明天要考试了，这一个多月都被关家里看书，可是才发现，一个字都记不住。那么多的期望和信任。让我怎么承受得了。

不想再谈感情，因为觉得好累。 长大了，考虑的事情多了，就发现以前的我们有多幼稚。一个承诺，一个誓言，都可以记很久，高兴很久。根本没去想。现不现实，

我妈现在逐渐要管我的穿着打扮了，嗯，头发乱了，减了。很好，去减了个乖乖齐刘海。 嗯，衣服不好看，重新买。 买的衣服就淑女型，走路都不好走，根本不习惯，可是有什么办法呢？那是圣旨呀。 交的朋友，嗯，那个人没前途，不许经常联络，哭了吵了闹了，嗯，没办法。反抗不了。我的朋友，就说再见吧。


妈妈不许我化妆，她认为化妆的女孩子职业都不正当。我笑了，没办法，医院规定着淡妆。嗯，那好，不许化浓了。

小时候的朋友们。 一个二个三个四个…十多个人。到现在联系的没几个。 是长大了，懂得害羞了，所以感情淡了麽？我不知道。只知道，让自己很看重的青梅竹马的感情。还是会消失的。

今天晚上还在跟弟弟聊天，说，喜欢我的男生肯定都是脑残。到底我有什么值得喜欢的。性格忽冷忽热。脾气控制不到，又爱闹得大家心烦， 没心没肺的伤害了不知道多少人的感情。我这种人，就该下地狱吧。地狱肯定很恐怖，我想了想，昂， 谁又会愿意来陪我呢。

弟弟说，我很乖很漂亮，看起来一点不像马上18岁的女生。跟15，6岁一样。跟他差不多大。他说，别人都看不出来我是他姐姐。我笑笑，真高兴，本以为，自己18了，都觉得自己老了，还可以这样被别人夸奖下，心里的确很舒服。

很不喜欢一种感觉，当知道你最重视的那个人，把你看的比什么都轻的时候，心里难受的想要杀人。恨自己没眼光，恨自己贪图一时别人对你好的兴起。然后又告诉自己，以后要狠一点，不再轻易的去相信一个人。逐渐的逐渐的，就真的不愿意去相信任何一个人了。

以前有个男朋友，在一起了三个多月。 可是我还是提出了分手。因为我不相信他，不信任他。 后来，他打电话跟我说，他说我一直活在自己的世界里，拒绝任何人的接近，他爱我。所以，善意的想要靠近，但结果，是我的反抗，最后，是更严重的排斥。他没有办法，所以只有告诉我，让我慢慢的放开自己，试着去相信别人。我答应了。 我以为我做的很好。但是，后来发现，我还是不能。


嗯。其实大家都满喜欢我的。长辈，小孩，朋友， 原因是，我比较会装。是的，就是装。在任何人面前，我都戴了一张面具， 嘻嘻哈哈，玩玩闹闹。 让一个冰冷的医院充满了欢乐与温暖。 医院眼科主任跟我说，说我很适合服务类的行业，因为我不会轻易生气，不管面对谁都笑脸相迎。 不管再苦再累，我都是笑着完成一切。这样的我，肯定大家都喜欢吧。


最开始接触护士这个行业的时候，有点抵触。中考，成绩不上不下。重点高中没考上，剩下的高中我又不愿意去。很好，就选择了中专的护士， 直到实习之前，我都没有说过我喜欢护士，有的只是厌烦。实习过后，发现，嗯。病人全心全意相信你的感觉真不错。加上性格原因，走进医院，大家都打招呼，上到领导，下到清洁工保安。大家都喜欢我，信任我。那个时候，我才感觉到，原来，我贪图的，就是大家的喜爱和信任呀。这是，我对别人完全不会发生的事，偏偏我想要的就是这个。


后来，我就开始习惯，大家的喜爱。当有一点点别人对我的喜爱少了一点的时候，我就会慌了，然后自己就想，是不是我哪里又做错了，哪里又没有做好了。我就那样，一直患得患失。 就像个神经病。昂。真的。就像个神经病。怪不得我最喜欢的就是神经内科和闹外科呢。

我有一个朋友。 嗯。很重要的朋友。 大家都在说，为什么你们不在一起。或许，他也那样想过。为什麽，为什么，我不喜欢他。 错了。我很喜欢他呀，比喜欢自己还喜欢。可是不是爱。我知道，他有可能喜欢我，但是我不想捅破这层纸。 因为，我患得患失呀， 要是说清楚讲明白了，那就没有朋友做了，我就又少了个我重视的又爱我的朋友了。我不允许，我不会同意。所以，我们不会在一起。我们是朋友，只是朋友。


唯一的表姐告诉我，我从小到大，就不怎么看得起其他人，总觉得自己高人一等。其实不然，表面看起来，我是看不起很多人，但真正的，我最看不起的，是自己。没有原因没有理由的。就是那样的发生了。