人都变成老头子的时候，再来见一面好不好？也许你早不记得了，就由我来找你，好不好？”我想，这真的是太好了。有生之年还有再见的机会，也许时光会带走曾经的青涩与辛酸，再次见面只有美好的怀恋。
　　理科老师们总说我笨，可这次临别前的谈话我却机灵的抓住了某个机会。一毕业我就去剃了个光头。我只是想，快点到“头发都掉光”的时候，我只是想快点重逢。
　　我，只是想见你啊。
　　我最终没有去别的城市，因为我想留下帮乐嘉照顾他在疗养院的外婆。我每星期去看一次老人家，她总记不住我的名字，于是就叫我：“小光（光头的意思），我的乖外孙什么时候回来看我呀？”我只能无奈的答：“外婆，我叫孟非。乐嘉怎么也得等有假什么的才能回来看您啊。”后来她还是一直叫我小光，她还是每次见到我都会问我乐嘉什么时候回来。
　　我也想知道他什么时候才回来。现在这样的等待比之前费尽心思的暗恋更磨人。在等待期间，我懒散的工作着，还交了个女朋友。那个女孩子是高中时喜欢我的女生之一，她在读大学，读两年也打算出国。我总觉得和她交往似乎就会和乐嘉拉近点距离。
　　那个女孩人真的很好，又温柔还很文艺。她对我说：“孟非，你喜欢你心里的那个人就好，而你，由我来喜欢。”我就决定，和她交往。我需要一些甜蜜来冲淡我的单恋暗恋的苦涩啊。
　　交往到一定时候，那个女孩录了首歌给我听——
(若不是因为爱着你)怎么会夜深还没睡意
　　每个念头都关於你我想你想你好想你
　　(若不是因为爱着你)怎会有不安的情绪
　　每个莫名的日子里我想你想你好想你
　　爱是折磨人的东西却又舍不得这样放弃
　　不停揣测你的心里可有我姓名
　　爱是我唯一的秘密让人心碎却又着迷
　　无论是用什么言语只会(只会)思念你
　　(若不是因为爱着你)怎会不经意就叹息
　　有种不完整的心情爱你爱你(爱着你)
　　这首歌，我也想唱给你听呀，我亲爱的乐嘉。
　　思量到这，我和那个女孩分了手——我没办法忘记乐嘉，这对她真真太不公平。再继续下去总有一天她会埋怨我。总有一天我会埋怨我自己。
　　若不是因为爱着你，我怎不能就随便找个人在一起、甚至结婚生子？但我就是爱着你呐。这爱情，也许是全天下最甜蜜的毒药。


为什么我的沙发老被人抢？