写在前面：
大概从三个月前开始，准备你的成人礼。画画，写字，打稿，其实我觉得准备礼物是一件很幸福的事情，当我写这些字的时候，会不停的想到你，回忆起很多很多温暖的细节。可能当时我也不会想到，之后我们会闹别扭，会在一气之下说了那么过分的话。对不起，可能是我比较理想化，渴望你和我一样，能对一个东西长情，又或许是你的态度让我想起了四年前的事。现在想起来，觉得自己挺好笑的，就跟喜欢一个人，便强求那个人也喜欢自己一样的可笑和不可理喻。不说了，你生日不说不开心的事，说一件特傻的事，本来准备了好多礼物，结果昨天离寝的时候把U盘落桌上了，还把钥匙锁进了房间ORZ。幸好文留了备份，生贺图个彩头，开年回学校把剩下的发给你看。

　　蛋哥启：
近来武汉天气糟糕透了，一场秋雨下得没完没了，下雨时候这座城市会变得特别冷，走在街上就像是在蹚冰水，冷而且湿。走在大风里，头发被吹得乱七八糟的时候，我突然想，你在的地方大概是不会有这种天气的吧。或许也会下雨，来得及去得快，但总不会到穿秋衣毛衣套棉袄还觉得冷的地步。记得你说那里四季如春，看不到雪，武汉的冬天会下雪，却积不起多深，好不容易堆起薄薄一层，又被踩成脏兮兮的黑色，看到就让人想吐。
人越长大时间过得越快，原来这句话真的不是唬人。三年时光好像一眨眼，我从高中生变成大学生，你的九年之期也过去三分之一了。有时我会想象你回国之后的生活会是什么样子，六年以后我二十五岁，你二十四岁，也许实现梦想真的成为作家，我们会一起写文，一起旅游，吃遍中国的美食再去吃国外的，编辑来催稿的时候我们把手机关掉窝在家看狗血韩剧找灵感。对了，还要有一间书房，把我们发表过文章的书都塞进去。也许，我终究没能实现这么多年以来偏执的梦想，而沦为一个小小的职员，过着平庸的日子，过忙碌而麻木的生活，终终不再提笔书写心中的故事。如果是这样，我宁愿永不与你相见，光是想想就觉得痛苦的事情，我这么懦弱的人，怎么可能有勇气直面它。而每次黑暗负面的我作出这种假设，另一个我便会像复读机一样在脑中重复你曾经说过的话：“人生中最自负给了写作。”又或是“我从来没有怀疑过我会成为一个伟大的作家。”
如果我再年轻一点多好，没有浮躁的心情，没有现实的阻隔，没有犯懒的惰性，只有一腔对文字的热情和从不停止的书写的动作。理想主义者在现实面前是这么不堪一击，幸好每每这种时候都有你陪在我身边，告诉我这三年甚至更久以来的努力并不是我单方面臆想。说一句相当非主流的话，感谢上天让我在最美好的时光里遇见你。难得煽情一次你不准笑！

　　有时同你聊微信，又或是在签名里提起你的名字，朋友就会顺口问一句：“蛋哥是谁啊？”我便无比欣喜地说起你，一个很有才华又很幽默的姑娘，尔后滔滔不绝地讲述有关你的事，你独特的文风，古灵精怪的性格，结婚证九块钱一本的梗我翻来覆去讲好多遍。尽管很多时候，我都知道，他们并不愿意听我讲这些零乱琐碎的东西。说来第一次对你有印象，是因为那篇《我不只爱上了你鞋尖上的蓝草莓》，惊羡于你轻松驾驭文字的才华，以及字里行间流露出的俏皮性格。《啤酒，花生，火锅收音机和你》里关于蛋蛋脸和瓜子脸的那个片段，我特别喜欢，好多次复制下来当做签名。其实直到很久以后我才知道，那个故事中的勘九郎是以你自己为原型写的，那时候，你已经在距中国几千几万公里的小岛上，开始新的生活了。那时候我挺灰心，突然发觉自己对文字以外的你知之甚少，你多坚强啊，有什么事总是喜欢自己窝着藏着自己扛。我却是一个憋不住话的姑娘，有什么开心的，不开心的，总是第一个想到对你说，你每次都像知心姐姐一样开导我，陪我聊天。化解我的难过，分享我的快乐。但我常常没有考虑到，我的难过会不会让你也难过，我的快乐又会不会让你真的快乐起来。纵然从年龄上来讲，我的确算是姐姐辈的了，但在这些方面，却远远不如你成熟。
我希望你偶尔也能真的把我当姐姐看待，说一说你的生活，烦心的事开心的事，学习也好恋爱也好，不要老是一个人承担，偶尔表露一些软弱并不是什么大不了的事。每一个人都会遇见这样那样难以解决的问题，但这种种问题最终能够得到解决，是因为每一个人都不是孤独地生活在世界上的，在你陪伴在我身边的同时，我也一直呆在你身边触手可及的位置。
《我不只爱上了你鞋尖上的蓝草莓》里的你，与《蓝石头》里的你，完全判若两人。在那短短的几个月里，究竟发生了些什么，让你文风从俏皮转变为深沉，你至今也没有告诉我。过去的事终究是过去了，我庆幸你最终也从阴影中走出来，成为如今的你。

原来真的有人给我准备礼物，说真的，很感动，我今天收到的礼物也不过是个笔记本，那位朋友说我一定能成为最棒的作家。拆开这个本子，是在地理课上，然后我非常想哭，又碍于面子，假装打了个哈欠，揉了揉眼睛。只要提起梦想，我总是想哭，不知道为什么。有一次英文补习，老师跟我说，你有梦想，要去实现，无论遇到多大困难，也不能放弃。很普通的话，我却觉得心里有什么东西一直在动来动去，让我不得安宁。
老实说，心情还没平复过来，自去年起，仿佛一直浸身于海中那样窒息，无可奈何。平时看到好笑的事情，笑一笑，就会想起心里最深处那块痛处，不知道为什么。总是对黑暗、压抑、扭曲的故事和人物格外喜欢，暗暗地想着，这就是我呀，内心已经坏掉了的我，我就如同他们一样，内心疯狂得不可救药。每次路过厨房，看见案板上摆着的菜刀，我都会幻想出一幅画面，就是我拿起菜刀疯狂地往自己头上砍，也许砍第一下之后就没有力气。我常这样想着，我已经不行了，坚持不下去了，这个世界让我没有归属感。之后我就去玩俄罗斯方块，据说那个东西玩上十分钟就能让人的注意力转移过来，我静默着玩了半个小时，手机被我扔飞了，看到房间里的一切都是那么模糊，眼睛很累。
最近总是睡的时间少，以前抱怨着，找工作一定不要找需要很早上班的！因为我起不来床啊！起床就和死了一样难受。现在却好像不一样了，十一点半躺在床上，醒了的时候以为已经早晨五六点钟了，手机却显示着十二点半，我只好又睡下，再醒来的时候，怀疑自己是不是迟到了，手机却告诉我，凌晨三点钟。我五点半起床，很有精神地复习着化学。
一切都会变，一切都在变，明明很讨厌的事情，也变得一般般。所幸是，我喜欢的东西一直没有改变，我还是喜欢看书，还是喜欢做笔记，还是喜欢收集能带给我灵感的图片和歌词，尽管我什么都不写。
谢谢你呀，谢谢你还能记得我这么多事，好多事，自己都不记得了，因为心里压着的痛楚太多，我似乎把那些美好的事情都忘了。和别人同住，发泄不出，有时候实在忍不了，就在大腿上掐。我发现一个有意思的事，小时候的疤痕很容易消失，结痂也快，长大了，就不易了，大腿上留着褐色的痕，我当时也没留意，后来才发现它一直在那边。
也许我就是这个闷性子，遇到高兴的事，说一说，遇到恼人的事，闷在心里不说。有个朋友说：我觉得你都没把我当朋友，你有什么事从来不说。 其实真的不是，只是难以开口吧。我一直很独，有些事，想要跟爸爸妈妈说，后来又一想，也麻烦，就放着不提了。
你说到旅行，我一看，好像很美好的样子，即使是差不多都一样的城市，没有新鲜感，也觉得能去是件很好的事。又一想，我现在很讨厌旅行了。不是讨厌陌生风景，也不是没有人陪同，而是我不喜欢路上，不喜欢坐巴士，不喜欢坐飞机，不喜欢坐火车，光是想到要进行这几项，就打消了我的念头。什么？有的地方走着就能去？那样的地方我总觉得太近，没什么趣儿。
喜欢欧洲哪个国家……我想了几秒钟，还真是没想出来，地理学得挺差，不记得有什么国家。英国我也喜欢，喜欢那股新鲜劲儿。
也想过以后要回去，毕竟是家。我的中文老师说，一个地方，发生三件事，才会让你怀念，第一是你生在那里，第二是你在那里工作了很久，第三是你的一个很亲密的人在那里去世。她说她在马来西亚出生，然后去台湾工作了六年，做杂志社的编辑，然后又到新加坡当老师，她的妈妈在新加坡去世。她说她现在都不知道该回哪里，总觉得这里不是她的归宿，又觉得实在没地方可去。我只觉得她说这些的时候，悲伤得仿佛都不是她了。
现在窗外下着挺大的雨，我的眼睛也下着雨，然后房东敲门，喊我去收衣服。
连哭也会被打扰，我掀起衬衫下摆像爷们一样擦了擦脸，笑着开门。
一直以来困扰我的事情，归根结底来说就是因为一个词，失望。我总是怀着希望去等待结果，然后，一盆冰水泼在我头上。我不麻木，可是一次一次的打击，让我抬不起头，心里好像灌了铅一样。我知道失望是比绝望还要可怕的事情，因为一个人如果绝望，好歹就不抱有希望了，而我，明明什么都没有期待着，明明早就做好了最坏的打算，还是会难受得不行。小事累积多了，就成了大事。
所以当你说你对我很失望的时候，我心里有好几种不同的感觉，“我竟然也会让别人感到失望了？”原来让人感到失望是那种感觉。我竟然还有些高兴，我想，你终于和我感同身受了，我没有多说什么，你也能体会到我的悲伤，我这才知道原来我是这么渴望和人分享感受，尽管一直以来，我都拒绝这样。对不起，我可笑又自私的想法。
这回信，一路哭着写过来，谢谢你陪我度过我的十八岁。
七月