文案
一个是以写字为生的穷酸文艺青年
一个是才华横溢的年轻古典吉他演奏家
......
【如果哪天我们分手了，你怎么办？】
【我想我会很难过的，真的。】
我们终究还是没能熬过七年之痒，遗憾败北。
我真的在你的世界里存在过么？
......
但凡未得到，但凡是过去，总是最登对。
......
是谁的琴声悠扬荡气回肠
是谁在阳光下的笑脸熠熠生辉
一切属于我们的曾经已然逝去
欢颜笑语 温柔缠绵
他在哪里？
......
谈笑间，似是故人来。


零
我记得那天他坐在我身边，没由来的问我：“如果我们哪天分了，你会怎么办？”我只当那是一个玩笑话，却没想多年之后，真的一语成谶。
“分手了怎么办？再找一个呗！”
“真的么？”他的目光灼灼，定在我身上。一瞬间，我突然明白了，那并不是一句玩笑。于是沉下脸来思索，可心中安慰的话语还未成形，就听得他正色道：“如果我们哪天分手了，我想我会很难过......”末了又唯恐我不信他似的加了一句，“真的......”他总是这样。
“你的语言就那么贫乏么？”故意躲开他那话语里藏着的深意，挑了最不要紧的词句来打趣。
那头果然愣了片刻，随即脸上立马明朗起来，挟着一股子妖治的坏笑，轻骂了一句：“你个混蛋！”他边骂边扑过来掐我的脸，我们又如之前那样闹作一团。
如果哪天我们分手了，你会怎么办？
如果现在他还能得知这个回答的话，我想应该是这样的：我大概会难过一些日子吧，可能是几天几周，也可能是几个月几年。难过以后，我想我恐怕再也找不到谁，可以跟我共度余生吧。
听起来很矫情不是么，但至少，我并没有说大话。我说得真诚，也确实脚踏实地的做到了。
他却没有如他所说的那么难过吧。


壹
你们是怎么认识的？
很多朋友在初次见到我们成双入对的时候，都会忍不住询问。不怪他们如此难以置信，实在是因为我们两个一看就是风马牛不相及的人。
我，只是个以写字为营生的穷酸文艺青年。而他，是界内小有名气的古典吉他演奏家。
不过我们相识的时候，都还在学生时代。我在一所名气不大但就业率颇高的大学读经济，他在赫赫有名的音乐学院深造。
说来其实简单，概括起来就两字：网恋。没错，我们是在某个知名论坛上结识的，从相互回了几篇帖子，到交换联系方式，再到见面相爱，不过短短月余。草率么？一点也不。要知道世界上除了相见恨晚，一见钟情也是真实存在的事。
很老套不是么，我自己这么写出来也觉得，这情节老套得就如同网络小说刚出那会儿的故事。
可生活就是这样，冥冥之中按照某种既定的规律前行。我始终相信，人这一生会遇到什么人，际遇会有何等的改变，最终的结果又是怎样，这些都是一早就注定好，写在命里的。
我们的感情发展的很快，以至于到后来我们常常自嘲，才在一起几个月，就好像是结了几年婚的老夫老妻了。
像老夫老妻一样，我们搬到了一起住，在我所在的学校旁边租了一间小房子。
那时候我们两人的学校离得很远，单程交通时间基本都在两个小时。因为他的课业比较少，就照顾我，让我就近。他有课的话，每天就花上两个小时坐公车转地铁去上课，下课后再马不停蹄的坐两个小时回来。一天中的四个小时，六分之一的时间。
房子小的很，只有一间，却被我们布置的很是温馨。在就近的超市买了塑料拼接的地毯铺在地上，房间马上就变成了榻榻米的性质。
“立马升了一个格调啊！”他坐在床上看着地毯，无不自豪的说着。
我见状丢了一块抹布过去：“你个混蛋！有本事自己下来铺！”
“不不不，我下来铺的话就显示不出你贤妻良母的地位了......”他摇着头，故作正经的说着，又将那块抹布扔了回来。
等到我腰酸背痛的躺回床上，才发现他早就睡着了。“这个死人，不是说要做饭给我吃的么？！”心里埋怨归埋怨，我还是义不容辞的出门为他买饭去了。
我们两个说到底，都不是什么刻苦读书的好学生，有时候碰上不想去学校的日子，就一起窝在家里。他尤其喜欢在初秋的阴雨天气里，拉着我躺在床上。
窗外阴雨连绵，灰白一片。雨水滴滴答答的沾湿这个世界，潮气涌动的微风拂过来，一切都那么恰到好处，又诗情画意得引人惆怅。
每当我看着窗外的景色出神的时候，他就会翻上来问我：“又想什么呢，我的大小说家？”那语气里拌着嘲讽和戏谑，也带着隐隐的骄傲。我至今还记得。
他总说自己猜不透我在想什么，太多的时候看不清我眼里到底是什么情绪。他一直怪我将自己的某些心绪藏得太好，以至于他真的很困惑。不过幸好他是个开朗的乐天派，也不记仇，很少去想这些太过复杂的事情。
雨天渐渐成为我们最喜欢的季节。如果待在家里——我们都称那间小屋子为“家”——最常做的事情就是在床上缠绵了。我们之间的欢爱总是很尽兴，也很合拍，两个都能感到极大的满足。初秋似乎也是最适合赖在床地之间的时候，微凉的天气里再激烈的动作，都不会让人像夏天里那样，忍受不了粘腻的肌肤。
“完事儿”之后，他最常做的就是搂着我，轻轻一吻。然后一脸宠溺的笑开了。
边吃饭边看电影也是一件乐事。
我们不太看文艺片，因为他说那不适合吃饭的欢乐气氛。吃货和吃货之间，总是那么心灵相通，我也不喜欢那些看起来死气沉沉的电影。选择最多的就是搞笑片了，我们都偏爱香港的老片子，可惜翻来覆去也就那么几部。又或者是经典的老电影，然而大部分他都看过，还是默默的陪我看第二遍。
看到某些感人至深的桥段，他会落泪。落了泪，又会很不好意思看着我，可怜巴巴的吐出一句：“我真的很感动嘛！”擦干眼泪又问我，“你怎么都不哭啊？”
“我不哭不代表我不感动啊白痴！”
明明是我这个写小说的看上去比较感性，成天一副多愁善感的样子，可看起电影来基本都是他在哭。可能真的很少有电影能够直击我的泪腺，那些感人的情节有不少可以打动我，但那只是在看完之后，在回味的时候，在心里隐约沉痛着的感觉。或者，我天生就是个感情内敛的人吧。
以至于后来，他快哭的时候都会瞥一眼我的表情。
只有那么一次我先他一步流了泪。
那是经典的同志片《春光乍泄》。彼时两位主演都是年轻风华正茂的时候，在电影的渲染下搭调得一塌糊涂。在最后那句“我一直觉得站在这里的应该是两个人”从隆隆水声中传出的时候，我眼里一涩，胸口一闷，竟然眼泪簌簌而下。
那句台词里饱含着的情绪转瞬间就将我的防线击垮了。真是措不及防。
他转头看着我泪眼朦胧的样子，反倒笑了，贴过来蹭我冰冷的脸颊。

贰
我们也是会在同居的时候做点正经事的。我忙着写小说，他则忙着练琴。
拜他所赐，我这个原本对古典吉他只闻其名的人，在有生之年欣赏了不少名作。听得多了，又加上本身对音乐的喜爱，和一点点“文字工作者”特有的敏锐通感，有的时候竟然都是我在为他解说某首曲子的内容。
“这首曲子......我看到的是一个偌大的舞会，就像中世界西欧宫廷的那种，很优雅、很豪华。但是在这个场景里有个格格不入的人，他站在宴会厅外的阳台上，冷眼看着这个奢华的舞会。风从他四周穿过......”
“你上次也是这么说的......”他眯起眼睛看着我，一副狐疑的样子。
我被他看得一头冷汗，还是硬撑着说道：“是么？我不记得了，反正这些圆舞曲都差不多嘛！”
“切！”他对我的圆场嗤之以鼻，转身去和乐谱纠结了。
他上独奏课之前，必定要在家临阵磨枪一整天。我若是赖在家里写小说，就要听他弹一整天。碰上旋律优美轻快的还算好，运气不好碰上那种太过专业，外行听着无比沉闷的可就遭了殃。
有次他弹的是一首古典主义的作品。古典主义音乐倾向于整齐对称的乐句，说得直白一点，就是乍一听上去，一首曲子很多部分都是相同的。某些比较困难的地方，他自然还要重复练习。再加上本身的反复，一首曲子听上十几二十个小时，不疯也傻了。
一开始我还能在这首曲子里找到点动听的地方，还能看着乐谱想想音乐里的建筑美、对称美什么的，到了后期，我就如同困兽一般，绝望而无奈。
我倒在床上双眼发直的看着他：“你能不能别练了，我觉得挺好的。”
“还差得远呢，有一个地方我总是弹不顺......”他嘴上回答我，手里也不停，继续叮叮咚咚。
我再也无法忍受了，腾地一声站起来，甩下一句“我出去转转”就往门外走。关上门的一刹那，我才想起来自己什么都没带，手机钱包统统丢在房间里，连件外套都没有。再敲门回去，又太丢脸了，铁定要被他笑死。只好硬着头皮坐在家门口，和野猫作伴。
我们租的其实是一幢别墅中的一间房间，在二楼。其实我本可以坐在楼梯上的，可不知怎么脑子一热，直往外跑，等反应过来已是在楼下的大门外了。
那时是冬天了，我只穿了一件毛衣。不知过了多久，在我对寒冷都麻木了，快要睡过去的时候，他来了。
“你脑子有病啊，大冬天的屋里不待，坐在这儿吹吹冷风！”
见我不回答，他又绕到我跟前，见我坐着闭着眼一动不动，他吓坏了，以为我冻坏了：“喂！你怎么了？！快进去吧！”说着就来拉我，一碰到我的手他愣住了，冰冷的不像个人样儿。
他猛地转身冲回去，拿了一件羽绒服来将我整个裹起来，打横抱着往屋里走。
“你还真重......”
我看着他焦急的眼神，半晌没说出话来，因为太冷的缘故。
“冻傻了？”他没头没脑的来了一句。我刚想开口回过去，他就一把抱住，久久不语。听到他喉结翻动的声音，听到他低沉的憋出一句对不起，我一时不知如何是好。
他再抬起头，眼眶显然是红的，欲言又止的样子。
“想说什么？”
“我......”他支支吾吾的低着头，不敢看我，“如果你不生气的话......我想再练一会儿......”最后几个字声音越来越小，透着一股股的心虚。
我听完这句话，就差没翻个白眼晕过去了。看着他可哀求的表情，活像只无家可归的小狗求你收留一样，我只得首肯了。
待到熟悉的旋律再次奏响的时候，我突然感觉人生中除了答应他这件事之外，没有更后悔的了。真的。
来而不往非礼也。
我没少被他的琴声折磨，也没少折磨他。倒不是写的东西多么味同嚼蜡，而是卡壳是那种暴躁的情绪让他受不了。
他是个很容易受周围人情绪影响的人，我暴躁，他比我更暴躁，一点儿就着。
“你能不能别老这样！”他指责我在房间里踱步。
“不能！”我正烦着，当然争锋相对的回击，“我还没嫌你烦呢！”
“我哪里碍着你了？！”他怒气冲冲，语气刻薄。
“哪里都碍着了！”
这句话显然功效非凡，他立马就关了腔，没再说话。我无心顾及他，一心想着自己的文章。
良久，他缓缓开口道：“我们还是分手吧。”语气淡漠得很，“我们不适合。”
还没来得急等我开口嘲笑他恶俗的分手理由时，我只觉得左边胸口突地一抽。再开口，声音哑得不像自己：“随你吧。”一样的风轻云淡。
他直视我的双眼，流露出难以置信的表情，只是这表情一闪而过，下一刻换成了冷漠。
这是我们之间的惯用伎俩。随后的一切就像是一个早就设计好的流程似的。
他摔门而出，我回过神来去追。
“你放开我，拉拉扯扯的算什么......”我擒住他手腕，微微加了一成力。
“我不放！”
“你放开！你弄痛我了！”
我们在吵架的时候，常常会回归到小孩的状态，互不相让，泼皮无赖。
“跟我回去！”
“我不！”
最后终结争吵的，总是一方赌气的在前面快步走，另一方在后头追。几条街之后，相视一笑。
尽管我每次都清楚地知道，他所口口声声说的分手，不过是吓唬我罢了，但是每次还是会一样的心痛，一阵阵抽搐。我甚至怀疑自己得了心脏病。
这一天真的来临的时候，真正分手的时候，我反倒感觉不到了。天知道我有多么怀念那种抽痛的感觉，还真是自虐的人。

叁
我们这样吵吵笑笑闹闹，不知不觉过了一个年头了。
他的学业开始加重，我的也不轻。终于我们结束了大半年的同居生活，各自搬回了寝室。
平日里不常见面，周末的约会时间也少得可怜，原因是他开始带学生，做私人家教了。学吉他的几乎都是中小学生，只有周末有时间上课。
“哎，你不知道现在的小孩儿真是气死人了，我从没见过这么笨的！”他打电话向我抱怨他的学生，“我他妈教了他一节课的音阶，还没弹会，我都快崩溃了！”
“你以为都像你似的拿到琴就会弹啊......再说了，人家都会了要你干吗使？”我毫不留情的揶揄他。
“得了吧，真没见过这么笨的，你来教教就知道了。”
“我还是你的学生呢，怎么好去误人子弟啊......”我跟他学过几节课的古典吉他，也算是他的学生了。
“嘿，您老上过几节课啊？没交学费也好意思说我是你老师啊，别丢人了......”他又跟我抱怨了一会儿笨学生的种种事迹就挂了电话，继续春风化雨去了。
之后那次见他，他谈起学生，一脸感慨的说：“还是你聪明......一教就会......”
“那是啊！”我趁机蹬鼻子上脸起来。
“可惜......你不练，哎......”
我被他说得气结，只得转过脸去佯装生气。
我确实不是一个好学生，仗着点小聪明，又是没有恒心的主儿，到最后也没学出什么调调来。
那会儿我常去他们音乐学院玩。
音乐学院本就是精英教育，一个专业一年或许才招收一两个人，往往一个系也不过三四十人。因此去的多了，有时候陪他上课、练琴，渐渐他的同学也都认识我了。
“嫂子来了啊！”胖哥见到我就热情的打招呼。他人胖，所以得了这么个名号。
“你少来！”我一脚踹过去。
“师兄吩咐的啊，我们都这么叫您。”他无比真诚的说道。
“你就跟着你师兄贫吧，以后你们开音乐会都甭弹吉他了，直接改说相声得了。”
“嘿嘿......”他不好意思的摸摸头笑了。
“说什么呢，这么开心。”他提着酒红色的琴箱从走廊那头过来。阳光透过落地玻璃窗洒进来，落在他脸上，勾勒出轮廓，熠熠生辉。有一刻我几乎是看呆了，他刚结束一个表演，还穿着演出服，黑西装，白衬衫，英气逼人。
“嫂子不满意我们叫他嫂子。”胖哥愤愤不平的语气将我拉回了现实。
他听到这句，微微有些脸红，见我没什么激烈反应，就三言两语打发了胖哥。
拉我进了琴房，他忽然柔声问我：“你不喜欢大家知道我们的关系么？”我知道他说的“大家”是指几个很亲近的朋友。
我最见不得的就是他的温柔攻势：“没......没有......”连说话都结巴了。
“那就好。”他如释重负的说道，“我只是想跟你光明正大的在一起。”
我并没有回答，只是长久的凝视着他。在他清澈的眸子里，我找到了一个渺小的我。想必他也一样在我的眼里看到了他自己。
“别说，我穿演出服还真挺帅的！
“嗯，是挺人模狗样的！”
我们笑闹作一团，十分默契的把深刻的情绪沉在眼底。
多年以后他仍是那样凝视着我的眼睛，我也依旧在他眼中寻得到自己。那是我们最喜欢的游戏之一，除了言情剧似的吵架。可我们不常这么做，因为太珍贵了。彼此都知道，这样的凝视是最赤裸的告白。一览无余的看进彼此心里。
也许都是感性的人，很多在外人看来矫情无比的事，都是我们最珍惜的部分。
不一起住了，能在床上做激烈运动的机会也自然锐减。
有次在他的寝室办完事儿，他幽幽冒出一句：“我怎么觉得我们像在偷/情一样？”
“滚！”要不是在上铺，我恨不得一脚把那狗嘴里吐不出象牙的人踢下去。
他恬不知耻的搂着我，叫老婆，在我耳边摩挲着：“你不觉得这样很刺激？”
“滚......”
他明显听出我语气里的羞涩来，得意的一笑，又翻身压住我，继续做着他口中永远未竟的“事业”。
日子就这样不紧不慢的过着：打电话，说学生，“偷/情”，各自忙于学业。直到我们毕业、工作，都还是以这样亘古不变的态势向前走着。
某个冬夜，我正在家里辗转反侧，突然接到胖哥的电话。电话那头声音嘈杂，胖哥用近乎吼叫的声音很快说着。匆匆挂了电话，我直冲医院。
“你怎么又没穿外套？”他脖子上挂着绷带，脸色苍白。
“你还有空关心我？”我气不打一处来，“你还好只是小臂骨折，万一伤到手指了你怎么办？难道要我养你一辈子么？！怎么就那么不小心？！”
他显然是被我连珠炮似的话吓到了，半天才冤枉的说：“又不是我自己撞上去的......只摔断了手还算好的了......”说罢低下头去，像个丢了糖的委屈孩子。又想起来什么似的说：“你要养我也可以啊，我求之不得......再说也有手指不全的大师啊......”
我看着他又好气又好笑，不知该拿眼前这个无赖怎么办才好。

陆
他走的时候，我作为他最好的朋友出席葬礼。这是他的意思，并不是对我们之间感情的否定。他的心意我明白，也坚持履行了。
等一切事宜结束，他母亲抓着我的手，满眼泪光的说：“谢谢你，他有你这样的同学真是太好了......谢谢你们这么照顾他......”她哽咽着，无以为继。
她以为我是他的同学，因为我报的是胖哥的名字。胖哥在外比赛，实在走不开。这是我自己的意思。
我看着他黑白的照片，还是穿着类似演出服的正装照的。一样是黑西装、白衬衫，他酒红色的琴箱放在照片下供着。
“阿姨，我们同学好几年，感情也不错，他的琴箱能送给我么？我想留个纪念。”
“这......”她没想过我会提出这个要求。这个要求确实有些过分，毕竟这是他为数不多的遗物。
“阿姨，我真的......”我的声音陡然沙哑起来，连我自己都吓了一跳。心里的那句话怎么也出不了口。
幸好这时他父亲走来，听闻我的要求，什么也没说。头发花白的老人郑重的取下琴箱递给我：“你们也算是有缘分，这琴箱，连里面他喜欢的那把琴你都带走吧。”我鞠躬致谢，抱着琴箱得体的告辞。
我不知道死去的人们是否会在天上看着亲人们为他举办葬礼。如果他看得见，他能知道的话，应该也会满意我的做法吧。
就像我们事先约好的那样。他虽然说过想要正大光明的和我在一起，但知道我们真正关系的人并不多，只有几个关系较亲的朋友。我们都是行事低调，不喜欢张扬私事的人。而到了现在这一步，也实在不必再去昭显什么。
我作为他的朋友或同学出现，也算是个恰当的交代。
这场葬礼，我从头到尾都没觉得自己有多难过、多痛心，好像是早就为这天做过了准备，演练了无数次一般。的确，我在脑海中设想过太多遍，在他缠绵病榻的时候。
然而，就在我以为自己坚不可摧，已经麻木的时候，鬼使神差的回头望了一眼挂在那里的遗像，突然觉得眼里一涩。
下一秒，泪水磅礴而至。
这次他的眸子里没有我。
仿佛，我从未出现在他生命里。
除了知晓内情的人，对于其它人来说甚至都找不到我的真实姓名。
我真的在你的生命里存在过么。
真的是我，陪你走到了生命的最后么。
沉凡，你告诉我。
柒
如果我们哪天分手了，你会怎么办？
我想我会很难过，真的。
他很幸运，没有遇到这种情况。
最后的最后，他还是握着我的手。甚至我记得他那时一点儿也不痛苦，而是微笑着的。
七，是他的幸运数字。果真幸运。

看其他文的时候有见提到过这文，没想到是这么悲，平平静静的惹人泪下

好看好看！