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【末日之前】天亮了,我一个人上路
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枯荣_街格
知足
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你,不是阿信,不是怪兽,不是玛莎,不是石头,不是冠佑。
你是五月天。
我是你的我。你,即是远方。
枯荣_街格
知足
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现在是深夜,我坐在阳台看着城市里最后一点灯光。人总是从一种疲惫奔赴另一种疲惫,在你还愿意开着博客——
1997
年的“我乐苦多”的时候,我不曾体会过那时的你用什么心情看淡了千军万马,在我终于懂了的时候,你已经戴着一张官方的表情唱着“你不是真正的快乐”,你说能够一个人在夜里醒着是你非常珍惜的特权,曾经我以为你矫情至极,此刻我却不期待破晓。天亮,又是一身疲惫。
枯荣_街格
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我耳机里放着的是你在
10
万人的小巨蛋中唱的《起来》,那时你的声音已不是年轻时的质感,却让我在脑海中翻滚绞痛着许多年少的事。高一暴雪中的晚自习,我一个人奔到操场想找到猎户座,你对我唱:“如果时间可以倒流,我想我还是会卯起来蹉跎。”那样一个年轻的我,就在纷至沓来的白色中蹉跎成了脸上隐约的细纹,我甚至想过如果就那样一路走到白头,即使青丝换算成年龄于我来说亦是种饱满与富足,人生如此,就像情绪差的时候应该去找猎户座开解一样简单,就像今宵有酒便卯起来蹉跎一样简单。高二阴天的傍晚,我一个人看着千军万马汹涌而来,如若负重便是忍辱,如若流血便是生活,我情愿从未上路,然而我就那样倒在泥泞里,只有耳边,风与雨笑谈。你对我说:“我只看我爱的风景,从不听乱世的耳语。”人生确实不堪,但总有一个人披荆斩棘在风雨交加中前来救赎,脏了的东西总是洗不掉的,却可以重生。那时我盯着《圣经》上“你需要重生”这五个字不知所云,后来我想,你让我重生。高三飘着药水味道的急救室,我似乎是从一场极为不真切的梦中醒过来,腹中的阵痛仍在叫嚣,我数着黑暗里自己的心跳,如今想起来那时连死亡都是种孤独。一周后,破晓。我一个人出院,没有谁的不舍,没有谁的眼泪,没有谁的陪伴。你对我唱:“每个孤单天亮,我都一个人唱,默默地让这旋律和我心交响,就算会有一天,没人与我合唱,至少在我的心中还有个尚未崩坏的地方。”是我之幸。
枯荣_街格
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后来我只是想,天亮了,我一个人上路即可。冬天里哈着雾气的早自习,偶尔会想起暴雪里的猎户座,春天阳光照进教室我身旁空着的座位,它的主人已是许久没来了,也许我都不会有机会和他说一声再见,夏天在暴雨后独自走出无人的教室,手里攥着他最后的信静静地丢在喷泉里杳无踪迹。有时爱无疾而终,有时爱徒有虚名,有时爱只是我手里的耳机线,我听见你在演唱会上声嘶力竭地吼“我给你自由,我给你自由,我给你全部全部全部全部自由。”我想你一定用了全部的气力在唱这种孤独的自由,而你又是为何而唱。玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知。
枯荣_街格
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2012
年的夏天,高考结束,我终于坐上了去青岛的火车,去见占据了我每一个黑夜和白昼的人。当我真正坐在“诺亚方舟”里,却发现自己恰如草芥,浩渺的蓝海,巨大的人潮,当我发现所有人都为你而来,我才懂那无数个我觉得难以为继的时刻,你做了多伟大的事。一句歌词,一个音符,一个鼓点,都是你的生命,亦是我的救赎。我摇滚了五年,终于在这个曾是烈酒烟草皮衣裤的世界里寻到“《圣经》”。我以为我会在那一晚流泪,却只是在结束字幕打出来的时候蹲在椅子上长久地发呆,青岛的酒那样涩,让人醉了便想梦死,终于是我的星空,和你吹着同一阵海风。没有比这更美的沉默了。
枯荣_街格
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今天是五月天“诺亚方舟”演唱会合肥站,友人决定去试图懂得我的信仰,全程给我连线,让我再真实地陪伴你。于是我听着《拥抱》一路流着泪回到宿舍,未想去看旁人的眼神,未想去制止自己的疯狂。与你相遇已是三年有余,悲欢荣辱都同你,起承转合亦共你,我愿你旧日歌声流经我的过往,我遥遥的跋涉足以匹配你的孤独。
没有停驻,没有悲喜。
五点前的最后一刻钟。
天亮了,我一个人上路。
路过里的红家饭
石头
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沙发么
LZ 我们不愿让你一个人
Journey_寂
神的孩子
8
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写的真好。
有五月天陪伴过的青春不遗憾。
那家伙染头发
后青
11
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来看楼主头像
跟你一样@393483643
小斐妮儿
摇滚本事
4
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青春需要冲动需要激情。五给了我们一个给力的青春。
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