装逼文艺青年打车，对司机说：带我去那生命的尽头。司机说：什么？去哪儿？文艺青年说：去生命的尽头，八宝山啊！司机大怒说：我擦，还好你他ma是去生命的尽头，要是你要去生命的开始，我开尼玛bi去啊！

【最不正经的汉字】最贪婪的：晃；最直接的：昆；最西方的：咬；最自豪的：鹅；最不怕烫的：炅；最处女情结的：晷；最牛X的：昊；最无处发泄的：间；最痛苦的：旱；最形象的：个；女士重婚：替；今日例假：晚；见人就上：暑；自行解决：晤。

餐馆，所有人在等菜时都在 玩手机，一人问：服务员，你们这有wifi吗？服务员没好气的回答：对不起 我们店没有外卖！

“有人质疑你的学历。”“太过分了有本事考我！”“那就从小学乘法口诀考起吧。“三八？”“二十四。”“四八？”“三十二。”“五八？”“同城。”

劫匪成功劫持一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：老大我们数一下抢了多少钱。那老大说：“没经验吧！这么多要数到啥时候，看看新闻不就知道了吗。”打开电视一看，傻眼了：“今日发生一起劫匪劫持高考试卷事件……”

【房子、梦想与丈母娘】98年马化腾等一伙人凑了50万创办了腾讯，没买房；99年丁磊用50万创办网易，没买房；99年陈天桥炒股赚了50万，创办盛大，没买房；99年马云等18人凑了50万注册阿里巴巴，没买房。如果当年他们用这50万买了房，现在估计还在还着银行的贷款吧。所以我认为，他们成功的法宝是：都有一个好丈母娘！

【过年被催婚绝招】惊闻我今天回老家，全家人开始了”啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏”我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝”分手吧”。我一口答应，自我解围成功~！

一兄弟与一红颜知己相处甚笃，只差上床，女总说等一合适日子。 三八前夕她发信息给他：“天津安徽湖南江西”。他百思不得其解，没好意思答复。 直到今天，翻了地理书才恍然大悟：原来是“今晚想干！”（津皖湘赣），那兄弟肠子都悔青了，不学文化害死人啊！……

想换个iPHONE，一次跟一女同学聊起此事。 我：“我想买苹果。” 她：“好啊，买甜的。” 我：“甜的？不是吃的，是用的。” 她：“啊？苹果又不是黄瓜，怎么用啊？”

某小偷潜入IT公司欲行窃，没想到始终有人，他只好等啊等啊等。结果一直有一大拨人在加班。过了半个月，小偷终于逮到机会溜出来。同伙问：去哪了？小偷：在IT公司呆了半个月。同伙：收获不错吧？小偷苦笑：别提了，我特么现在都学会写代码了......

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点互联网分享的精神都没有，我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没有装宽带，但我觉得这已经不重要了，因为我给了他们人生中最重要的东西：希望。。。

上小学的时候，在路边买了个小葫芦，上课的时候偷偷在下面玩， 不巧却被老师发现，问我在干什么，我不知道哪来的勇气，脑残的把葫芦举起来， 对着他，说了一句：“我叫你一声，你敢答应吗......”

刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来……

大学女生向学校提出抗议：“为什么女生宿舍十点半关门，男生宿舍却十一点才关门？”教务处的回答使她们满意地离去：“男生要送你们回来，当然要晚半个小时。”