没错 我遇见了一些让我不吐不快的后果 但我害怕吐出来以后会受折磨
我像一个情窦初开的高中二年级少女

生活一直都是这样 我似乎也觉得它就是这样了 永远不会变了

为什么不会喜欢一个人就说出来呢 因为我已经不勇敢了
但为什么这次会勇敢了呢
因为生活有了很大的转折 转过来以后我几乎忘记了过去
几乎所有的过去都不存在了
我想像一个高中二年级女生一样去放飞 也许就能很幸福的上路呢

妈妈说 如果你喜欢上一个人 然后那个人又不喜欢你 是很不好的事情
我不记得我这些年断断续续的喜欢过多少人了
不记得这些年多少人让我燃起过希望 然后那种希望被我压下去
我多么害怕我的心底出现那种希望啊
爱情是一种很毒的毒药吧
我害怕我会哭 害怕我会有孤独
爱情真的是一种很毒的毒药吧

因为让别人来握住你的喜忧 是一件很没有安全感的事情
我害怕将人生交到别人手上
因为我知道关于爱情 我从来不是收放自如的人
我也想保护我自己
我害怕我爱上一个人 然后就不会爱自己了

所以会希望一直在自己小小的领地
虽然我不害怕一个人走夜路 但是大概我真的是一个没有安全感的人吧
相对于黑夜 身边的人会更可怕
因为你不知道他什么时候会放开你的手

只有自己会是自己最忠诚的恋人 只有自己才会永远都不会放开手
对啊 我早就丧失被人爱的能力
也许遇见很想爱的人 也许遇见可以爱的人
也许 我都忘了我这些年遇见过多少个也许

从来不把心事说出去 因为害怕被人耻笑
那些我口口声声爱着的人 其实早就不爱了吧
但却是因为他的名字我才觉得我一个人也是可以的
还能这样多久呢
久到 我现在都没办法再骗自己了 我是真的没有那么爱那个人

我真的是遇到了 我读研以来 最深的低谷了吧
我很讨厌这种感觉
会在乎一个人回复的每一句话 会深究一个人回复的每一句话
为了别人的行为多想 是一件多么愚蠢的事情
真的是很愚蠢的事情

愚蠢到和朋友聊起他 愚蠢到睡了一觉起来还是很兴奋
愚蠢到这样失控

我今天晚上 没有心情写作业 也没有心情看动画片
我莫名其妙的为一个认识两天的人胡思乱想
所以我回到了没有人认识的贴吧
他们都看不到我的心情 我也不会被耻笑
我还是安全的

左下角的企鹅闪了一下 我竟然激动了一下
我居然是在等待
这么愚蠢

如果没有迈出这一步 如果爱情只存在我的脑海里
我就还会是安全的吧
就算我和自己说了这么多 为什么还是心怀期望
明知道有些事是多么的可遇不可求
明知道有些事就一定是会失控的

没什么紧要 没什么紧要的= =