好吧~我承认我之前那些说的“不在乎”都是P话，那么久的感情怎么可能不在乎呢？
可是一天天过去，你携着你的女友对我那些一遍遍的伤害，在网上卖弄的那些恩爱都会刺到我。是的，刺到我，这样说是不是有些人会更安心呢？
但不管怎样，我也许不在乎你，却竟然在乎我们之间存在过的感情；我虽然不记恨你拖欠了我的感情，但却怨恨你留给我的那些“错过”…
我纠结，我茫然，我不知所措…不是因为你，却是因你而起……

又是一个？同喜同喜

很多天前我在家的时候，收拾东西翻到了我们高中时候你写给我的信，那上面说的一切，即使在我们已经“分道扬镳”后的今天读来，依然让人感动，如若那不是我，我也真将感动于那时的纯真与炽热。我也是应当感动的，直至今天我依然愿意相信每一分诺言在许诺的时候都是神圣的，变得只有我们不可探知的缘和时间。…那时石哥也在，我不知道他心里是怎样的感觉，也许会因为心疼我而多了些许不满的负面情感……但终究是没说什么~
我珍惜那份记忆，却不想再带到这物是人非的境况中...

我想我是应该说出来吧~
虽然我纠结，但是我需要找到那个我，我最美好的时候的那个我，却最终没被你珍惜……
可是，我想把那个“我”呈现给他，那个被你破坏了的，自信的，乐观的，坚韧的，善良的我，我想要呈现给他的是这样一个我，而不是现在这个如此需要人照顾的，虽然不常常是这种状态，但隔一段时间我就变得自己也不喜欢自己……也许在和你相处之后的那段时间，我已经开始在迷失自己了。

为什么分开 ？谁甩的谁？ 石哥又是怎样的一个角色 ？完全没看懂楼主想表达什么

我很幸福，应该来说是很幸福的。我需要那种坚韧的自信满满的乐观丰厚的心灵去承载她。

我到底该放下什么？ 七年的记忆？记忆总是美好的，我能单纯的去回味她们么？……你？我再无半点感觉……对你的情感？也已经被磨得所剩无几了……难道是怨恨？可是我还是不忍去恨你……难道是对三？可不管她做什么也终究都是男人的问题嘛……到底是什么？难道我该接受我的变化么？…

我的可乐戒指真的不值一钱？比不上一万多的钻戒？
揣在怀里送出第一朵羞涩的花，当真比不上一大束玫瑰？
我当真是矫情，我自尊啊，有原则啊，退回订金却被那些明码实价的羞辱…
我是怨念吧，到底怨念的是什么呢~？

我想了那么多，那时候的快乐温馨，中间的纠结难耐，后面到底是怎么发展的都搞不清楚了……但那么多记忆确实也不是特别排斥吧
只是人心善变
所以我害怕了么？我就那么点能耐呢，这样就会害怕了…
“呃…好吧”石哥会说的话
和我唱歌的时候很贴心，很有魅力
包容我，我的一切，我的过去
我只是不想和石哥说我的纠结
我不想这样子
茶茶说要把以前的记忆甩掉甩掉
也是记忆太深了吧，说从没爱过，那七年是怎么过来的呢
自欺欺人，只是需要一个借口罢了
不过这也不关我的事了
现在石哥关我的事
我也许不是放不下
只是纠结于人的改变
茶茶会变，那石哥呢？
我会怕
我怕我过得不好
我怕我再无谓再经历一次
我各种怕
可是我了解你们俩啊
就像你们了解我一样
我会包容茶
但石哥会包容我
我明明知道你优柔寡断的性子
也知道他的脾气的
按理说是不应该有什么问题啊
而且我也不用在他面前避讳你
石哥很奇怪，觉得很正常
我到底纠结什么呢
纠结什么呢
我是开始爱上石哥了么
所以为之着想
才纠结了么？
我不求钱，不求权
唯求真心，金不换


我想起以前的他，还是很怀念，
所以我流泪，
他已再不复存在了，连他自己都否定了自己
但是现在想通了，你是我该珍惜的人
我为之奋不顾身，是我应当承诺给你的
纵使再一次被伤害，也是我所应该承受的
关心则乱，我对你乱了
所以不忍告诉你
我对另一个男人的思念
但是那个男人已经不在了…