开学时，背着行李来到南阳，以为是来上大学的，一学期后，发现，被大学上了，开学之初，抱着画板，煞有介事，以为是个搞艺术的，一学期后，发现，被艺术搞了。
我被搞到只能找着东西南，很迷惑很没有方向感。无可名状的沮丧与惆怅执著地死皮赖脸地侵入生活的各个角落里，所以就故意很上进地很积极地把自己弄得很忙碌，匆匆地奔波于各个教室之间，匆匆地参加各种貌似很热闹的活动，但心里明白，狂欢不过是一群人的孤单，在人群中叫得愈狂热，曲终人散之后安静下来，寂寥与落莫就会在身体里荡动得愈强烈。
回想起这些年被现实拿去充饥的许多梦想，觉得那些梦想和现在的我串起来真是一出不折不扣的令人忍俊不禁的讽刺喜剧，于是忍不住要笑…笑得眼里都是泪…
也许我应该听朋友们的劝，找个老婆安安生生地过日子，起码有个人一起分享分担，就不会成天郁闷得像个诗人。但想想就咱这点热情，去跟人谈恋爱，说实话还真不好意思拿出手去，如果现在叫我跟一女的表白，我肯定先问她叫什么，然后说，XX，咱俩谈恋爱吧。我估计听我表白那女的要客气一点的会问一句“你…有病吧？”稍微愤世一点的肯定是丢下句“**”然后头也不回走掉。
前天中午在宿舍里搞创作，看见楼下一男一女在那亲热，男的要亲，女的头左右摇摆就是不让亲，简直就是一啄木鸟抱着一搏浪鼓，我推开窗户就朝下边喊：“兄弟，摆不平就回家睡去吧，别跟这儿现眼了！”我想不通为什么看见两只菜鸟会这么火大，大概是看那男的太没出息了，大庭广众的净干些没有技术含量的事。
对于爱情，我的想法是很傻很天真的。我想两个人互相理解互相支持就好。我有什么想法要做什么事，你默默地给我一个鼓励的眼神，然后我就心满意足地出去拼，努力的赚钱回来，给你买好些时尚好看的衣裳穿着，给你买好些胭脂水粉抹着，让你成天打扮的漂漂亮亮的，走在大街上你就骄傲地摇摆地走着，我就傻不拉唧地憨笑着跟你旁边，很好很惬意。可现实他老人家听了我的这想法，他的意见就一个字：“啊呸！”我不服，我也呸他，不信这么简单的想法就不能实现。但结果是什么？结果是感情里充满了无止境的无聊的猜疑，莫明其妙的争吵，自以为是的为两个人好的伪装，却把两个个人都伤得死去活来。无奈了，叹息了，分道扬镳了，还欲罢不能地回忆着，埋怨着，欲言又止着。
所以现在，我对现实俯首贴耳，现实再呸我，我一般都比较服，不再跟他对着呸了。
我不想再逞什么强，不想再愤世嫉俗地斗什么争，不想志向高远，不想美好未来。我想回家去，让我爸我妈安安稳稳地坐在那，我给他们做饭吃，他们吃着，我就给他们捶腿揉肩，晚上我给他们洗脚，伺候他们睡觉。我想让我爸打我耳刮子，骂我没出息，我想让我妈使劲唠叨我，说我不好好活着，我爸打我，我妈说我，我都不会再犟了，我会笑着流着泪跪下给他们磕头，磕响头，磕得满脸都是血我也不停……