【情深不寿】乌云乌云别找我麻烦。

细细数着离考试结束的日子。复习计划也一改再改，总会有太多心血来潮打破原先缜密的紧凑的复习计划。然后渐渐地发现 自己真的是渣渣。
这是我的大学生活。
蒽 这是我的 大学生活日记。

最近爱上的歌 梁心颐的【碎片】。
回忆是数不清的隐形碎片 割进身体最脆弱那个房间 就连自己都没察觉 为何不经意在失血 愈合只是表面。

之前有朋友看到在八一吧发的帖子。说太消极。
翻回去看看，发现确实很杂很矫情。
可这是我真实的大学生活。和高中最刻苦的时候心中苦苦支撑的坚执截然不同。
所以 不喜欢的 请自动忽略。

19号的 一篇日志 。

我的陈亦辰。
在写这个的时候，你们正开心地在我身后跳明天体育要考的舞。
在写这个的时候，我在想，半年以后我们还会这样么。
我很抱歉每天最晚回来最晚熄灯最晚起床的都是我。我很抱歉每次不能和你们一起吃饭一起图书馆的都是我。我很抱歉每次事情很多麻烦很多的都是我。
可是啊，可是呵，没有你们 现在的我又会是什么样呢。

前些天每晚都发短信告诉我别忙到 玩到太晚的人终于放弃了，被吐槽问会不会失落。
一件持续很久的事情，突然就不复存在了，会不会失落？
今天例会的时候，说其他部门，说到取舍，想起很久以前有学妹问我为什么选择实践部。现在想想，却应该说是为什么留下了实践部。
是的，有人离开了。然后就在想，为什么自己从来没有动过离开的念头。明明有时候工作辛苦地想哭，明明和有些人太熟做起事来根本不被当做女生，明明那么多漂亮能干的男孩子女孩子自己并没有什么优势。
为什么从没有想过要离开？
因为十一国庆发每日飞信的时候，心情不大好语气微伤感的一次，很多很多人回复问我，
嘉晨 你还好么。

其实我一直觉得自己生活得太荒诞。
像是一条迷路的路。
好在依旧有那么多脚步，让我明白自己尚且存在着。

末日。饮一杯时光的毒酒又何妨。
今宵剩把银釭照。
犹恐相逢是梦中。

允嫕。

日记贴果然少不了文艺小青年

还是学姐的文字最打动人了，而且特别真实。

情深不寿是什么意思?

情深不寿是什么意思?

我高中的时候 喜欢过一个男生 记不清原因了。
喜欢了两年。
那是迄今为止 我觉得最不可思议的两年 矫情得想要把日子过成偶像剧 眼泪 纠结 眼泪 生活的大多数 似乎就只有那么一个人。
结局必然是惨烈的。
今天早上 看到他说 是因为不够喜欢。
我一早便知道的不够 我一早便知道的 不喜欢。
说情绪没有波澜是假的 但却丝毫不会到痛不欲生的程度。
呵 那些过去既然不被放在眼里 那就当垃圾扔掉好了。

　　
还记得那支叫“那些”的雏菊么。你说，宿舍其他人的花都败了，可它却活了很久。
　　后来我种了“天涯”，埋下种子等待盛开的波斯菊。却只有细细的茎和小小的花骨朵。那时还在它
的盆底，郑重其事地贴上了“亡命天涯”的标签，用谐音冠以了你的姓，却不料终是落了个“亡”的结局。　　
天涯的妹妹，我记得是在一个小小的像个小皮鞋的黄色花盆里。给你的时候尚且是种子，而你是否种下我却到现在都不知。
　　现在想来，那段日子是少有的满足宁静的。我的贪婪还未昭然若揭，而你也足够温柔体贴。
　　那些天翻出了那时买的信纸，一大包也所剩无几。不知什么时候起，晚自习第一节课会用或矫柔或温暖的笔触写下当日的见闻，课间拿给你。聊天，然后上课铃响再不舍地离开。你会对我说周围的事，说你的开心和苦闷，会笑得很温暖。
　　可那样好的日子，贪婪的我却不懂得珍惜。
　　第六次告白。你说生日给我答复，你说对不起。
　　我说自己有特殊日期恐惧症。害怕那些数字瞪大了眼睛嘲笑我的一无所有。害怕发现自己攥在手里的时间越来越少。
　　没有告诉你的是，我并没有点燃暖暖。换了宿舍以后，我把它藏在了柜子最深处。火光终究太灼人，会痛。
　　而那年生日，你发说说，说，你会一直陪着我。
　　年幼时喜欢一句话，“烟花飞腾的时候，火焰落入海中，遗忘，
就会和记得一样，是送给彼此最好的纪念。爱，从来都不是归宿，也不是我们彼此的救渡。”
　　2011年4月17日，第一次当面对峙。空荡 荡的篮球场，你不懂我一个人行走听到你们的笑声时的心痛，我亦不懂你的隐忍和无奈。 　
　后来想想，彼时的自己又凭何对你歇斯底里一通呢。我只是抓着了一个无望的承诺，却自以为握紧了生死状。以为自己在你心里已足够分量，甚至抵得过多年的红颜，却不料所有的自卑就那样被撕成了一片一片。 　
　幼稚地坐在宿舍五楼的窗台上唱歌，自残然后在手腕上系橙色的丝带，抱着小懒给她读写给你的情诗。天真地以为你会心疼，却不知你我的朋友都死死地给你下了紧箍咒，只有我蒙在鼓里一头雾水傻傻地以为酒能浇愁痛能消 恨。 　　
那时多恨自己。
　那是在这之前最长的一次相持。
　直到五月，我转发了那条“若是世界末日最后一分钟，你会对我 说什么”的短信。近一个月，你的号码终于在我的手机上出现。你说，如果还有机会，一起去西藏吧。
　　那个梦想，你既然还记得。 　
　再后来，时光细碎地撒在生活的细枝末节。岁月那么好。 　　
2011年5月20日，你在我的几番暗示下，发来了那串数字， 5201314。时间已经接近14点， 然后我开心地改了手机时间，再打开看了一次，欢心雀跃好几天。

　　婷的生日，我在水房里，挂了一只铜制的木马在你的钥匙上。后来你挂到书包上，说那样可以天 天见到，说它比别人的木马好看。几天前体检，我远远找了好 久，却没有再看见。 　
　高考的假期，我们在各自的宿舍里，听着同一个电台的音乐，发短信玩真心话大冒险的游戏。你说，你的未来里，一定会有我。 　
　暑假旅行，你让我带上小懒。抱着她入睡，竟一点都不觉得颠 簸。 　
　某个有些湿冷的晚自习课间，我蹲在楼道的角落里，说自己是蘑菇。然后你过来蹲下陪我。那个课间好短又好长。 　
　还有大猫咪和小蘑菇的故事。属于我们的童话。你说你看到我发状态说那个故事要结束了的时候好不安好害怕。 　
　发短信让你好好学习说要考清华。然后看着小说告诉你我也要 努力努力也考清华。看到你给我回不可以不然我就变成大黄狗的小白菜了的时候，抱着小说躲在被子里偷偷笑了好久。 　
　你发短信给我说以后生病了不要告诉你然后又骂我说竟看不出来你只是想通过这样让我好好照顾自己。
　　即使依旧夹杂着纷争，但太多感动与温暖不知不觉融在了时光里，成了习惯，成了生活。 　
　2011年，我很清楚地记得，有一天，你郑重其事地说，你记 得，你要给我柳暗花明。 　
　2012年1月1日，末日年的第一通电话。一年多来第一次打电话 打那么久。那些稀松平常的往事通过电波像是温柔的情话，多幸福。 　
　从此，像是脱胎换骨般，我们开始在各种时间的缝隙中通电话。 晚自习回来聊天到宿舍熄灯，早上睡眼惺忪时的起床气，和喧闹中偶然的想念。 　
　后来和你同住的朋友告诉我，打电话时的你，总是很开心的。已经和你陷入如今境地的我看到这句话，不禁湿了眼眶。还记得那句歌词么，那句无奈的“我们那么 爱，却爱到了分开，只剩回忆还在继续残喘地交战。” 　
　只是，那一切的一切，真的是爱么？
　2012年4月9日，你最后一次对我说，对不起。 　
　像是没有任何前奏，只是因为一个对我来说重要的日期。我任性的第二十次告白，在你的一篇昭告世界的日志后，宣告失败。 　
　我不知道自己有没有同你说“对 不起”这三个字土死了。我给你回了“好”。没有挣扎没有挽留没有刨根问底没有歇斯底里。 　　
从两天前，我对你说只有两个月了，再没有时间了，而你说，你从内心深处抵触和我在一起的时候，我就该死心。却侥幸地想，再试一次，再试一次。却再一次将自己推入万劫不复的境地。 　
　真傻。
　最是人间留不住，朱颜辞镜花辞树。爱上一朵怕水的花，那么便只能观望不能亲近。而我却异想天开地以为可以改变它的习性。 　
　记得有一次，你的朋友对我说，可以先上车再买票。好贴切的比喻。我原来真的想就那样陪你到终点好了有什么不好，可沿途变数太多，那种惴惴与惶恐你又知道么。 　
　之前，朋友问我，希望的，最幸福的三件事是什么。
　我说，我在厨房里做饭，你下班回来，从身后抱住我。 　
　我说，我们睡在一张大床上，我们的孩子睡在中间，笑得很安静。 　
　我说，在一个天气很好的日子，我们，家里的老人和孩子，一起去野营。 　
　我记得发给你的时候，你什么都没有说。呵，我明白的，你精心构画的未来，其实并不欢迎我的闯入，而我，却自以为是地演了一场荒唐的独角戏。
　
　写这篇日志，不是希望能有什么改变。只是想借此，将所有你给的温暖与心痛认真地重温一遍。这些日子，它们一直断断续续地出现在我的梦里，夹杂着美好的幻想与残酷的现实，真实而又可怖。 　
　我承认自己没有办法同你一样将过去的一切放的干干净净彻彻底底。 　
　只是生活还要继续不是么。 　
　唯愿你一切都好。
允嫕。