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神逝魄夺
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首先声明此贴转自搞笑吧 昨天接到一个朋友给我打电话,说他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:''刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没啊。''然后,过了一会大喊一声''****,我电话被偷了!你TM给我站住!''……………我明天得去医院看他去。
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1楼
2012-12-08 14:33
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神逝魄夺
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“你可吃过xxx?” “没有” “明个带你去吃” 语言再华美也没有用,真情往往只在平淡之中,感人的三行情书。一个字毁小清新:“你可吃过屎?
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2楼
2012-12-08 14:34
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神逝魄夺
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这段时间,我买了一套“星期袜”,就是那种写有1到7的数字的袜子,代表星期一到星期天。这样,每天换袜子就能记住是星期几。 前几天,看见同事老徐也穿了一双类似的袜子,上面的数字却是9。 我说:“还有星期九?”老徐说:“这不是到九月份了嘛。”
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3楼
2012-12-08 14:35
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神逝魄夺
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今天接待一刚来中国的巴基斯坦朋友,闲谈中,此哥们不无敬佩的说,我听说过东方红这首歌,赞美毛主席的,没想到这么多年过去了你们中国人还这么尊重他,买东西时候,商贩都拿着印着毛主席头像的钱对着太阳看几眼才放兜里,我:。。。。
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4楼
2012-12-08 14:35
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清明放假了后,班上有个同学还没来上课,他叫舍友交的假条理由是:老师,我们家的坟太多了……至今还没上完。。。于是老师准假了……
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5楼
2012-12-08 14:35
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一哥们儿霸气的签名:自从同寝室的哥们有对象之后, 网速快了 , 空气好了 , 连床也不晃悠了 !爱情的力量真伟大 !
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6楼
2012-12-08 14:35
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有次看到我弟手臂上有个小刀疤。 我就问他:怎么,你还非主流过嘛。 我弟气气的说:哪是!当时高中有个二货同桌,正上课呢。 她在往课桌上那磨小刀玩,越磨越快,越来越快。 到最后的时候突然往我手臂上一放. 问我:“烫不烫,烫不烫?” ——然后我弟抓狂的说,烫你妹,都见肉了……
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8楼
2012-12-08 14:36
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丈夫总爱问:“老婆,我好帅吗?” 妻子懒得说, 丈夫说:“你快说吗,我等不及了。” 妻子说:“你要我马上说,我只好说太草帅(率)了。”
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9楼
2012-12-08 14:36
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数学老师很幽默。。。。一天,老师讲一错题,各种讲,讲完附带一句:谁不会谁是王八蛋。随后就到处溜达看大家做题。不一会他感叹:我守着一个老鳖湾。。。
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10楼
2012-12-08 14:36
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儿子战战兢兢地回到家:“爸,今天发数学试卷…我只得了60分……”爸爸很生气:“下次再考低了,就别叫我爸!” 第二天,儿子回来了:“对不起,哥……”
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11楼
2012-12-08 14:37
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神逝魄夺
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高中语文老师姓侯,早晨上课的时候他不小心放了个屁,当时全班肃静,大家各种忍耐啊。。。老师也很尴尬。。。这个时候,突然室友的手机响了,“猴哥,猴哥,你真了不得!”非常响亮的铃声!老师当时脸都绿了!全班爆笑不止!
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12楼
2012-12-08 14:37
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大禹治水的时候三过家门而不入,于是他的妻子天天在家唱歌想念他:“那些年错过的大禹,那些年错过的爱情。。。”
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13楼
2012-12-08 14:37
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神逝魄夺
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丈夫晚上喝高了,睡觉把自个儿腿挠破了,早上起来非说是妻子挠的。 妻子当然不乐意了,说是他自个儿挠的,丈夫偏偏不承认。 最后给妻子急了,上去在他另一条腿上挠了个五线谱,咆哮:“就是我挠的你能怎么地吧!” 丈夫瞬间绵了:“不怎么地,就是觉得挠得挺好看的。”
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14楼
2012-12-08 14:37
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神逝魄夺
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跟媳妇儿逛超市。 忽然一保安对我媳妇儿喝了一声:站住,你衣服里面鼓鼓囊囊的是什么 ! 媳妇哭丧着脸说:肉……
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15楼
2012-12-08 14:38
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