我在湘江的边上，我有很多的话要说，我不知道说给谁听，这个9月的下午叫我恶心，叫我手足无措，叫我流离失所。 

　　 

　　10月末的这个城市开始是秋天了，它拖在阳光的尾巴下不舍得离开，城市还享有最后的一点温暖，可是再过一些时月，冷风转过来的时候冬天也就来了。 

　　这个城市的冬天总是叫我难受，没有任何的阻隔，北方来的空气突袭而下，温度迅速的降低，微微的雨会一直下，借着北风，叫人手脚冰冷，我常常在这样的天气里打电话给在南方的阿难说：在广东多好啊，没有冰冷。然后我就开始抱怨这边的天气。 

　　他在电话那边疲惫的笑：在大学多好啊，天气好有什么用，每天干活累死了。妈的日本鬼子的工厂不叫人活，不比你们大学生。 

　　听到阿难的话我在电话的这头嘴角挑起来，我想阿难变了，或许我也变了，从我开始出走到大学的那一天就开始变了。 

　　打完电话我做在床上开始想我的毕业。我记得阿难的话说毕业以后就过来投靠我。 

　　我不记得他说这话时候是在哭还是在微笑了。 

　　我只是记得那是我最后一次见他，最后一次看这个和我一样被叫做竹竿的瘦小少年。 

　　已经是好几年的不相见了，时光叫我忘记很多的东西，忘记阿难离开时候的脸。 

　　可是我记得这句话，记得我听见这话时候的想法。 

　　我终于发现在那一刻我应该在微笑并且内心是骄傲着的，即便我最好的朋友要离开，去寻找一个未知的前程。 

　　 

　　现在轮到我了。 

　　我说我变了变了，真的变了。我还坐在床上想的时候，走道里已经是鬼哭狼嚎，我听见摔破的啤酒瓶的声音。它们清脆而简单，摔破后迅速的分离。我们也开始要分离。每天的奔跑，每天的人才市场，每天的公司面试，每天的拒绝，我想我是走到了时间的边缘。 

　　我知道我变了。我开始回忆。 

　　我坐在床上想，我已经足够老了，所以我会有很多很多的东西可以回想，他们都是真实存在着的，贯穿于我的大学，贯穿于我的醉生梦死。 

　　这时候没有人愿意倾听，如果有那样的闲情的话还不如唱一首《我终于失去了你》。或者用嘴将一顿又一顿散伙饭时候的酒全部的喝下，最后不省人事，一塌糊涂的睡在校园的草地上，在被人搀扶的时候吐别人一身。 

　　这时候说什么都是笑话。 

　　 

　　我们先是在寝室里喊，最后终于筋疲力尽。一次又一次的被用人单位的拒绝，一次又一次的再一次人才市场的拥挤，我拿一本经济学的学位，可是，你相信么？整个大学，我学的是他妈的混蛋法律。他们告诉我们说正义和权利，最后我们和傻子一样的被骗了。 

　　于是经济的问题回答不上来，可是法律也好不了哪里去，没有人愿意要学法律的人，何况我们并没有学位证书，并不是名牌大学，而是在一个连系部都快要撤消的混蛋学校。 

　　何况我们因为早早的知道这些，没有选择向上，而选择醉生梦死。 

　　 

　　我想我快要哭了，真的哭了。这个曾经以为很漫长的四年就这样的要过去了，我站在大学的最后时光里享受作为学生的最后一丝温暖，可是我知道这些都是短暂的。 

　　已经是10月末了，再过一点时月，冷风来过的时候，冬天就来了，他们冰冷冰冷的叫我不知所措。 

　　 

　　10月末某一天的整个下午，我在湘江边的石凳上看两个老人下了一把棋，他们长久的思考，谨慎的对待下一步。我安静的坐在那里不说一句话。 

　　他们悠闲的享受着秋天末的温暖，喝一杯茶水，嚼一口槟榔。而我，从最开始就错了第一步，然后是第二步，最后在输掉四年时光的时候才开始站在这里悲伤。 

　　我曾经以为自己走向大学的脚步已经改变了人生的轨迹，最后却发现自己被时光丢在了心灵的荒野里，这里充满抱怨和失望，充满对生活的没有激情和对前进道路的颓废进取。等到黑暗来临的时候，却想找到一点光明的火种。于是神不再给予我。 

　　 

　　整个下午。我呆坐在石凳上，看两个老头下一把似乎永远下不完的棋。 

　　我呆在那里，想起那个阳光横扫的暑假。我站在干涸的河床边摆弄的一台抽水机。 

　　我想起从路边过来提着油桶感叹农民生活的父亲，我想起阿难祝福我大学生活的话语，想起高考前夜因为高烧住院时候父亲背过我眼睛后的眼泪，想起去去大学前妈妈要帮我洗粘了泥土的脏衣服。 

　　于是，在潮湿的眼睛里，我陷入马不停蹄的忧伤。