一日在食堂吃午饭，经理无意中问起：“小李啊，来公司这么久了感觉怎么样啊，有什么收获没有？”
　　小李想了想说道：“刚来公司的时候吧，我是屁都不懂。”
　　经理又问道：“那现在怎么样了呢？”
　　小李很认真地说道：“现在懂个屁

公司开会。老板主持会议： 各位员工，开会之前我先说说药家鑫这个案子，今天上午的判决结果大家都看到了， 死刑。这就是药家鑫的下场，好了，再回到会议中来，昨天有谁提出要加薪的，今天再确认一下，有木有，有木有。

皮蛋和卤蛋陪咸蛋去医院，医生看看他们，直接问咸蛋道：“什么情况？”咸蛋惊讶：“您怎么知道是我不舒服？”“因为咸的蛋疼。”

大学选修JAVA，老师普通话带口音，说：“我们的内裤，是不用自己洗的，要用的时候，就用别人洗好的。”

一个女生叫孙诗婷，在国外留学，毕业典礼时，Vice-Chancellor对着这个名字看了半天，因为上面写着：“SHITING SUN”

有一天，我给电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你。

据说这是最早的呻吟体：…………密…………封…………线…………内…………不…………准…………答…………题…………

大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安

据说，林语堂和廖翠凤婚后商量说结婚证书只有在离婚时才有用，烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了，此后俩人果然相守了一生。看了这个故事我和老婆感动得哭了，一冲动也烧掉了我们的结婚证，……麻痹！我儿子都5岁了，还TM不给上户口

国家地震局专家再一次严正公告 今晚到明天，或者今后15年，不震就不震，震了就震了，震多少级震后才知道，震多少次，震后会告诉大家，请大家放心，害怕的就出去睡，不害怕的就在家睡，并保持正常生活秩序，不要没事瞎他妈传谣言，搞的我们也好恐怖。

生日时吃长寿面会长寿，那天家里只有挂面。。。吃呢，还是不吃？

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

一哥们新交了一个女朋友，我们都感到很惊奇！
　　因为他一向对女人不敢兴趣，不喜欢恋爱。
　　我们追问其原因，其曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。”
　　膜拜啊！多有档次的回答！

高中的时候，学校来了一名日本交换生，班主任让我们班长负责接待一下。
　　结果当日本交换生出现在班门口时，班长潇洒的大步走上前去，深深地鞠了一躬。
　　并面带微笑的说道：“我x你***。”
　　而日本交换生则微笑着鞠躬回礼。

把QQ的自动回复设置成：“计算机正在处理您的信息，请稍后。如果长时间没有回应，请重新启动计算机。”，刚刚下楼了一趟，回来之后看到朋友无数次窗口震动后愤怒的留言：我重启了两次电脑，我恨你！……