楼主直播 都是平时收集的 所以慢~
假期，听说英语补习班请了名外教，
我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”
孩子满口答应。
放学回来，我问：“学什么了？”
孩子答：“不知道。”
我追问：“老师教你什么了？”
孩子答：“听不懂。”
我诧异：“为什么？”
孩子说：“他不讲中国话。”

查宿舍卫生是件很奇怪的事情，它剥削了每件物品的意义：
垃圾桶不能有垃圾，挂钩不能挂东西，桌子上不能放东西，床上不能躺人！

一天，老太和老伴一起看电视，一段广告后是转播选美比赛。
老头一看脸红了，起身回屋去了。老太笑了：“这老头还挺封建的。”
一会老头出来了，端坐在电视机前，只是。。架了一副眼镜 -。-

甲：你的妻子跟她的妹妹长的真像，简直就是双胞胎，你是怎么区分她们的？
已：这很简单，当我吻妹妹的时候，我的妻子就会立马同我争吵起来 -。-

一农夫带着老婆和三个孩子进城去，在公路上拦了辆的士。问的士：“到城里要多少钱？”
司机说：大人每人一百，小孩子全部免费。 农夫朝着他的孩子们喊道：“你们做的士去吧，我和你妈做公交来。” -。-

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。
妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。”
妻子问：“真的啊，哪一点呢？”
丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。” -。-

邮政时代：见信如见面，此致敬礼。
电话时代：你找谁啊，他人不在。
呼机时代：速回电话，生日快乐。
手机时代：你是哪位？打错了。
网络时代：你是谁？男的女的？
后网络时代：有人吗？你是人吗？

某君好酒，一日在外喝的大醉后拦一的士回家，刚好驾车的是一位女士。某君上车后浑浑噩噩的说了地方，过了一会他就开始解领带，女司机以为他是喝酒热的，可是他居然又接衬衣的扣子，然后脱下就仍在了前排座椅上，这时女司机就停车了，大声叱喝道：“你干嘛？箱非礼我啊？” 某君大惊说：“你是谁啊？在我家里干什么？我是有老婆的。” -。-

漂亮女人：这种布料怎么卖？
男售货员：一尺一个吻
漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺
女人把布料装好。。。。（向后指了指）我奶奶付款 -。-

两个旅客在车厢内天南地北谈起哲理来。
“我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则”
“您大概是位博爱家。”
“不，我是个拳击家” -。-

老陈：“昨晚真倒霉”
老李：“发生什么事了？”
老陈：“我昨晚回家早，以往我回家总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我家老婆。”
老李：“那也没关系啊”
老陈：“可是我老婆却说“小冯，老陈快回来了，你还不快走”~~~” -。-

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“我的她，身高不能太矮。要有一双赵薇似的大眼睛，朱莉似的性感大嘴。而且必须节俭朴素能吃苦，任劳任怨会过日子。当然了性格要温柔，家里什么都得听我的。有合适的吗？”媒婆：“是不是还得有一对傲人的双峰？”他兴奋地：“对对对！”-----第二天媒婆牵来了一头骆驼。

小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告 诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再 隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下， 就况且....况且的走起来...