刚才刷楼的时候搜肠刮肚地想句子，然后想起一句庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖已。
然后忽然觉得很有感触的样子。不知道为什么，突然开始容易怀念过去的时光，大约真的是老了，又或许只是闲着无聊。
我怀念当初的我们，喜欢现在的自己。
曾经我很任性，嗜血，自闭，寡言。
现在我仍旧自闭仍旧不相信别人，可是我给自己戴上了很多张面具。
我可以是一个每天去幼儿园接送妹妹的好姐姐，
可以陪她玩游戏看电视给她买零食洗澡讲故事哄她睡觉。
我可以是网上很多女孩子的知心姐姐，耐心听她诉说心事然后娓娓解说。
我会卖萌，我会炸毛，我会温柔，我会耐心。
这些都不是真正的我，可是这些都是我。
盗墓笔记里吴邪说过，有些面具戴久了，就不可能真的摘下来。
其实我最怀念最怀念小学时候的我，还有那个叫肖的男孩子。
如果高二暑假没有重逢，或许他在我心里的印象不会有这么重。
亲眼看见当初元气满满的小正太变成了缠绵病榻的美少年。
输赢其实没那么重要啊，只是，天堂会不会有木樨花香？

闲着无聊去了一趟宫斗吧，认识了一个南鸢，加了Q。
然后我就那么放着了，如果她没有主动找我说话。
大约对我而言不过是好友列表里多了一个人的区别而已。
其实骨子里我还是没有变，不知道是疏离还是慵懒。
从来不会去主动与人熟识主动相交，总是被动地等着。
好友列表有170多个好友，可是有很多都不再联系。
看着过去曾经交好的朋友在线，然后又看着他们的头像慢慢灰掉。
我不主动与人交谈，也不拉黑。
习惯了，就那么看着。
我的朋友并不多，又或许其实并没有人拿我当朋友。
可是那又如何呢？
就像曾经的闺蜜说过的那样，我有一个属于我自己的世界，没有人懂，也没有人能走进。
其实她不知道的是我曾经试图将她拉进我的世界，可是我只能放弃。
我只能守着我自得其乐的梦乐园，一个人的地老天荒。

其实每个人都有每个人的不幸吧，或许有一天你会发现你曾经羡慕的人的深深苦楚。
生活永远要遵循一个规律，叫做公平的规律，你得到一些，就会失去一些。
我用三个最好朋友的死去和两个朋友的插刀换来了成熟与懂事。
我用读专科的代价换来了空闲的时间。
而现在，又开始用空闲时间读书自考来换取日后更高薪的工作。
佛家讲求因果。
你今日种下的因，便是来日将要自食的苦果。
无法后悔，只能救赎。

其实我真的很讨厌在家，可是我的星座是恋家的巨蟹座。
或许只是因为我并不把父母的房子当做家。
呵呵，也是，每天除了做家务就是被骂的地方，叫家么？

当初拼了命也想要离开的地方，是如今午夜梦回泪湿沾巾怀念的故土。
我想念那年的春夏秋冬，想念我们年轻的不掩饰的脸。
我喜欢当初叽叽喳喳口无遮拦的赤赤而不是如今懒散沉默的安若烟。
我喜欢当初义无反顾爱霖爱到犯贱毫无自尊的赤赤而不是如今只会暧昧不会爱的安若烟。
我讨厌如今的自己，可是我最爱的，还是只有，自己。

哦草哥心都碎了

常常忍不住莫名其妙的焦躁抓狂，然后找不到发泄的地方。
其实有时候只是想要一个人陪着我，无论我说什么他都安静听着，就好。
其实我很累其实我很讨厌一些人一些事。
可是我还是必须要虚与委蛇。因为这是成熟所必须付出的代价。
我为什么不愿意与同龄人恋爱，因为他们还只是少年远远不够成熟。
而我需要的是成年人的包容与温柔。
而不是少年懵懂而热切的激情。
或许此生注定永世孤独，我在这里，独自一人。

我以为我找到了，可是，还是没有。

半夜翻beyond当年的演唱会视频，激动的要死，一把鼻涕一把泪。深深遗憾生不逢时不能见证那一段光辉岁月，君生我未生，岁月忽已晚。

逛J3吧看到一句情缘必死，基友长存。
大约，不论哪个游戏都是一样一样的吧。
除非真的两人中的一位爱到千里送的地步，否则注定只是失败。
不，不能说失败，只能说，好聚好散。
想过去玩J3从此删除大唐的客户端。可是你却说如果我真的因为死情缘而A了游戏，你也会愧疚也会有道坎也许也不会再玩。
我很想说你TM玩不玩愧疚不愧疚心里好不好受关我鸟事。
但是，我承认了吧，我确实舍不得你一点点的难过，就算我们不会在一起。
最爱你的人是我，所以我舍不得你难过。
所以，就这样吧。
说了很久我要写一篇网游文。我们的故事。
如果有一天我终于能够动笔，终于写完它。
那就是我终于放下了的时候。

其实我是那种很讨人厌的妹子吧。我说的是本体，是真正的性格。
也是，只在亲近的人面前才会显露出来的，讨人厌的真面目。
我曾经问过很多人，挨个挨个地问，你们是不是觉得我很讨厌？
后来仔细想想，光是问这个问题，其实就足够矫情足够惹人厌恶了。
记得以前有很多小姑娘说若烟姐你真好，我好喜欢你啊。
为什么呢？因为我可以就像一个垃圾桶一样倾听，然后淡定地安抚她们。
说安抚也不太恰当吧，因为我往往只会偶尔说上一两句‘淡定’‘然后呢’‘爱抚’‘么么哒’
其实妹子们找人倾诉也只是倾诉不一定需要对方做什么的吧。
记得以前喷架骂人的时候，很多人都说金池你真是碉堡了。
为什么呢？因为我是一个护短的人啊，护短到了极致啊。所谓帮亲不帮理就是这样子。
如果说天下人要活，必须牺牲掉我的人，那就让天下人去死吧。
口没遮拦的我，什么话都能说得出口，更不用说被激怒了之后。
记得大学辅导员说我看起来很孤僻，别人课间打打闹闹嬉笑怒骂，我默默坐在座位上看手机或者在走廊抽烟看手机。
其实我曾经真的可以做到一个礼拜说话不超过10句，其中还有5句是跟摩的司机说的目的地。
不是说我有多孤僻也不是说我多冷艳高贵，只是不懂得与人沟通，大约算是初中高中那段时间自闭抑郁的后遗症吧。
说是后遗症，其实我都不知道我到底算不算康复，只是至少，我能够充当网络上很多妹子的心理咨询师，这样就够了吧。
我会跟人撒娇卖萌什么的，看起来真的是个很好玩很招人喜欢的姑娘。
可是只有熟络了才会知道，其实我很不讨喜的，其实我很招人厌。
敏感多疑，患得患失，黏人。
总是忍不住想要跟你闹，只是因为找不到存在感只是因为不知道我在你心里是什么位置，只是因为我害怕失去你，只是因为，我爱你啊。
我多倔强啊，明明舍不得却不说，明明很爱，明明放不下，却主动提出死情缘。
因为我不想在犯贱呐，我因为你把我的自尊一次又一次踩在脚底下，可怕的却是我竟然还不愿回头。
可是，只能强行逼迫自己放下了吧。
两个月注定了抵不过两年不是么？
注定敌不过距离不是么？我没有千里送的勇气你也不会有这个想法不是么？
其实我看的很清楚啊。可是为什么还是这么难过呢？

生活就是，生下来，活下去。
其实还有，生不对，死不起。

其实明明放不下，偏偏却要假装潇洒。
我喜欢你啊，多喜欢你。

无论再玩多久网游，无论再遇见多少人，不管我还会不会在网游里结婚。
不管我会不会在网游里再遇见对我那么好甚至更好的人。
我不会忘记最初的那个人，可是只是不忘。
“我会记得你，然后爱别人。”
“失去了世界上最好的你，还是要做最好的自己。”
“如果你不出去走走，你会以为这就是全世界。”
“生活不只有眼前的苟且，还有诗和远方。”
一条一条，我可以罗列出很多来说服我自己。
可是为什么还是恹恹的，提不起兴趣来呢？
大约，初恋总是伤人的吧。
我待XX如初恋，XX虐我千百遍。
没关系，会好起来的，一切都会好起来。