回复：《小笑话》你定时更新~！可以申精么？

围观的最好诠释~

大清早,一哥们对我说:“看新闻了吗？出六级试卷那砖家被劫匪绑架了,劫匪让拿一千万赎人，要不然就用汽油烧死。现在正募捐着呢,咱也捐点吧。”我说:“好，大家伙儿一般都捐多少？”那哥们说：“看情况吧,有捐2升的,也有捐10升的...

神回复啊。看几次笑几次，在办公室上班，真的是没忍住的，愁死了。

啊～～主银，怎么是你？难道特么的一直是你在逗我？

好可爱

大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石。

我们寝室二哥是个很做事很投入的人，包括睡觉……有一天晚上，大家熟睡很久，突然二哥从床上掉了下来，大家都醒了。但是都懒得睁眼睛，持续五分钟左右。在大家正要再一次入眠时，只听二哥从地上爬起。大呼：他妈的，原来是我掉下来了……

两个老人耳朵都不好使，一天，两人对话如下:"老李,你去放羊啊?""不,我去放羊!""哦,我还以为你去放羊呢!"

和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。 转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，男友说：“快进去啊！脑残也是残疾的一种！” 然后我就进去了……

同学，你多虑了。

坑爹的数学题～～

有天坐公交车听见后边两个女的唠嗑，其中一个突然来了句“菊花好痒”，当时我就不淡定了。我正要回头看内个女的的时候，另一个女的说“我觉得仙人球好养”。想多了。。。

为爱情攒人品。话说大一时我是比较粗线条的一个女生，做事情比较鲁。大家都常去食堂吃饭的同时打开水放在墙角，食堂门口是一条横着的马路，马路那面是下去操场的楼梯，很多人在操场上踢足球，大路上人流量很大，常常有足球踢飞上来，求踢回。 ~~~~~~~~~我是交代背景的分割线~~~~~~ 一次吃饭出来，一个足球飞上来，滚到我脚边，操场上有帅哥远远的叫踢回来。我一高兴，鲁劲上来了，“邦”的开了个大脚，前面树边放着的一个水瓶，应声而倒炸了。开水流了一地，路人开始停下来看着我。 球弹回来了，又滚到我脚下。望望远处的帅哥，我一咬牙，“邦”的又来一脚，球转着飞出去，正中前面一个捡塑料瓶的婆婆的PG，婆婆破口大骂，基本上已经有几十人驻足看我表演了。最神奇的是，球又滚回来了。大家都看着我，我硬着头皮，又“邦”的来了一脚，此次球旋转出去的，划出一道诡异的弧线，然后-----正中一位看热闹的男同学裆部。周围沸腾了，造成了围观。球再次回来了.....我扭头就跑。 ~~~~我是后续分割线~~~~~ 最糗的是，一年后参加社团活动，一帅哥扑过来热情的说：我见我你，你就是食堂门口那个神奇的三脚~~~~

有天去饭店吃饭，结账后刮发票发现中了50元的奖，找服务员兑奖时，服务员面色怪异，小声嘀咕着："假发票也有奖的。。。？！"

去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友:“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”

五一回家的软卧火车上，我对面躺一黑丝美女，大腿修长，若隐若现的。我拿出手机，把拍摄音关闭，然后按下了快门，卡嚓！悲剧！不但快门声还在，闪光灯居然都跟着亮了。这时她男人隐约觉得有什么事情探过头往上看，发现我正在疯狂的自拍，一会嘟着嘴，一会瞪大了眼睛。我…我装非主流我容易吗我！