回复：心里有个人 不来也不去

现在我学会就算有多难过都得自己藏着 曾经每次被人问起为何难过 我都试图想掏心掏肺的跟他们倾诉 望他们救助 后来我终于得知 很多人嘴里都是无心应付 心里都在想自己的事情 那些掏心掏肺的话都很廉价的飘过在他们耳边 这样的话 以后麻烦请收起你那些虚假的问候 我自己还是能坚强 还是能处理好的 谢谢

有物事就肯定会有人非
我遇到过很多人 开始大家很愉快最后的时候他们都走了
有时候我会想起那些人 想起他们以前对我的好宠我惯我 总归还是要说声谢谢
可能就是因为这样所以才会把伤害理所当然的施加给她们吧
这样理所的当然 以至于我都不明白为什么偶尔会想起

说真的我不是想等着他回来 我总是喜欢怀念昨天他给我的温暖
我知道他现在有自己幸福的生活 不允许的打扰 多说无益
得不到的就更加爱

我没有多么的与众不同
不要打着想互相了解的口号来接近我
接近我你就会发现我实在是一个很无趣的女人
如果你只是想跟我玩玩而已 对不起
你骗我还是很不易
如果你只是对我好奇 那我直截了当告诉你 我就是砸不碎的玻璃
有节制的距离成全彼此的郑重 嗯

这个安宁的时代恰恰就造就了这样一群相似的人
无论我们多么争先恐后地对世界上的事物表明自己的爱憎喜恶立场
我们能爱能恨的人
也不过是同样那么一些事一些人而已
我们除了完全的爱和绝对的憎恨
不爱不恨 既爱又恨之外 还有什么别的立场
立场只有四个 人却千千万万
我们都在对同样一些事物异常明了的同时
对另外一些事一无所知
人在聪明也不过是知道了自己的物质

我不喜欢外貌协会 什么帅哥 什么美男 什么有型
等到人老珠黄所谓的美男还不都变成老头吗
我还是希望有个懂我能够给我安全感的人 爱人或被爱 我想被爱永比爱人来得温暖与幸福
你是以什么和她在一起 以真心以外貌还是以性
我不得而知 但是我知道有人疼才显得出众 被疼爱也是一种运气

我从来都无法得知 人们是究竟为什么会爱上另一个
我猜也许我们的心上都有一个缺口 它是个空洞 呼呼的往灵魂里灌着刺骨的寒风
所以我们急切的需要一个正好形状的心来填上
就算你是太阳一样完美的正圆形
可是我心里的缺口 或许却恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形 所以你填不了

我不知道我还在留恋些什么
非要把自己囚禁在回忆深深的牢笼里
我还咧着嘴笑说为你我愿意
时间一直在走啊走
谁都不会因为谁多停留一秒
你只是在说亲爱的我们走到头了
我也只是因为你曾经的温存便站着不愿意走了
回忆永远都很美好
我甚至可以清晰的描述出每一个细节你的每一个表情
可是到今天也不属于我了

孙红雷说 人真正悲伤到绝望的时候是没有眼泪的 只是想吐
忽然就想起分开那天晚上
整整几个小时我一次又一次的从床上跑到厕所吐阿吐阿
却吐不出来什么东西
吐到最后苦水一阵阵的从口里涌出来
没有一滴眼泪
我以为我是不难过

我就是倔脾气死心眼
第一眼喜欢的东西就会死心眼的喜欢一辈子
比如草莓奶昔比如布丁奶茶
比如歌曲列表一直停留在一首歌单曲循环直到听腻然后删除
比如每一次都是坐相同的位置点相同的东西
从来不愿尝试新的
不仅是吃的穿的用的还有感情爱人
我都只看第一眼感觉
我知道这样不好
所以我到现在都没能从你的回忆里走出来
但我就是这个样子
我拿自己也没办法

有人说时间会治愈一切
我也从来不怀疑时间的强大力量
有很多时候我自己都以为自己痊愈了像城市里大多数女孩子一样过着简单的生活
看电影 逛街 聚会 偶尔还去咖啡厅装装小资
新的人生观 新的朋友 我以为我已经没事了
可是会在某一天早上 窗外大雨倾盆 天色昏暗
忽然想起那样一个男子
然后掉下泪来

我最讨厌我在乎的人在难过的要死的时候什么都不跟我说
只会重复我很好我没事
那好 我就是小心眼
我会因为你这样的话别扭好一阵子
最后我只会认定你并不把我当朋友那么就这样吧

我喜欢冷透的冷风
不湿润不黏腻不带热气
我不怕冷
我没有得过任何一种关于冬天的病
我可以在周围的人都缩着脖子的时候穿件薄衫得瑟
这就是我喜欢冬天的理由

只是我还放不开 对你的依赖
我竟然还像个小孩子 做着愚蠢看似可笑的事情
那怎么办 如果我不去充斥生活 我就会被感情充斥大脑
我只是不想去想你 不想有时间去想你
可偏偏是逆向思维 日有所思 夜有所梦
连梦里也到处是你
扒开回忆 除了无奈或许就是遗憾了 我只不过不想成为第二种

当我慢慢变成你的回忆 那么你淡忘的似乎确实合情合理
我没理由说你错 我仿佛又能看到你的面孔 可是我却始终猜不懂你的心
她有我所曾得不到的你 我未能心生妒忌
我只是可怜自己 你的一点点东西都不曾有关于我
是这样吧 遥远的你