回复：『笑话专区』每天开心一笑～

晚安

同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。

昨天和朋友去买手机（手机的价格是1999），朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：我不买就是看看。当时老板的脸啊……

老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

有一句说一千句，是作家，这叫文采；有一句说一百句，是演说家，这叫口才；有一句说十句，是教授，这叫学问；有一句说一句，是律师，这叫严谨；说一句留一句，是外交家，这叫辞令；有十句说一句，是政客，这叫韬略；有一百句说一句，是和尚，这叫玄机。有一千句说一句，叫遗言……

女：有公寓吗？有雅阁吗？ 男：没。女：我有事先走了。男：我有别墅，为啥要住公寓？开奔驰，难道要换成日本车？女回眸一笑，相亲继续。男：我创业把别墅、车子全抵押了。女：先走了。男：还好拿到基金，公司上市了。女：你好坏，老逗人家！穿白大褂的医生进来：小子，快回去吃药。

中医药大学一对博士生准备结婚，男生姓龙，女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联，导师未作推卸，结合两位新人所学专业，导师写出上联：龙骨一根，退烧、止痒、生津；下联：陈皮两片，消肿、解渴、化痰。横批：一日见效。学生看后惊讶地叫：绝！真绝！

**：“你当时都做了什么？老实交代！”我：“当时就是到黄女士公司拜访一下她，看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈，所以我拍拍屁股就走人了。”**：“问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛？”

一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。那人问我妈：你签字了吗？我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：这谁家孩子，也不看好，真是的。说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱.....

许久没联系的朋友给我打电话聊了一会儿，我问他怎么突然给我打电话。他说：清明节了，挺想你的。我……

大学校园的草坪上，总为了抄近路而践踏，后勤处的老师就在草坪边上立下比如“绿草茵茵，踏之何忍”之类的警示标语，但是效果不明显。这几天要举行考试，踩草坪的人更多了。后勤部门到底是有高手云集，想出了一个绝妙的告示牌，从此再没有人踩草坪。那告示牌上写着：“踩一棵，挂一科。”